Mož je preveč tiranski do otrok

Z možem imava 3 zelo pametne otroke, stare 6, 8 in 9 let. Najstarejša je deklica, dva mlajša pa fantka. Moje vprašanje je, kako naj moža posluša, ko poskušam poudariti, da se mi zdi preveč agresiven s svojimi reakcijami in disciplinskimi metodami? Naši otroci so zelo blizu starosti in zelo napeti - verjetno je genetski, saj sem tudi jaz zelo napet in imam težave z ADHD že od otroštva. Zdi se, da postaja vse manj strpen in lažje preveč stimuliran. Pogosto vpije, vendar po mojem mnenju ni fizično ali verbalno žaljiv. Z mojo hčerko je nenehno v sporu, del tega pa je tudi zato, ker z njo tekmuje v obrambi vprašanja. Vedno si želi imeti zadnjo besedo in se neskončno bori za to, da bi prišel čez. Tudi pri meni je takšen. Vedno renči in laja in zdi se, da ga otroci nenehno motijo. Obožuje jih, a zdi se mu, da so mu v breme.

Nekaj ​​let sem starejši in veliko dlje sem sam. Premagala sem precej disfunkcionalno vzgojo, da bi bila uspešna in zdrava odrasla oseba. Po drugi strani pa je bil za mojega moža vedno poskrbljeno, tudi ko je šel sam in se pridružil vojski ... začeli so skrbeti zanj. Ima nekaj zgodovine, za katero se zdi, da ne kaže veliko čustev - njegova mati je imela kap, ko je bil najstnik, in je bila od takrat neveljavna. Njegov oče je bil vse življenje pogrebni direktor / mrtvec in živeli so nad pogrebnim centrom. Njegov oče je veliko delal in se po svojih najboljših močeh trudil skrbeti in skrbeti za svojo družino. Zdelo se je, da je to prekleto dobro opravljal in skrbel za svojo ženo paraplegičarko.

Zdaj se mi kot oče zdi, da hoče biti diktator. Tudi jaz sem strog in imam včasih kratko varovalko, vendar sem bral knjige, hodil v šolo (diplomiral sem iz kineziologije, diplomiral iz psihologije in se udeležil več tečajev otroške psihologije), pisal članke o reševanju otroških vprašanj, delal v specialnem izobraževanju, nadomeščen v osnovnošolskem sistemu, 4 leta treniral mladinski šport in menim, da sem malo bolj "izobražen" na temo otrok. Skupno si prizadevam razmisliti o situaciji, ki je pred nami, in po potrebi izbrati prave besede ali kazen.

To je včasih lahko težko, ker imam ADHD za odrasle in imam nagnjenost k zasukanju, ko ne znam hitro razmišljati na nogah. Nadalje, ko gre za lastne otroke, sem večino njihovega življenja preživel z njimi kot mama doma, tudi ko sem hodil na fakulteto, sem hodil čez dan, ko so bili v šoli, in bil vedno zraven vzemite jih in jih poberite, po pouku z njimi naredite domače naloge in jih pripravite na spanje.

Moj mož nekaj časa dela in je hodil v šolo, sicer pa se ukvarja s športom in podobno. Pogosto se prepiramo, ker rad preživi veliko časa, ko gleda šport, igra igre na playstationu in preverja statistiko svojih fantazijskih ekip v računalniku. Zdi se mi, kot da otroci čutijo, da mu je veliko bolj mar kot njim. Torej, ko rečem, da mislim, da situacije ne obnaša na najboljši možen način, se mi zdi, da to upravičeno trdim. Zdi se, da se večinoma strinjamo glede tega, kako jih želimo vzgajati in želimo vzgajati samostojne, spoštljive otroke, obšli pa smo okoli in okoli tega, katere metode discipline delujejo in katere poskusiti.

Ko so bili naši otroci mlajši, smo se celo udeležili tečaja starševstva in takrat sprejeli nekatere uporabne metode. Ker pa so otroci odraščali, menim, da moj mož ni uspeval z njimi. Naš srednji otrok ima hudo ADHD, zato je to še eno vprašanje, glede katerega se pogosto ne strinjamo ... kako ravnati z njim in njegovimi muhami ... še ena tema, o kateri sem veliko preučeval in pisal.

Odgovor mojega moža, ko poskušam poudariti, da se mi zdi, da je način, kako je obravnaval težavo ali situacijo, nepravilen ali rahlo tiranski, se agresivno brani in nato reče "no, potem pač ne bom več discipliniral otrok." Ta odpuščeni odziv postaja star in frustrirajoč. Konec koncev se sprašujem, kako naj ga prisluhne samemu sebi in ugotovi, da v svojih reakcijah ni tako upravičen in da je vsak dan bolj podoben ogru .

Priznal bo, da pogosto govori in reagira, ne da bi najprej pomislil ... vendar ne bo storil ničesar glede tega in ta cikel ponavlja neskončno. V preteklosti smo že videli terapevta zaradi lastnih komunikacijskih težav in smo le malo koristili od tega, ker preprosto ne vidimo oči v oči, kakšne so stvari. Imamo zakonske težave, vendar smo dobri spremljevalci in dobri prijatelji. Zdi se mi, da je edini način, da bi me jemal resno in ugotovil, da mora še enkrat pogledati svoja dejanja in reakcije, če bi vzel otroke in ga zapustil. Grozil sem, vendar me ne jemlje resno, pogosto si jemlje samoumevno, da bom tam visel, ne glede na to, kako hudo se mi zdi.

Zaradi mojih otrok mora res upoštevati, da bo morda moral delati na svojih vprašanjih, sicer bo zunaj družine. Kupil sem knjige in ga prosil, naj jih prebere, pravi, da jih bo, nikoli pa ... je zelo trmast, samosvoja oseba ... kako naj ga razumem, kako resno se ukvarjam s tem problemom, ne da bi mi bilo treba oditi?

Ne morem se odločiti, ali bo bolje, da bodo moji otroci odšli ali ostali? Vem, da me ne bo poslušal; kot da tekmuje z mano za pravičnost ... Tudi jaz sem trmast, toda ko gre za naše otroke in njihovo vzgojo, je veliko bolj. Torej, koga bo poslušal in kako naj ga prisilim, da jih posluša?

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 2019-05-3

A.

Tu je vprašanje, kdo ima prav glede starševstva. Je vaš mož pravilen? Ali je vaš pristop pravilen? Vseeno je, čigavo mnenje se bomo odločili sprejeti. Pomembno je le, čigavo mnenje je pravilno. Priporočil bi, da bi našli dobrega družinskega terapevta in bihevioriste. Če pravilno preberem vašo korespondenco, se mi zdi, kot da mi pravite, da so otroci zaradi svoje motnje pozornosti in hiperaktivnosti (ADHD) obsojeni na slabo vedenje. Veliko je terapevtov, ki se s tem stališčem ne bi strinjali. Starševstvo je zelo, zelo resno vprašanje. Narediti je treba pravilno. Skoraj dovolj dobro ni dovolj dobro. Vaš starševski cilj je vzgojiti zdrave otroke, ki so pripravljeni začeti življenje pri 18. letih. To je preprost in preprost cilj, da bodo fizično in duševno pripravljeni ter da se za njihovo pripravo potrudite najbolje. So kot izdelek v nastajanju in nihče se ne bi strinjal, da je starševstvo glavni dejavnik otrokovega razvoja.Je vaš mož samocentriran? Morda je, zagotovo ste ga tako opisali. Se lahko nauči biti dober starš? Da, prepričan sem, da je to mogoče. Ga bo zanimalo, kaj je potrebno, da postane dober starš? Na to vprašanje bo odgovoril samo on. Morda se ne bo lotil vprašanja starševstva, ker se zdi, kot da ste sprejeli pristop, da ste strokovnjak in kaj bi sploh lahko vedel. Zdi se, kot da želite, da sprejme vaš način starševstva, ki v razmerju postane vprašanje moči. Resnični strokovnjak bi vam pomagal, da se naučite starševstva. Bojim se, da mladoletnik iz psihologije, osebnih izkušenj z ADHD in dela z otroki s posebnimi potrebami ne postane strokovnjak za starševstvo. Ne mislim vas žaliti na kakršen koli način, in če bi se pogovarjali ob kavi ali v dvoranah pred pisarno, ne bi ponudil nobenega od teh nasvetov. Vprašanje vzgoje otrok na čim bolj zdrav način pa je zame prepomembno, da bi preprosto domneval, da vi najbolje veste. Resnično ne verjamem, da vam lahko v tej situaciji pomaga kdo drug, razen usposobljenega strokovnjaka. Z moje omejene perspektive to ni vprašanje ADHD, ampak vprašanje starševstva. Želim si veliko sreče.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 7. julija 2005.