Kaj naj storim, ko me mati sovraži?

Resnično verjamem, da me mati sovraži / zameri in to verjamem celo življenje. K temu lahko toliko prispevam, vendar bom poskusil povzeti.

Ozadje: Majhna družina. Imam mamo, 2 brata, 1 teto, 1 bratranca in zdaj 2 lastna otroka. Zdaj sem ločena že eno leto in sem se zaradi finančne obremenitve z mamo preselila nazaj domov. Ne prejemite veliko preživnine za otroke, zato si, čeprav dobro služim, ne morem privoščiti varstva za dva majhna otroka in vseh drugih računov, povezanih s tem, da sem sam, ne da bi se mu povišalo od propada gospodarstva. Torej, to je najmanj grozno stanje.

Resnično se mi zdi, da me je mama sovražila in se mi zamerila, ker sem bila vse življenje mama. Moja mama se je od mojega očeta ločila, ko sem bil star 8 let, in nas zapustila. Videli smo jo enkrat v treh letih in se končno preselili k njej, ko je imel moj oče krizo sredi življenjske dobe in se obrnil na droge. Tako moj oče kot mati sta zelo inteligentna človeka, zato je nekoliko zmedeno. Moja mama še nikoli ni bila materinska in čutim, da je zamudila pomembno rastno točko v mojem življenju in me je vedno prizadela, ker nas je pustila z očetom. To je bilo že več kot 20 let nazaj in nikoli ji nisem zares odpustil 100%, ker kadar koli bi se z njo pogovoril ali poskusil prebroditi bolečino, ki sem jo imel, so me vedno zaprli in rekli, da ne bo govorila o tem . Ne bo govorila samo o tem, ampak o vsem, kar je povezano z občutki. Vedno je bila naklonjena mojim bratom in je v mnogih pogledih bolj podobna fantu kot deklici. Ne mara dekliških stvari, ne mara klepetati in ni ljubeča. Nikoli ni bila taka, ki bi me objela ali povedala, da me ima rada. Ne spomnim se, kdaj me je zadnjič objela mama. Mislim, da je morda, ko sem bila majhna, toda iskreno se ne spomnim niti enega časa. Niti v mojih najtemnejših ali najsrečnejših dneh. Torej, v zatiljju sem vedno mislil, da me ne ljubi, bc tega ni pokazala. Nikoli me ne vpraša, kako je z mojim dnevom, ali če gre v trgovino, bo vprašala moje brate, kaj hočejo, mene pa nikoli. Vedno je bilo tako ali drugače.

Odraščal sem vedno v hišah prijateljev, da sem se lahko počutil ločeno od njihove družine, ker sem vedno čutil, da me mama ne ljubi. Moje prijateljice matere bi vedno videle, o čem govorim, in bi me to zmedlo. Prav tako bo kadar koli v prepiru, ker bom morda izpostavil, zakaj ona ne misli name (ni pogosto pred našim štetjem, saj vem, da se bo vsakič končalo enako), bo razdražena in mi pove, kako si izmišljujem stvari in vedno misli, da nekdo hoče po mene. Ampak ona je edina, s katero imam težave v zvezi. V življenju mi ​​še nihče ni rekel, da bi mi to rekel. Vedno sem bila najboljša prijateljica, zato vem, da si tega ne izmislim, a ona to poskuša vsakič obrniti. Rekla bo, da gre pri meni za to ali ono in nikoli ne bo prevzela lastništva. Poskušam reči in odgovorim ja, naredim to ali ono, vi pa to, ona pa je ne bo imela, končala bo pogovor. Prišla je iz dobrega otroštva, zato ne morem razumeti.

Po 28 letih še vedno ne razumem in mislim, da je to kot mati še slabše. Nikoli ne bi ravnala z otroki tako, kot se je. Če bi moji otroci dvomili, da jih imam rad, in so mi rekli, da bom naredil vse in vse, da bom prišel do dna. Pogovorite se, pokažite jim in poskusite razumeti njihovo stališče. Nikoli ne poskuša ničesar popraviti in 5 minut kasneje bo prinesla nekaj malenkosti, kot se ni nič zgodilo. Povedal sem ji, kako se počutim, in težko se obnašam, kot da se nikoli ni obnašala tako vse moje življenje, če pa ne, bo moje življenje hudiča. Toliko sem se spravil v frustracijo in sem tako prizadet. Nimam veliko družine in želim si samo mamo. Kako naj pridem do matere, ki se ji niti zgleda ne da, da bi se dva lizala o kogarkoli, tudi o svoji hčerki ??? !!! Nočem, da bi bilo to, kar vidijo moji otroci, in nočem, da bi bilo tako. prosim, pomagajte mi razumeti !!!

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 4. 10. 2018

A.

Kolikor je to boleče za vas, kolikor bi vam rad pomagal razumeti svojo mamo, ne morem. Z vašo mamo bi se moral poglobljeno pogovoriti, da bi opravil kakršno koli razumno analizo. Moja domneva je, da ne bi prenašala takega pogovora.

Kaj jaz lahko se odzove na vas. V tebi je še vedno zapuščena punčka, ki si obupno želi svojo mamico. Popolnoma razumljivo. Zapustila te je. Potem te je oče na nek način "zapustil", tako da se je vmešal v droge. Potem ste se vrnili k materi, ki ne more ali noče "mati". Večina otrok v takšnih situacijah misli, da bi jih mama imela rada, če bi le ugotovila, kaj storiti. Prestrašno je priznati, da morda mama, od katere sta odvisna, res ne zanima. Otroci se torej držijo upanja in se še naprej vračajo, vračajo in se vračajo k materi, v upanju, da bo tokrat drugače. Ker pa se oseba, h kateri se vračajo, ne more čustveno povezati, so otroci vedno na koncu prizadeti in razočarani.

Zaradi tebe in mene (in morda celo ona) ne bomo nikoli razumeli, se tvoja mama ne more povezati s svojo hčerko. Čas je, da to sprejmete. Ničesar, kar počnete, ne bo spremenilo ničesar. Vaša mati je takšna, kot je, in noče priznati, da ima težave, ali spremeniti spremembe. Vrnitev k njej je kot vrnitev do vrat, za katera veste, da so zaklenjena, ko nimate ključa.

Kljub temu obstaja rešitev za vaše bolečine. Vaša "družina" je le tako majhna, kot si ustvarite sami. Poiskati morate starejše ženske, ki vam lahko dajo podporo, nasvet in celo ljubezen, ki vam je mama ne more dati. Vaši otroci potrebujejo častne "tete", ki bodo priča njihovi rasti, jih malo razvajale in jim pokazale, da ste oseba, ki je ljubljena in spoštovana. Razširite svoje pojmovanje družine, da boste lahko v objem lastne družine pripeljali več ljudi. Sodelujte z damami v svoji cerkvi. Poiščite knjižni klub ali ženski klub ali hobi skupino. Prijateljstva lahko zajemajo generacije.

Žalostno je, da živite s svojo materjo. Upam, da si boste še naprej prizadevali za finančno stabilnost, da boste lahko dobili svoje mesto. Življenje z njo je vsak dan, tudi vsako uro, opomnik na vse, kar ste zamudili. Ni zdravo ne za vas, ne za vaše otroke. V tem času bodite vljudni in hvaležni za to, kar vam lahko da mama (streha nad glavo je morda vse, kar lahko stori, a to je pravzaprav veliko). In nehajte jo sramotiti in se razočarati s prošnjami in zahtevami za čustveno vpletenost, ki je ne more zagotoviti. Oba bosta bolj srečna.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Posodobljeno: oktober 2018