Preveč živeti v fantazijskem svetu?

Imam veliko težav; prosim pomagaj mi. Sploh ne vem, kje začeti. Sem 16-letni moški, ki živi v New Yorku. Zelo sem sramežljiv in se pretepam nad vsako napako. Dobesedno vidim mentalno sliko, kako sem udarjen, klofut, zlorabljen, ustreljen, odsekan, pomnožen, zdrobljen z zgradbo itd. Ob kritiki se počutim globoko užaljenega, ne »družim« se z vrstniki in se počutim manjvrednega zanje, nikoli na zabavi ali drugem družabnem srečanju, se mi zdi, da me drugi vedno obsojajo in se spomnijo vsake moje napake, čeprav je nelogično, da tako mislim, nikoli nisem imel dekleta, težko mi je zaupati drugim in moj edini pobeg so fantazije, ki si jih privoščim, ko sem sam.

Svoje sobe in stanovanja ne zapustim, razen če moram (na primer šola). V šoli sicer govorim in poznam ljudi, vendar jih ne vidim kot "prijatelje". Edina "oseba", ki jo imam za resničnega prijatelja, je moja plišasta žival - psička. Zanj sem ustvaril osebnost in on je edini, s katerim se lahko zaupam dovolj. S starši se ne pogovarjam. Včasih se počutim samomorilno in Puppy me vedno potolaži in mi reče, da bo vse v redu. Imam načrt izstopa, če bi se stvari pregrobe, da bi jih obvladal, ali če se Puppyju kaj zgodi. Mislim, da ne morem živeti brez njega.

Povedali so mi, da sem duhovit, pameten in šaljiv. Šale, ki jih delam, so običajno samouničujoče, vendar narejene tako, da ne dvignejo nobenih rdečih zastav. Svojo osamljenost utemeljujem s tem, da drugim rečem: „Ne upoštevajte žensk; pridobiti valuto. " Toda v resnici sovražim biti osamljen. 100% časa posvečam študiju v upanju, da bom zaslužil dovolj denarja, da bi mi morda dal več samozavesti.

Ko imam preveč prostega časa, mislim. Ozrem se nazaj v svoje življenje in analiziram različne dogodke, ki so me oblikovali v to, kar sem. Evo, kar sem zaključil: v osnovni šoli so me nenehno izbrali, ker sem bil Kitajec in zaradi načina oblačenja, ljudje pa so me klicali "chino". Tudi drugi Azijci so me brez očitnega razloga izbrali. Spomnim se, da sem si mislil: "Zakaj me ljudje nimajo radi?" Moja mama je učila, da se ne bova in samo žali, ko pridejo, in jaz sem. Vsak dan sem samo sedela tam in jemala žaljivko za žaljivko. Nekega dne sem v knjigi prebral, da beseda "chino" v španščini pomeni "kitajščina". Ko me je naslednja oseba v šoli poklicala za chino, sem mu rekel: "Ja? pa kaj?" Videl sem zmeden izraz na njegovem obrazu in verjetno se je tako začel moj smisel za humor. Spoznal sem, da imam moč vrniti njihove žaljivke tako, da jih spremenim v šalo. Sčasoma se je to spremenilo v samouničujoče šale in dejanja, kot je pljuvanje vase, da bi ustrahoval in prestrašil ustrahovalce.

V srednji šoli sem se za šalo znašel v težavah in bil sem prisiljen en teden k svetovalcu. Moji starši niso vedeli. Po tem sem omilil svoje šale. V 7. razredu sem se pravkar strigla (sovražila sem vsako posamezno frizuro.) In počutila sem se bolj samozavestno kot običajno. Na poti v razred in na moje presenečenje je prišlo to naključno dekle in me objelo. Nisem vedel, kaj naj storim ali kaj naj rečem. Samo stala sem z rokami ob strani kot kip, medtem ko me je objela. Nisem je objel nazaj. Sčasoma mi je postala všeč. Bil sem navdušen nad njo, toda takrat nisem vedel, neumno sem mislil, da je to "ljubezen". Leto kasneje sem jo premagal strah pred zavrnitvijo in jo prosil ven. Namesto da bi mi pritrdila z da ali ne, je rekla morda. To "mogoče" me je držalo v svojih stiskih več kot pol leta, preden se je moja zaljubljenost končala in sem lahko racionalno znova razmišljal. Takrat so se objemi ustavili. Ko je leto teklo, sem opazil, da je z vsakim fantom storila to, kar je storila zame. Objemite jih, približajte se jim, nekaj mesecev kasneje nadaljujte z drugimi. Izperite in ponovite. Po tem sem si obljubil, da se nikoli več ne bom zbližal z drugo samico. Čustveni pekel in drama preprosto nista bila vredna.

Po končani srednji šoli in začetku srednje šole sem postal zelo hladen in logičen. Ali vsaj poskusil. Obnašal sem se kot ** luknja zaradi pomanjkanja boljšega izraza. Odganjanje drugih sem opravičeval z besedami, da je to več težav, kot je vredno; ljubezen je le kup kemikalij, ki se potiskajo v mojih možganih. Do drugega leta sem spustil nekaj zidov, ki sem jih zgradil, in se skušal družiti. Še vedno nisem opravil celotnega druženja in vikende sem kot vedno preživel pred računalnikom, vendar se je moje socialno omrežje povečalo. Pomagali smo si, ko smo bili v stiski, vendar jih vseeno nisem videl kot prijatelje in jim zagotovo nisem zaupal, da bi jim povedal, kaj zdaj tukaj pišem.

Zdaj sem mladinka in moja delovna obremenitev se je več kot potrojila v primerjavi s prvošolskim letom. Sem smer računalništva in se pripravljam na tri tečaje na fakulteti in v ponedeljek-petek po šolskem programu, kjer delam računalnik. Letos sem postala pod stresom in veliko bolj se prepuščam svojim fantazijam. Poleti pred začetkom mojega mlajšega leta sem na internetu našel anime z imenom Spice and Wolf. Nikoli nisem bil ljubitelj animejev, vendar sem si ogledal nekaj epizod in se zaljubil v ženski lik Horo. Vsakič, ko ležim na svoji postelji, se umaknem v svoj domišljijski svet, kjer jo držim v naročju in je vse popolno.

Vem, da ni resnična in da je odnos z junakom iz risanke nemogoč, toda počutim se srečno, ko sem v svojem domišljijskem svetu. Prav tako mislim, da sem lahko zasvojen z gnusom do sebe in občutkom sreče, ki se ustvari, ko sem v svoji fantaziji. Kadarkoli se počutim depresivno in začnem razmišljati o samomoru, obstaja ta nenavaden občutek, ki ga lahko opišem le kot črno goo, ki se začne v mojem srcu in širi na preostalo telo. Ko se širi, začutim hitenje in začnem jokati. Ko jokam, se tiste duševne podobe samopoškodb, omenjene na začetku, spet vrnejo in počutim se brez vrednosti. Te slike in občutki sprožijo še en "hiter hiter". in traja skoraj eno uro. Enako hitenje začutim, ko se fantazijsko crkljam s Horojem, le da namesto črne goo začutim lahkoten, "rjav" občutek, ki se širi iz mojega srca. Nato namesto joka začutim neizmerno srečo in se pravzaprav nasmejim. Bojim se, da sem lahko zasvojen s tema dvema občutkoma močne žalosti in močne sreče. Bojim se, da bom, ko se to zgodi, pozval k pozornosti in hranjenju svojega ega. Na primer, lahko se zgodi kaj slabega, a nepomembnega in se bom začel tepeti nad tem, dokler ne začutim prevladujočega občutka žalosti in strahu, ki bo sprožil hitenje črne goo. Kar se tiče močne sreče, rečem: "Horo in psiček bosta vedno tu zate", kadarkoli se počutim osamljeno in se začnem potapljati nazaj v svojo fantazijo.

Nihče ne ve ničesar od tega, kar sem pravkar napisal. Na planetu sta samo dva človeka, ki jim zaupam, da lahko to povem, ne pa tudi anonimno, kot sem zdaj; jaz in psiček.

Še zadnja stvar, kadarkoli sem v depresivnih ciklih, analiziram svoje življenje in to, kar sem napisal o svojem zgodnjem življenju do te točke, je tisto, za kar sem ugotovil, da je vzrok moje socialne nerodnosti in osamljenosti.

Prosim pomagaj mi. Ne vem, ali izhajam iz tega, da sem aroganten ali iskam pozornost, a resnično ne vidim sebe, da bi si lahko ustvaril dekle ali da bi bil celo iskren, da bi videl maturo. Rabim pomoč.

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 30. 5. 2019

A.

Mogoče je zastrašujoče, če nikomur ne morem zaupati dovolj, da bi prosil za pomoč. Ne samo, da je to zastrašujoče, ampak je zelo osamljen občutek. Jasno je, da se spopadate z več težavami, predvsem z depresijo in samomorilnimi mislimi. Vesel sem, da ste se odločili za pisanje, ker mi daje priložnost, da osvetlim vaš položaj in vam ponudim upanje.

Prosimo, vedite, da to ni brezupna situacija. Pravzaprav je ravno nasprotno. Lahko ti pomagajo. Da, obstajajo vprašanja, s katerimi se je treba ukvarjati, toda kot ste že omenili, ste prvič komu sporočili, da potrebujete pomoč. Dejstvo je, da ste s pisanjem tega pisma začeli postopek iskanja pomoči. V veliki shemi stvari je pisanje anonimnega pisma le majhen korak v procesu, a kljub temu korak.

Zdi se, da doživljate depresijo in samomorilne misli. Zdi se vam, da za vas obstaja malo ali nič upanja. Imate veliko težav pri interakciji z drugimi do te mere, da se ji popolnoma izognete in ustvarite fantazijski svet. V tem fantazijskem svetu se počutite varno. Lahko ste sami, ne da bi se bali, kaj si drugi mislijo o vas. To je osvobajajoč občutek, ki je morda celo zasvojen. To bi lahko pojasnilo, zakaj se vedno bolj vračate v domišljijski svet. Psihološko je za vas varno zatočišče in tako si vedno pogosteje dovolite vstop v to kraljestvo. Povečanje pogostosti je morda psihološko bolj za vas, vendar je problematično. V redu je sanjariti; vsi to počnemo od časa do časa, a strah je, da se sčasoma ne boste mogli "vrniti" iz svojega fantazijskega sveta in da boste popolnoma izgubili stik z resničnostjo. Izgubiti stik z resničnostjo pomeni biti psihotičen.

Ne želim vas vznemirjati, vendar vam toplo svetujem, da takoj poiščete pomoč pri terapevtu. To je naslednji korak v postopku. Pisanje pisma je prvi korak. Naslednji nujni koraki so prosi za pomoč in osebno predstavitev svojega stanja strokovnjaku za duševno zdravje. Močno priporočam terapijo, ker se spopadate z resnimi težavami, vaš način reševanja situacije pa je, da zdrsnete v domišljijski svet. Kot sem že omenil, nevarnost je, da se ne boste mogli vrniti v resničnost. Skrbim, da se vam to lahko zgodi, zato bi morali razmisliti o pogovoru s terapevtom o teh vprašanjih. Lahko bi se lotil teh vprašanj in vas naučil novih veščin, ki vam bodo omogočile življenje v »resničnem svetu«. Ne pozabite, da domišljijski svet ni resničen. Sestavljajo ga namišljeni ljudje, kraji in ideje. Prav je, da fantazirate in uporabljate svojo domišljijo, vendar ne do točke, ko se počutite prisiljeni pobegniti v fantazijo, ker se bojite resničnosti.

Največja skrb je seveda, da ste depresivni in samomorilni. Zaradi tega je še toliko bolj pomembno, da takoj poiščete pomoč.

Če niste prepričani, kako o tem govoriti s starši, jim pošljite to pismo in moj odgovor. Če ne želite iti k staršem, to pismo pošljite šolskemu svetovalcu ali šolskemu uradniku.Če menite, da bi lahko škodovali sebi ali komu drugemu, takoj pokličite službo za pomoč v sili ali se odpeljite na urgenco. Nazadnje, če se počutite preobremenjeni ali zmedeni, pokličite 800-273-8255 in se pogovorite s svetovalcem, usposobljenim za obravnavo samomorilnih misli. To je številka za nacionalno reševalno linijo za preprečevanje samomorov. To je 24-urna brezplačna služba za preprečevanje samomorov, ki je na voljo vsem v samomorilski krizi.

Še zadnja stvar: na koncu pisma ste zapisali, da veste, da potrebujete pomoč. Imate močan občutek, da je nekaj narobe. Dobra novica je, da je vse, o čemer ste pisali, mogoče zdraviti, vendar morate prositi za pomoč. Razumem, da ste morda prestrašeni, vendar vedite, da se ni treba bati pomoči. Milijonom ljudi pomagajo strokovnjaki za duševno zdravje in to jim spremeni življenje na bolje. Vso srečo.

Ta članek je posodobljen s prvotne različice, ki je bila prvotno objavljena tukaj 20. novembra 2009.