Podcast: Kako se spustiti iz preteklosti
Neizogibno je, da bomo skozi življenje trpeli čustvene bolečine. Ne glede na to, ali gre za smrt ljubljene osebe, konec razmerja ali katero koli drugo težavo, se včasih bolečina, ki jo doživljamo, vgradi do te mere, da se ji ne moremo več opomoči. Morda bi se zadržali na preteklih bolečinah do te mere, da negativno vplivajo na naše čustveno zdravje in nam preprečujejo, da bi nadaljevali in rasli, kot bi morali. V tej epizodi preučujemo tovrstno čustveno prtljago in kako se osvoboditi primeža, ki ga ima nad nami.
| Naročite se na našo oddajo! | |||
|
|
|
|
| In ne pozabite nas pregledati! | |||
O našem gostu
DOPUSTITEV PRETEKLIH BOLOV PRIKAŽI PRESPIS
Opomba urednika:Upoštevajte, da je bil ta prepis računalniško ustvarjen, zato lahko vsebuje netočnosti in slovnične napake. Hvala vam.
Pripovedovalec 1: Dobrodošli v oddaji Psych Central, kjer vsaka epizoda predstavlja poglobljen pogled na vprašanja s področja psihologije in duševnega zdravja - z voditeljem Gabeom Howardom in sovoditeljem Vincentom M. Walesom.
Gabe Howard: Pozdravljeni vsi in dobrodošli v tedenski epizodi podcasta Psych Central Show. Moje ime je Gabe Howard in z mano kot vedno Vincent M. Wales. In preden začnemo, želimo poklicati našega sponzorja, spletno terapijo BetterHelp. Lahko se odpravite tja in dobite en teden brezplačnega, priročnega, ugodnega, zasebnega, spletnega svetovanja kadar koli in kjer koli. Samo danes obiščite betterhelp.com/. Z Vinceom bomo pozdravili ustanovitelja .com dr. Johna Grohala. John, dobrodošel v oddaji.
John Grohol: Hej, lepo, da sem se danes pridružil vaju.
Vincent M. Wales: Lepo, da ste vas. Govorili bomo o nečem, kar imamo vsi, in to je pretekle bolečine. Natančneje bomo poskusili ugotoviti, kako se jih spustiti, kajne?
John Grohol: Absolutno. Vsekakor lahko razumem, da soočanje s čustveno bolečino ni nekaj, česar se ljudje učijo, kako naj delajo. To ni nekaj, česar se učimo v šoli. In ena izmed stvari, ki predstavlja izziv, je dejstvo, da se moramo naučiti, kako to narediti sami.
Gabe Howard: In kakšna korist od tega je?
John Grohol: Dobro prizadeta je enaka bolečini, zato poskušamo zmanjšati količino bolečine, ki jo imamo v življenju, in povečati količino užitka. Zdi se, da je to tisto, kar ljudi vodi k večji sreči. Zato ni presenetljivo, da ko naletimo na nekaj, kar nas je čustveno prizadelo, iščemo način, kako to čustvo zmanjšati in človeka preseči.
Vincent M. Wales: Kako pogosti so po vašem mnenju ljudje, ki to že počnejo?
John Grohol: Mislim, vsi se nekako ali drugače borimo s tem. Ne gre za to, ali te čustvene bolečine povzročajo bolečino; delajo za vse nas. Vprašanje je, kako dolgo jih moramo držati, preden lahko nekako nadaljujemo v svojem življenju? Odgovor na to vprašanje je, da se od osebe do osebe zelo razlikuje. Torej, mislim, da bi ena od stvari, ki bi jo danes želela, govoriti o tem, kako si lahko prizadevamo, da poskusimo zmanjšati čas, potreben za prehod s čustvene poškodbe, kot je prekinitev odnosa ali kaj takega .
Vincent M. Wales: Zanimivo je, da ste omenili prekinitve odnosov, ker se spominjam, ko sem se pred nekaj leti ločil, sem v spletu našel ta članek, ki pravi, da je splošno pravilo, koliko časa potrebujete, da si opomorete od konca razmerja je približno en mesec za vsako leto, ko ste bili skupaj, in res sem razmišljal, ker se to ne zdi dovolj.
Gabe Howard: In kdo je sprejel to pravilo? Kot ...
Vincent M. Wales: Ne vem! Ampak spomnim se, da sem to prebral in pomislil: Ja, to je zamočeno.
Gabe Howard: Vsekakor ni bilo na .com. Bilo je na enem od tistih konkurenčnih mest; to so samo zabavne smeti. John, napisal si odličen članek z naslovom Učenje opuščanja preteklih bolečin - 5 načinov za nadaljevanje. In to je res bistvo tega, o čemer želimo danes razpravljati, kajne?
John Grohol: Absolutno. In prav na hitro sem hotel poudariti, da je stvar, ki jo je omenil Vincent, pomembna točka, to je, da vsi nekako iščemo, veste, kako dolgo bo to trajalo? Kdaj bom prebolel to osebo ali to zvezo? In mislim, da v resnici ni časovna metrika, s katero ocenjujete, kako dolgo bo trajalo. To je v resnici metrika, koliko vam je odnos pomenil in kako pomemben je bil ta odnos v vašem življenju. Po 20 letih zakona, ko sta se oba morda čustveno odjavila morda 10 let prej, si morda mislite, oh, no, dolgo bo trajalo, da se bo nadaljevalo.vendar to morda ne bi veljalo, če bi že deset let v bistvu bili čustveno nevezani. Če pa gledate na enoletno zvezo, ki pa je eno leto polno čustvene zavzetosti in čustvene navezanosti zelo močne sorte, potem lahko traja zelo dolgo, da oseba preboli to intenzivno -letno razmerje.
Gabe Howard: No, mislim, da je tudi pomembno in prosim, popravite me, če se motim, da bi razumeli, da so vsi drugačni. Ni napačne poti. Če nekdo traja dlje, da gre naprej, to še ne pomeni, da to počne narobe.
John Grohol: Ja ja. In ni nobene časovne omejitve. Samo zato, ker je vaš prijatelj, ki ga poznate, potreboval en teden, da je prebolel njihovo zvezo, še ne pomeni, da vam bo vzel en teden. Lahko bi trajal en mesec. Lahko bi trajalo šest mesecev. Povprečja ni. Nobenega pravila ni, kako dolgo bo trajalo, da se počutite bolje.
Gabe Howard: Glej, povedal sem ti, kjerkoli si to prebral, Vin - bunk.
Vincent M. Wales: Oh, takrat sem vedel.
Gabe Howard: Popoln pograd.
Vincent M. Wales: Toda vedno sem se vprašal, kako so prišli do takšnega zaključka? Veste, ali je šlo zgolj za osebno izkušnjo, ali so anketirali svojo majhno skupino prijateljev ali pa so to preprosto izvlekli iz zraka.
Gabe Howard: Dejstvo, da niso navedli svojega vira, bi moralo biti namig številka ena. Torej, John, iz članka imaš pet načinov, kako se odpovedati preteklim bolečinam, številka ena pa je ...?
John Grohol: Odločite se, da jo pustite. In to se morda zdi očitno, vendar v resnici ni očitno, ker ko ste v globinah čustvene bolečine, v resnici ne razmišljate s svojim razumskim umom; razmišljate s svojim iracionalnim umom. In s tem ni nič narobe. Naj bom jasen. Smo nerazumna človeška bitja. To je povsem normalno. In zato si morate dati čas, da postanete tista oseba, ki jo boli, tista oseba, ki mora čutiti to čustveno bolečino. Toda na neki točki se moraš odločiti, da jo pustiš. Običajno mora biti vnaprej precej zavestna izbira. V nasprotnem primeru lahko na koncu samosabotirate kakršen koli napor, ki ga poskušate nadaljevati.
Vincent M. Wales: Zelo mi je všeč vaša druga točka, ki je izraziti svojo bolečino in svojo odgovornost. Menim, da je del odgovornosti zelo pomemben.
John Grohol: Nobenega dvoma ni, da če niste na točki, ko bi lahko prevzeli neko odgovornost za to, kako se je razmerje končalo, ali dejstvo, da se je končalo, ali kaj podobnega, morate prevzeti odgovornost tudi za to, da je izbira, da je to odločitev, ki jo sprejemate, če želite opustiti čustveno bolečino.
Gabe Howard: K številki dve želim dodati pojasnilo, izraziti svojo bolečino. Veliko smo se pogovarjali o prevzemanju odgovornosti, kar mislim, da prav tam pravite. Toda kakšen je zdrav način izražanja bolečine? Prepričan sem, da ne mislite, da greste ključ avtomobilu osebe, če je prekinila s tabo, kar je način, kako izraziti bolečino. Torej, kako lahko to storite na zdrav način?
John Grohol: Ja, mislim, da je to tista točka, s katero ima veliko ljudi težave, in to ni presenetljivo, ker nas v šoli, starših ali res nihče v življenju nikoli ni učil, kako ravnati s svojimi čustva na zdrav način, na način, ki nam pomaga naprej. Eden od načinov, kako lahko izrazite svojo bolečino, je, da poiščete način, kako jo deliti z nekom drugim ali nečim drugim, in da bi bil nekdo drug lahko prijatelj ali družinski član ali zaupanja vredna oseba. Velikokrat se ljudje v prekinitvi partnerskih odnosov obrnejo na prijatelje, da bi se le lahko nekako odzvali, da bi delili čustveno bolečino in žalost zaradi izgube razmerja. Če je to možnost, obstajajo stvari, kot je pisanje v revijo ali pisanje v spletni dnevnik. Veste, da bi lahko pooh pooh takšne stvari, kot da so, oh, to samo zveni kot psiho. Kako mi bo pomagalo zapisovanje vseh mojih občutkov? Toda dejansko obstajajo raziskave, ki potrjujejo, da odpisovanje, zapisovanje stvari dejansko pomaga naši sposobnosti, da se premaknemo iz čustvenih poškodb.
Gabe Howard: Mislim, da je zanimivo, da ste izpostavili to idejo, da se zdi, da je zapisovanje teh stvari ne vem, beseda, ki ste jo uporabili, lahko, da bi morda pooh pooh idejo verjetno zato, ker ljudje mislijo, da je neumna, neumna ali nepomembna , vendar to nekaj počne veliko ljudi in veliko ljudem pomaga. Toda posebno vprašanje, ki ga imam, je, ko to rečete, ali se bolj pogovarjate z moškimi? Ker mislim, da ženskam prijetno zapisuje svoja čustva. Torej je to nekako kot vrzel med spoloma?
John Grohol: Nisem prepričan, ali gre za razkorak med spoloma ali ne, vendar bi rekel le, da morate najti izhod za izražanje čustvene bolečine na način, da se počutite, kot da vas to olajša . In tako spet, tako kot se neskončno pogovarjamo, ni nobenega pravega načina za to. To je samo iskanje vtičnice za vas, ki vam ustreza. Mislim, da je druga pomembna stvar, ki si jo je treba zapomniti, tudi to, da moramo prevzeti tudi nekaj odgovornosti za to, kar bi lahko storili drugače.
Vincent M. Wales: Vsekakor.
John Grohol: Vprašanje je, ali ste aktivni udeleženec svojega življenja ali ste le brezizhodna žrtev, kjer se življenje preprosto dogaja okoli vas in ste nekako samo opazovalec in opazovalec? Vprašanje je torej, ali dovolite, da bolečina postane del vaše identitete ali ste nekdo, ki je bolj globok in zapleten od tega?
Gabe Howard: In to je dober del tretjega mesta, ker nehajte biti žrtev in kriviti druge. In mislim, da je to nekaj, kar ... Sem že padel v ta vzorec. Ni pošteno, da se mi je to zgodilo, ni pošteno, da sem zbolel. Ni pravično. In to je res igranje žrtve. Sem prav?
John Grohol: Gre za igranje žrtve. In ne razumite me narobe, igranje žrtve se počuti dobro. Dobro se počuti, kot da ste vi oseba, ki vam je bila storjena krivica. In mislim, da ni slabo, če se tako kratek čas počutiš. Tako imamo v vsakem trenutku svojega življenja tisto zavestno odločitev, ki jo lahko sprejmemo, naj se še naprej počutimo slabo zaradi dejanj druge osebe ali pa se začnemo počutiti dobro. In spet gre za prevzem odgovornosti za lastno srečo in za iskanje lastne poti naprej. Nihče tega ne bo naredil namesto vas. Nihče ti ne bo rekel, da ti je, hej, svet storil krivico in si zaslužiš boljše. Mogoče je in morda si zaslužiš boljše. Toda na koncu si edina oseba, ki si lahko pomaga naprej. In zato se morate za to zavestno odločiti.
Gabe Howard: Za trenutek se bomo umaknili, da bomo lahko slišali našega sponzorja. Takoj se vrnemo.
Pripovedovalec 2: To epizodo sponzorira BetterHelp.com, varno, priročno in ugodno spletno svetovanje. Vsi svetovalci so pooblaščeni in pooblaščeni strokovnjaki. Vse, kar delite z drugimi, je zaupno. Načrtujte varne video ali telefonske seje ter klepet in besedilo s terapevtom, kadar koli se vam zdi, da je to potrebno. Mesec spletne terapije pogosto stane manj kot ena tradicionalna seja iz oči v oči. Obiščite BetterHelp.com/ in doživite sedemdnevno brezplačno terapijo, da preverite, ali je spletno svetovanje primerno za vas. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Dobrodošli nazaj vsi. Tu smo z dr. Johnom Grohalom, ki govori o tem, kako se zdraviti od preteklih poškodb. Tukaj v ZDA sem ravno v svojih priložnostnih opazovanjih videl, da ljudje, ki so v razmerju, potem razpadejo ... obstaja velika težnja teh ljudi, da takoj skočijo na drugi konec spektra in se sovražijo. Tega še nikoli nisem razumel in od tega, kar razumem, je tukaj pogostejši kot v drugih državah. Imate kakšne misli o tem?
John Grohol: Mislim, da je to zanimivo vprašanje, ki verjetno govori bolj o posameznih razlikah kot o kakršni koli posplošitvi, ki jo verjetno lahko naredim glede kulture. Verjamem, da različni ljudje samo prihajajo iz različnih čustvenih okolij in da jim ta čustvena ozadja, njihova vzgoja, psihologija, osebnost omogočajo, da mu nekako odpustijo in najdejo zdrav način za prekinitev odnosa ali pa prihajajo z vidika, ko , če ste jim čustveno storili krivico, ste zanje mrtvi in to je vse, kar lahko ustvarite, ali pa ustvarite to močno jezo in čustvenost tudi pri drugi osebi. Zato samo mislim, da gre za posamezne razlike, ki prihajajo iz različnih okolij. Ne vem, da bi o tem lahko še kaj povedal.
Gabe Howard: No, in mislim, da vseeno, do vaše točke, to je del tega, da postanemo žrtev, ker da bi bil žrtev, moraš imeti sovražnika in tega sovražnika sovražiš. Torej, ko se ta dva človeka sovražita, je oseba, ki jo sovražite, oseba, ki ... v resnici ni samo ,,, to je samo način, da postanete žrtev.
John Grohol: Ja, absolutno. Mislim, da je to dobra točka, to je, da veste, ko odnosi odpovedo, se veliko ljudi spremeni v zelo črno-belo težavo in če so žrtve, potem potrebujejo tega sovražnika, da lahko pokaže in recimo, moj bog, to je oseba, ki mi je uničila življenje, to je slaba oseba, jaz sem dobra oseba. In tako se njihovi možgani preprosto lažje spopadejo z vso bolečino, ki jo marsikdo izrazi v teh črno-belih izrazih. In mislim, da bi lahko na to gledali nekako kot na nefunkcionalen mehanizem spoprijemanja, ker deluje pri tej drugi osebi. Običajno ne deluje pri osebi, ki jo zapusti v zvezi.
Gabe Howard: Hej, če boš še naprej imel tak smisel, bom ta podcast poslal eni od svojih bivših žena.
John Grohol: Lahko poskusite.
Gabe Howard: Ona ni oboževalka. Štiri številke v tem, in to je tisto, ki mi je najbolj všeč, in je nekakšna tehnika pozornosti, da ne ... Ljudje, ki so veliki oboževalci Psych Central Showa, so v zadnjih nekaj mesecih veliko slišali o pozornosti, toda osredotočiti se je treba na sedanjost, tukaj in zdaj in se osredotočiti na svoje veselje. Ali lahko to malo podrobneje pojasnite?
John Grohol: Čuječnost je odlična tehnika. To je tisto, kar lahko praktično vsakdo takšno ali drugačno vadi v svojem življenju. Ker je tako preprosto in ga je tako enostavno vključiti v svojo vsakodnevno rutino, kjer se lahko osredotočite samo na to, da ste tukaj v sedanjosti, tukaj in zdaj in se nehate osredotočati na preteklost. In od tod izvira toliko te bolečine in te rumacije, ki se osredotoča samo na preteklost. Mislim, da se nekateri zataknemo pri tem, da se osredotočamo na preteklost, ker se nekako počuti dobro in se morda želimo kaj naučiti, če preidemo stvari v svoji glavi in morda rečemo, no, mogoče bi lahko to storil drugače ali morda tisto oseba ... Nisem videl, da so znaki, da je bila ta oseba hudobna ali slaba ali kar koli drugega. Toda s poudarkom na tukaj in zdaj lahko začasno pustimo tej bolečini in tej prežvečenosti in se vrnemo k temu, kar počnemo zdaj. To lahko storite na več različnih načinov, vendar je to nekako tehnika meditacije in o tem več govorimo na spletni strani, če ljudi to zanima.
Vincent M. Wales: Ko sem bil mlajši, sem bil v študentskih letih povsem upravičeno obtožen, da se ukvarjam s svojo preteklostjo in to zlahka priznam. V mladosti se mi je zgodilo nekaj dogodkov, o katerih sem se zelo obžaloval in bi se na njih tudi zadrževal. Živel bi v preteklosti, z drugimi besedami, vedno mi je bilo zelo težko to opustiti. In seveda se lahko vedno zagovarjam z besedami, če pa se ne boste naučili iz svoje preteklosti, jo boste ponovili. Mislim, da se nikoli nisem pravilno naučil, kako se neham učiti iz tega in nadaljevati s študijem. Kakšni nasveti, kako se dejansko spustiti? 'Ker se še vedno borim s tem.
John Grohol: Torej bi rekel, da obstaja veliko različnih načinov, kako se boriti s temi preteklimi bolečinami, in razlog, da morda ne bodo izginile zelo enostavno. Dejansko se poskušamo učiti iz svoje preteklosti, vsekakor pa mora obstajati razlika med učenjem iz preteklosti in razmišljanjem o preteklosti ter nato premišljevanjem o preteklosti, kajti če ste že uporabili stotine, če ne tisoče možganskih ciklov do problema ali vedenja in odnosov ali karkoli drugega, in to je ... preteklosti ne moreš spremeniti. Spreminjate lahko samo svoje prihodnje vedenje in upam, da boste potem, ko boste uporabili teh sto ali tisoče možganskih ciklov za kaj takega, lahko rekli, da sem to razumel že sto ali tisočkrat. Mogoče je ... to je lahko vse, česar bi se lahko naučil iz te situacije. Res je ... nekatere stvari se mi zdijo človeku izredno težko izpustiti in jih ne morem ... Nihče vam ne more dati pet nasvetov, ki bodo te stvari na žalost pustile. Mislim, da je nekatere stvari mogoče pravilno obravnavati le v terapevtskem odnosu z zaupanja vrednim svetovalcem ali terapevtom, ker so zelo težke. Obstaja toliko tem, saj veste, na primer, če ste bili zlorabljeni v otroštvu, če ste imeli nasilne starše, če ste imeli spolne zlorabe, kaj podobnega. Mislim, da so to veliko večji izzivi, s katerimi se moramo soočiti, in mislim, da jih je najbolje rešiti s pogovorom s terapevtom.
Vincent M. Wales: No, to nekako vodi v vašo peto točko, ki je vse odpuščanje. Pravite, da jim odpustite in sebi. Razumem, da odpuščam drugim. Zame je to enostavno. S celotnim konceptom samoodpuščanja pa sem se pošteno borila, ker čutim, da sem nekoga prizadela, ni moje stališče, da bi si to oprostila. Samo oni mi lahko oprostijo.
John Grohol: Mislim, da je to zanimiva perspektiva in zagotovo tista, ki ima nekaj veljavnosti, razen dejstva, da oseba morda nima nobenega interesa za kakršno koli druženje ali komunikacijo z vami. V tem primeru so lahko tudi mrtvi. In če je nekdo mrtev, vam ne more odpustiti. Ne glede na to, kako zelo bi si želeli. Na vas je torej, da se pogledate in rečete, ali sem vreden tega odpuščanja? Sem delal na sebi? Sem že delal na stvareh, ki so morda prizadele drugo osebo? In če lahko na nekatera od teh vprašanj odgovorite z, no ja, pogledal sem se in poskušal delati na nekaterih od teh vedenj, potem mislim, da si morate narediti nekaj pravičnosti in reči, da ste vredni odpuščanja. Ste vredna oseba in si zaslužite odpuščanje enako kot naslednja oseba. In resnično je težko, da človek ne samo sliši te besede, ampak si jih nato izgovori in to resno misli.
Vincent M. Wales: No, hvala.
Gabe Howard: In seveda mislim, da ne govoriš pozabi. Mislim, da velikokrat ljudje slišijo, odpustijo sebi ali odpustijo drugim, nato pa pozabijo, da se je to kdaj zgodilo, in to ni tisto, kar pravite. Odpuščanje ne pomeni pozabiti na to, ampak samo odpuščanje.
John Grohol: Absolutno. In to tudi ne pomeni, da odpuščate, kaj se je zgodilo, ali se strinjate s tem, kar se je zgodilo, ali mislite, da je bilo to v redu. Odpuščanje samo pomeni, da se je to, kar se je zgodilo, zgodilo v preteklosti. Želel bi najti rešitev v svojih mislih in priznam, da smo vsi ljudje. Nihče od nas ni popoln in delamo po svojih najboljših močeh glede na svojo vzgojo, svoje izkušnje in izkušnje. To pa pomeni, da včasih v svojem življenju ne bomo storili najboljših stvari zase ali za nekoga drugega, tudi za osebo, ki jo imamo zelo radi. Tega se moramo zavedati, da delamo napake. In če se zmotimo, uganite kaj ... Tudi drugi ljudje. In mi jim moramo odpustiti. Odpustiti si moramo, da se premaknemo od preteklih poškodb.
Gabe Howard: Najlepša hvala, John. Eden mojih najljubših citatov, o katerem premišljujem, ko ne morem spati, je, da druge ljudi presojamo po njihovih dejanjih in sami sebe po svojih namerah. In veste, da je ... to lahko, kar se lahko pri različnih ljudeh obnese drugače. Toda kaj menite o tem citatu? Lahko malo spregovorite o tem?
John Grohol: Ja, mislim, da je to odličen citat in mislim, da ima veliko resnice v smislu, da drugi ljudje ne morejo pogledati v naš um in mi ne moremo pogledati v misli drugih ljudi. In to ustvarja veliko potencialov in možnosti za napačno komunikacijo. In čeprav lahko vidimo, da so bili naši nameni vedno najboljši, ponavadi drugim ne damo vedno koristi zaradi dvoma v našem življenju. In ironično je, da se zdi, da imamo ljudje, ki jih imamo najbolj radi, jim dvomimo najmanj, popolni neznanci ali ljudje, ki smo jih pravkar spoznali, pa jim bomo dali široko širino dvoma. Tako da mislim, da je tudi v tem nekaj zanimive psihologije. Mislim pa, da se to vrača k dejstvu, da namena drugih ljudi ne moremo videti, dokler nam tega ne sporočijo, ko nam to sporočijo.
Gabe Howard: No, dr. Grohol, skorajda nam zmanjkuje časa, zato ga lahko za naše poslušalce razčlenite? Samo naj bo čim bolj preprosto.
John Grohol: Seveda je pet načinov, kako opustiti pretekla srca, številka ena, in se odločite, da jo opustite. To mora biti zavestna izbira z vaše strani. Številka dve, izrazite svojo bolečino in si vzemite tudi čas, da prevzamete odgovornost za to, kar se je zgodilo v zvezi. Tretja, nehaj biti žrtev in kriviti druge. Žrtva se počuti dobro, toda v določenem trenutku morate to vlogo opustiti in si vzeti življenje in tisto, kar bi radi storili, da bi v njem šli naprej. Številka štiri, osredotočite se na sedanjost, tukaj in zdaj in poiščite veselje. Ne pozabite na veselje v svojem življenju. Ker je tam in ni nikamor šlo, se je morda nekoliko skrival. Samo osredotočiti se morate na svoje življenje in sedanjost ter nehati premišljati o preteklosti. In številka pet, odpustite sogovorniku, a odpustite tudi sebi. Ste dragocena, posebna oseba.Ne dovolite, da vam kdo kdaj reče kaj drugače. In si zaslužite odpuščanje enako kot naslednja oseba.
Gabe Howard: John, najlepša hvala, ker si tukaj. Vedno cenimo, ko se ustavite.
John Grohol: Vedno mi je v veselje
Vincent M. Wales: John, ja, kot je rekel Gabe, vedno te je dobro imeti v oddaji. Ti pogovori so super. Res cenim. In cenimo tudi naše poslušalce. Najlepša hvala za nastavitev. Se vidimo prihodnji teden.
Pripovedovalec 1: Hvala, ker ste poslušali oddajo Psych Central. Ocenite, preglejte in se naročite na iTunes ali kjer koli ste našli ta podcast. Priporočamo vam, da našo oddajo delite na družbenih omrežjih ter s prijatelji in družino. Prejšnje epizode najdete na .com/show. .com je najstarejše in največje neodvisno spletno mesto za duševno zdravje na internetu. Psych Central nadzira dr. John Grohol, strokovnjak za duševno zdravje in eden vodilnih voditeljev spletnega duševnega zdravja. Naš gostitelj, Gabe Howard, je večkrat nagrajeni pisatelj in govornik, ki potuje po državi. Več informacij o Gabeju najdete na GabeHoward.com. Naš sovoditelj Vincent M. Wales je izučeni krizni svetovalec za samomor in avtor več nagrajenih špekulativnih fikcijskih romanov. Več o Vincentu lahko izveste na spletnem mestu VincentMWales.com. Če imate povratne informacije o oddaji, nam pišite na [email protected].
O voditeljih podcastov The Psych Central Show
Gabe Howard je nagrajeni pisatelj in govornik, ki živi z bipolarnimi in anksioznimi motnjami. Je tudi eden od voditeljev priljubljene oddaje A Bipolar, Schizophrenic in Podcast. Kot govornik potuje po državi in je na voljo, da vaš dogodek izstopa. Če želite sodelovati z Gabejem, obiščite njegovo spletno stran, gabehoward.com.
Vincent M. Wales je nekdanji svetovalec za preprečevanje samomorov, ki živi s trajno depresivno motnjo. Je tudi avtor več nagrajenih romanov in ustvarjalec kostumiranega junaka Dynamistress. Obiščite njegova spletna mesta www.vincentmwales.com in www.dynamistress.com.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
