Kako prisila ponavljanja lahko vpliva na vaš zakon

Ključna razlika obstaja med ljudmi in podganami. Če ima podgana na izbiro pet tunelov za raziskovanje, po tretjem rovu pa je kos sira, bo podgana našla sir. Če bo nekaj dni kasneje dobil novo priložnost, bo podgana spet raziskala tretji predor in našla sir. To se zgodi še nekajkrat. Ko sira ni več v tretjem rovu, ga bo podgana tam še vedno iskala še nekajkrat. Potem bo podgana raziskovala različne rove, dokler ne najde sira na koncu petega rova.

Za razliko od podgan, ko gre za odnose, mnogi od nas vedno znova gremo skozi isti tunel brez sira in pričakujemo nagrado.

Anna in Gabe

Anna in Gabe, šestdeseta in poročena več kot 30 let, pokažeta, kako se to zgodi. Anna je kronično nezadovoljna z Gabejem. Želi si boljše zveze. Pa vendar ga redno kritizira. Omalovaža ga za njegovo Valentinovo darilo bluze, ki je prevelika, se pritožuje, da gleda preveč televizijo, in mu izpusti, da je pretiho na druženjih s prijatelji itd.

Počutil se je napadenega in preobremenjenega, jo je obzidal in ob odhodu iz sobe ni rekel ničesar. Jezna se je nanj, ker je odšel. Zares si želi, da bi se počutila ljubljeno.

Anna se ne zaveda, da njene kritike Gabeja čustveno in spolno izklopijo. Pridejo na svetovanje za pare in ona se pritoži: "Že več kot eno leto nisva imela seksa."

Objektivni opazovalec bi videl, da Anna gre skozi napačen tunel. Če bi se bolj osredotočila na to, kar ceni pri Gabeju, namesto na to, kar ji ni všeč, bi bolj verjetno dobila ljubečega moža. Če bi se iz tunela za kritiko preusmerila v tunel za spoštovanje, bi na njegovem koncu verjetno našla ljubečega moža.

Zakaj Anna gre naprej po napačnem rovu?

Kaj pa Gabe? Tudi on gre naprej skozi napačen tunel. Čeprav dobi kratkotrajno nagrado, da pobegne iz bojne cone, hrepeni globoko v sebi, je, da se počuti ljubljenega in negovanega.

Oba zakonca delata enako napako.

Izraz ponavljanje prisile se nanaša na postopek, pri katerem ljudje vzdržujejo škodljive odnose, ker si želijo ustvariti znano. Zanimivo je, da "znani" in "družinski" prihajata iz latinščine familia.

Tako Anna kot Gabe se še naprej vedeta na način, ki škoduje odnosom, saj se obnovi znano lahko počuti nenavadno. V zakonu zaživijo podobno dinamiko, kakršno so odraščali v svojih družinah.

Anna svojo mamo opisuje kot zelo kritično in ne empatično. Njen oče se je pasivno odzival na materine kritike, oba pa sta bila čustveno oddaljena. Anna je imela za vzor kritično mater, ki je ni čustveno podprla.

Anna poustvari tisto, kar ji je znano, tako, da se moža odvrne od empatičnega odziva.

Gabeov izraz je boleč med svetovanjem, ko pravi, da je bil njegov oče zelo kritičen. Kot otrok se je s svojimi prizadetimi občutki spoprijel s tihim umikom, ki se tako odziva na ženine kritike. Zrušiti njegov vzorec tako, da postane bolj samozavesten, na primer če reče Ani: »Ne maram, ko me kritiziraš,« se mu zdi nemogoče.

Anna in Gabe poustvarjata znano. Oba trpita.

Vsakemu je lahko koristno, če se zaveda, da dejansko prejema nekakšno nagrado, ker gre skozi napačen tunel. Mislijo, da so v pravem, ker na koncu dobijo tisto nenavadno tolažilno izkušnjo znanega. Toda še en del vsakega je hud, ker oba resnično hrepenita po nagradi izpolnjenega intimnega odnosa, ki zahteva drugačen predor.

Nezavedno mislijo, da delajo prav, tako da nenehno izbirajo isti stari predor. To se zgodi, ker se način, kako nas starši obravnavajo kot otroke, vtisne v nas kot normalno ali pravilno; tako majhni otroci gledajo na vedenje svojih staršev. Podoživljanje občutkov, ki smo jih doživeli v zelo mladih letih, se počuti nenavadno tolažilno, ne glede na to, kako zelo se pritožujemo, ko nas obvlada prisilnost ponavljanja.

Premagovanje prisile ponavljanja

Razumevanje, zakaj samodejno ponavljamo neproduktivno vedenje, je eno; povsem drugače se je osvoboditi primeža ponovitve. Če želite premagati dolgoletni vzorec samoporaževanja, je morda najboljša naložba dobro zdravljenje.

Pridobivanje strokovne pomoči

Strokovna pomoč je lahko v obliki parnega ali individualnega svetovanja. Dober terapevt je empatičen, hkrati pa podpira zavedanje in pozitivne spremembe. Strankam lahko pomaga razumeti, kako otroške izkušnje v njihovih družinah prispevajo k njihovemu trenutnemu vedenju.

Ozaveščenost je pogosto prvi korak k spremembam. Terapevt dobro posluša in potrdi občutke, želje in potrebe. Terapevt pogosto zapolni vrzel za ljudi, ki imajo takšne odzive preredko. Sčasoma se stranke naučijo postajati bolj samosvojne. Posledično postanejo bolj sprejemljivi in ​​empatični do svojega zakonca in drugih.

Par, ki dobro uporablja terapijo, lahko svoj odnos spremeni v obojestransko zadovoljiv. Verjetno bomo doživeli neravnine na poti k spremembam, kajti vlečenje za ponavljanje nezdravega vedenja v tesnih odnosih je lahko podobno močnemu podmorju oceana. Pravno sredstvo je, da opazimo, kdaj se to zgodi, in po potrebi popravimo s podporo in navodili strokovnjaka, dokler ne moremo sami ohraniti takšnih dobičkov.

Stara šala o tem, koliko terapevtov potrebuje za zamenjavo žarnice, s črto, ki jo mora žarnica želim spremeniti, velja tukaj. Ker so družinski sistemi tako močni, je potrebna močna volja, da spremenimo dolgotrajen vzorec. Mnogi ljudje se lahko počutijo varnejše, da prenehajo s terapijo, namesto da bi se učili in vadili nove načine povezovanja, ki ne upoštevajo neizrečenih pravil, ki so vodila interakcije v otroštvu. Odrasli lahko občutijo veliko tesnobo zaradi kršitve takšnih pravil, ki so jih prevzeli že zdavnaj, na primer, da je napačno izražati določene vrste občutkov ali prositi za to, kar želite, neposredno ali spoštljivo.

Lastnosti dobrega terapevta

Dober terapevt je tisti, za katerega menite, da vas razume in vas podpira pri doseganju vašega cilja. Dobro posluša, potrpi postopek in je empatičen. Ta oseba sprejme vaša čustva, želje in potrebe, ne da bi obsojala, lahko vam pomaga prepoznati vznemirljiv vzorec in predlaga, da poskusite z novimi, bolj zdravimi odnosi.

Smiselno je, da se osebno ali po telefonu pogovorite z več strokovnjaki, da ugotovite, kateri terapevt vam ustreza. Skoraj vsi bodo ponudili brezplačen kratek telefonski posvet, da se boste lažje odločili, ali želite z njimi določiti sejo. Med iskanjem terapije se lažje počutite ranljive. Zavedajte se, da najemate terapevta ali svetovalca, ki vam bo služil, in se morate počutiti varno, da se odprete tej osebi. Zato bodite pripravljeni zastaviti vprašanja o vsem, kar želite vedeti, da se boste dobro odločili.

Elvira G. Aletta, doktorat, "Deset načinov, kako najti dobrega terapevta," je eden izmed številnih spletnih prispevkov s predlogi, kako najti nekoga, ki je verjetno kvalificiran in primeren.

Ponižnost pomaga ljudem spremeniti

Ellen Kreidman, dr., Navaja, da za razliko od ljudi pri podganah primanjkuje ega. Ker imajo ljudje ego, ponavadi verjamemo, da je naša običajna pot prava. Zdi se, da si pogosto želimo biti prav bolj kot si želimo "sira", kar pomeni tesno povezanost. Potrebna je ponižnost, nasprotna egu, da se preklopite na nov predor. Dovoliti si moramo biti ranljivi, da poiščemo strokovno pomoč za pridobitev bolj koristnega intimnega odnosa.