Počakajte, drugi ljudje ne razmišljajo o samomoru?

Najbolj presenetljivo, kar sem v življenju slišal, je, da ne mislijo vsi vsak dan na samomor. Ali zdaj in takrat. Ali celo enkrat dolgo.

Je to mogoče?

To sem pred časom slišal od sodelavca. Sodelovali smo pri turobnem projektu in šalil sem se, da gre za takšno delo, zaradi katerega se želite ubiti in kakšno olajšanje to bi bilo.

"Vem, kajne?" Pričakoval sem, da bo rekla. Namesto tega se je neprijetno hihitala, nato pa vprašala, ali res tako mislim. Ko sem rekel da, je bila osupla in nekoliko nejeverna.

"Nikoli nisi?" Vprašal sem.

"Seveda ne!"

Bila sem osupla. In malo nejeverno.

Ali je možno, da nekdo, ki je že več kot 40 let korakal po življenjskih težavah, ni nikoli čutil bolečine, izgube, obupa, neuspeha ali odklopa, ki bi zadostoval celo upoštevati pospešuje neizogibno?

Očitno je tako. Kdo je vedel?

Ne jaz. V zadnjih 50 letih ni minil dan, v katerem nisem pomislil, da bi pospešil svoje neizogibno. Običajno gre le za minljivo miselno podobo, en element v neskončni reki neumnih misli, ki mi v vsakem trenutku tečejo skozi misli, skupaj s pogledom v obe smeri pri prečkanju ulice, podobo večerje in, kot vedno, seksa. Včasih se stopnjuje do prežvekovanja, nekajkrat pa je premestitev v vojni igrala nekaj ključnih podrobnosti: metoda; logistika; pregled police življenjskega zavarovanja za izključitev samomora; vpliv na preživele.

In tu se konča. S tem svojih otrok preprosto ne morete osedlati. V najboljšem primeru bi jim zameglilo preostanek življenja. V najslabšem primeru bi jim dal svoje ideje.

Prekleti otroci.

Kako absurdno

Samomor se pogosto obravnava kot filozofsko vprašanje, ali ima življenje dovolj pomena, da ga lahko še naprej živimo, pri čemer domneva, da je življenje napolnjeno s trpljenjem. Francoski pisatelj Albert Camus je v eseju "Mit o Sizifu" primerjal življenje z nesmiselnim naporom potiskanja balvana v goro, le da je videl, da se je v večnem krogu vrtel navzdol, brez možnosti za olajšanje. To je kazen, ki jo je Zevs izrekel Sizifu, podlemu korintskemu kralju, ki je dvakrat prevaral smrt.

To je življenje, pravi Camus: absurd, ki nima pomena onkraj tega, kar si prizadevamo z dvema oblikama zanikanja: verska vera v boljše onstran ali upanje, da bo vsaj jutri boljše kot danes.

To razmišljanje dramatizira v svojem romanu "Kuga", ki ga danes preberejo. V njem primerja življenjsko nesmiselnost s pandemijo, ki prihaja od nikoder in naključno orje skozi prebivalstvo mesta, s čimer sili ljudi, da se soočijo s svojo osamitvijo "sami pod ogromno brezbrižnostjo neba".

Edini pristen odziv je, kot pravi, sprejeti absurdnost obstoja z občutkom svobode, ki izhaja iz razumevanja, kaj življenje v resnici je, in kljubovalne zavrnitve racionalizacije resnice. Pozabite na upanje in vero; biti "zadovoljen, da bo živel samo en dan."

Camus je bil umorjen v nesreči z motorjem pri 47 letih. Kako absurdno.

Samomor ob 7

Ko premišljujem o velikem vprašanju, si ne mislim izračunati pomena. Namesto tega misel sledi občutku. Sprožilec je lahko občutek odklopa; opozorilo na izgubo; osebni neuspeh; nevzdržna krivda; spomin; način, kako sončna svetloba zadene stavbo ali ulico; vonj zraka. Spodaj je gotovost, da bo občutek, ki je največja resnica, tudi trajen.

Očitno vsi ne mislijo, da je samomor razumen odgovor na obup. Toda veliko nas je. Glede na raziskavo uprave za storitve zlorabe substanc in duševnega zdravja iz leta 2017 je 4,3% odraslih, starih 18 let ali več, v ZDA imelo samomorilne misli.

Zdi se, da osamljeni niso tako sami.

Moj najkoristnejši vpogled v razumevanje in s tem upravljanje teh misli je bil, da sem nanje gledal kot na navado uma, kar sem zasledil do trenutka v četrtem razredu, ko sem izvedel, da se je sošolec izpred nekaj let obesil. Spomnim se, da je bil tudi pri sedmih letih oddaljen, nepovezan tujec in da je bil zaljubljen v učitelja. Danes bi mu postavili diagnozo, da je v spektru avtizma. Zame je bil pri devetih letih otrok, za katerega sem vedel, da se je ubil. Od takrat razmišljam o tem.

Pred nekaj leti sem očeta vprašal, ali je kdaj razmišljal o samomoru.

"Nikoli."

Bila sem osupla in nekoliko nejeverna, glede na to, kako nezadovoljen, nestanoviten in neurejen je bil vedno videti, ko sem odraščal. Bil je slika nesreče.V istem pogovoru je brez ironije razkril, da se je njegova mati poskušala ubiti, ko je bil mlad.

Oh! Lepo je vedeti.

Pred kratkim je starejši brat umrl v začetku letošnjega leta pri 60 letih, potem ko je odraslost pestila medicinska travma in osamljenost, ki jo je zaključila prometna nesreča, zaradi katere je bil delno invalid. Nekateri se z invalidnostjo in bolečino srečujejo z izzivi in ​​pesmijo. Ne moj brat. Ni se ubil, vendar je o tem pogosto govoril. Ko je prišla njegova zadnja spirala, smo sumili, da se je namesto da bi se boril. Ko sem pozneje pregledoval njegove stvari, sem na njegovem tabličnem računalniku našel vložek z enim stavkom: "Samomor s fentanilom."

Gojenje boljše glave

Nesrečno razmišljanje je lahko tako zapeljivo kot običajno, samomorilno razmišljanje pa je lahko čustveni varnostni ventil. Verjamem, da je v mirnosti in morda v dejanski sreči element volje. Odkritja v znanosti o možganih potrjujejo tisto, kar je Buda poznal pred 2500 leti: ta um je pred izkušnjami ali danes, da "nevroni, ki se skupaj ožičijo".

Zdi se verjetno. Zato se trudim biti pozitiven ali vsaj ne negativen. Težim k svojemu fizičnemu počutju. Trdo delam na povezovanju z ljudmi in vključevanju v dejavnosti, v katerih uživam. Poskušam nove stvari. Vživljam se v ljudi. Meditiram, kar mi pomaga opaziti, sprostiti in preusmeriti negativne misli. In jemljem zdravila, brez katerih se ne bi mogel zgoditi noben drug korak.

Predvsem se trudim biti produktivna pri svojem ustvarjalnem delu, ki je lahko portal za pretok, življenje v sedanjem trenutku in namen. Junak "Kuge" je zdravnik, ki kljub nesmiselnosti svojih zdravstvenih nalog vztraja pri kroženju in napenjanju bubonov. Samo kruta ironija je, da sem za nekoga, ki tako potrebuje povezavo in, priznam, potrditev, izbral najbolj izolirajoče in do zavrnitve nagnjeno delo: pisanje. No, no. To je moj balvan.

Dvomim, da kdaj ne bom občasno razmišljal o samomoru, deloma zato, ker je to tako vztrajna navada, deloma pa zaradi kakršne koli kombinacije možganske strukture in izkušenj, ki so oblikovale moje razmišljanje. Ampak prišel sem tako daleč, tako da nekaj deluje. In ko to pišem, se mi zdi, da svojo pot razumem nekoliko jasneje. Plus, prekleti otroci.