7 načinov, kako opustiti preteklo ljubezen

Po mnenju Oscarja Wilda "je bilo srce razbito." Le malo izkušenj je tako bolečih, kot je prekinitev vezi z romantičnim partnerjem - tudi če ste vi tisti, ki je sprožil prekinitev. Vaš svet se lahko počuti neutemeljenega, brezbarvnega, nesmiselnega. Vendar pa lahko zlom srca spodbudi presenetljivo samorast in vam podari občutek neodvisnosti in vitalnosti, ki niste vedeli, kaj je mogoče.

Solze pogosto oplodijo semena samopreobrazbe in gojijo novega jaza, ki ga je bilo treba odkriti. "Čustvo, ki ti lahko zlomi srce, je včasih tisto, ki ga pozdravi," je dejal Nicholas Sparks. Tu je nekaj strategij za začetek zdravljenja.

Odločite se, da se spustite

Težko je ozdraviti, če živite v limbu - če večino dneva preživite v sanjah o skupnem življenju z bivšim. Preveč fantazij vas okova v preteklost in vas drži v bolečini.

Ustanovitelj in izvršni direktor a John Grohol v svojem delu "Učenje opuščanja preteklih boli: 5 načinov za nadaljevanje" John Grohol pravi, da je odločitev za opustitev prvi korak k zdravljenju. "Stvari ne izginejo same od sebe," piše. "Zavezati se morate, da jo boste" spustili ". Če te zavestne odločitve ne sprejmete vnaprej, lahko na koncu sami sabotirate kakršen koli napor, da bi nadaljevali s tega dela."

Ta odločitev vključuje ukrepanje: preusmeritev vašega uma iz preoblikovanja starih spominov v predvidevanje optimistične prihodnosti. Pomeni prevzemanje odgovornosti za svoje misli in vedenje vsak dan, včasih tudi vsako uro.

Dovolite nekaj obsedenosti

Recimo, da ste se zavestno odločili, da se prepustite, in se po svojih najboljših močeh preusmerite v svoje misli, toda možgani se vseeno zataknejo pri fantazijah o bivšem. To je vredu. Dovolite občasno obsedenost. Napredek je neenakomeren. Če potlačite misli, lahko stvari še poslabšate.

V znameniti študiji Daniela Wegnerja iz leta 1987, objavljeni v Časopis za osebnost in socialno psihologijo, so bili udeleženci pozvani, naj pet minut verbalizirajo svoj tok zavesti, medtem ko poskušajo ne pomisliti na belega medveda. Rekli so jim, naj pozvonijo, vsakič, ko se zavede misel na belega medveda. V povprečju so udeleženci več kot enkrat na minuto pomislili na belega medveda. V naslednjem desetletju je Wegner razvil svojo teorijo o "ironičnih procesih", da bi raziskal, kako ukrotiti neželene misli. Ugotovil je, da kadar poskušamo česa ne misliti, del našega uma prikliče na misel tisto misel, o kateri nam je prepovedano misliti. To seveda ni zelena luč za življenje v preteklosti. Toda če se prepustite občasni domišljiji, boste morda o bivšem razmišljali manj.

Ostani pri osamljenosti

Ob vsakem razhodu pride do ostrih bolečin praznine. Ure, preživete z ljubljeno osebo, so zdaj prazen prostor, kar pušča praznino v vašem srcu. Še posebej težki so predvideni klici ali trenutki čez dan, ko bi se srečali. Nekatere pesmi ali restavracije ali filmi vas spominjajo na skupne spomine. Čeprav je skušnjava, da se odvrnemo od bolečine s stvarmi, ki ponujajo začasno olajšanje, je bolj ravna pot do zdravljenja, če ostanemo pri osamljenosti - da gremo skozi njo, ne okoli nje.

V svoji knjigiNotranji glas ljubezni, pokojni teolog Henri Nouwen piše:

Ko začutite globoko bolečino osamljenosti, je razumljivo, da vaše misli gredo k osebi, ki je osamljenost lahko odnesla, četudi le za trenutek. Ko ... začutite veliko odsotnost, zaradi katere je vse videti neuporabno, si želite samo eno stvar - biti z osebo, ki je nekoč zmogla razbiti ta strašna čustva. Toda odsotnost sama, praznina v tebi moraš biti pripravljen doživeti, ne tisti, ki bi jo lahko začasno odvzel.

Ločite ljubezen od zaljubljenosti

Mogoče je bila tvoja bivša res tvoja resnična ljubezen. Morda pa so vaši možgani zaljubljenost zamenjali z ljubeznijo. Čeprav se lahko počutijo enako, vedoč, da se spopadate s kemičnim sproščanjem zaljubljenosti zaradi globoke intime prave ljubezni, vam lahko pomaga lažje prebroditi izgubo.

Kako ugotoviti razliko? V članku za Redbookrevija, ameriška avtorica Judith Viorst je na ta način ločila ljubezen od zaljubljenosti: »Zaljubljenost je, ko misliš, da je seksi kot Robert Redford, pameten kot Henry Kissinger, plemenit kot Ralph Nader, smešen kot Woody Allen in atletska kot Jimmy Conners. Ljubezen je, ko ugotoviš, da je tako seksi kot Woody Allen, pameten kot Jimmy Conners, tako smešen kot Ralph Nader, tako atletsko kot Henry Kissinger in nič podoben Robertu Redfordu, a ga boš vseeno vzel. "

Naučite se ločiti

Glede na budistično tradicijo se veliko našega trpljenja rodi v držanju odnosov in materialnih predmetov v našem življenju ter se navežemo na njihov stalni status. Če se lahko dobro počutimo z mislijo, da je vse v življenju prehodno, se osvobodimo popolnejšega doživljanja ljudi, krajev in stvari in si prihranimo bolečino, povezano z navezanostjo.

Psihiater Mark Epstein pravi, da nas intimnost poveže s krhkostjo in sprejemanje krhkosti nas odpre intimnosti. Ljubiti pomeni ceniti minljivost odnosa, biti sposoben sprejeti nestalnost. "Ko vzamemo ljubljene predmete v svoj ego z upanjem ali pričakovanjem, da jih bomo imeli za vedno, se zavajamo in odlašamo neizogibno žalost," piše Epstein v svoji knjigiOdhod v koščke, ne da bi se razpadel. "Rešitev ni v zanikanju navezanosti, ampak v tem, da bi manj nadzorovali, kako ljubimo."

Spomin na nestalnost vsake zveze je lahko še posebej osvobajajoče pri zdravljenju zaradi razpada. Nič ne traja večno. Tudi če nikoli ne bi bila ločena, bi bila zveza še vedno minljiva.

Zgradite občutek zase

Jean-Yves Leloup, teolog in ustanovitelj Inštituta za druge civilizacijske študije in Mednarodnega koledža terapevtov, je pojasnil: »Včasih se moramo spoprijeti s težavami, razpadi in narcističnimi ranami, ki razbijajo laskave podobe, ki smo jih imeli o sebi, odkriti dve resnici: da nismo takšni, kot smo mislili; in da izguba dragocenega užitka ni nujno izguba resnične sreče in dobrega počutja. "

Bolečina nas izpostavi delu, ki ga je treba opraviti, da se počutimo žive v sebi in se spotaknemo ob veselje, ki ni odvisno od nikogar in nikogar. Postavljeni smo na kolena, potopljeni v ruševine in umazanijo žalosti. Vendar nam takšna perspektiva omogoča, da zgradimo nove temelje in začnemo definirati, kdo smo in kaj si želimo.

Odprite svoje srce za ljubezen

Morda ste zagrenjeni, prizadeti, razočarani. Nikoli več ne želite zaupati nekomu. Vendar pa je najhitrejši način zdravljenja od razhoda ta, da še naprej globoko ljubiš in odpreš svoje srce možnosti prihodnje ljubezni.

"Ne oklevajte z ljubeznijo in ljubeznijo globoko," piše Nouwen. »Morda se bojite bolečine, ki jo lahko povzroči globoka ljubezen. Ko vas tisti, ki jih imate radi, globoko zavrnejo, zapustijo ali umrejo, vam bo srce zlomljeno. Toda to vas ne bi smelo ovirati, da bi globoko ljubili. Bolečina, ki izhaja iz globoke ljubezni, naredi vašo ljubezen še bolj plodno. Je kot plug, ki lomi tla, da se seme lahko ukorenini in zraste v močno rastlino. «

Reference:

Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. in White, T. (1987). Paradoksalni učinki zatiranja misli. Časopis za osebnost in socialno psihologijo, 53: 5-13.

Nouwen, H. J. (1998).Notranji glas ljubezni: potovanje po tesnobi do svobode.New York, NY: Doubleday.

Epstein, M. (1998). Odhod do kosov, ne da bi se razpadel: budistična perspektiva celovitosti. New York, NY. Broadway Books.