Kaj si povedati, ko vas boli čustvena bolečina

Razburjeni ste zaradi izgube ljubljene osebe. Imeli ste slab dan. Izgubili ste priložnost za službo. S prijateljico ste se sprijaznili.Počutiš se nepovezano s svojim zakoncem. Z otrokom ste se sprli. Preživljate nekaj travmatičnega.

Preživljate kakšno drugo zahtevno situacijo in vas boli. Žalosten si. Zlomljen si pri srcu. Utrujeni ste ali preobremenjeni. Globoko ste razočarani.

Ko nas veliko čustveno boli, situaciji ravno ne pomagamo. Mogoče preprosto ne vemo, kaj naj rečemo, ker smo navajeni ignorirati in pregnati svojo bolečino - in se kritizirati.

Kot je dejala svetovalka za celostno duševno zdravje Laura Torres, LPC, "tako pogosto z besedami, mislimi in dejanji pošiljamo sporočilo, da ta bolečina ni v redu in mora izginiti." Mogoče se obrnete na brezumno drsenje, da pomirite žalost. Mogoče popijete nekaj kozarcev vina, da otopite ostro bolečino. Morda si rečete, da se ne bi smeli počutiti tako, ker bi morali biti srečni in hvaležni in bi že morali biti čez to.

Mogoče si rečeš, Preprosto ne morem nehati skrbeti za neumnosti. Nikoli se mi nič ne obnese. Ne razumem, zakaj sem vedno v teh situacijah. Sem preveč čustvena in pretirano reagiram na vse. Šibka sem.

To je le nekaj izjav, ki si jih stranke Renee Cage-Watson rečejo same. Cage-Watson, LCSW, je licencirani klinični socialni delavec in lastnik Empowered by Courage Counseling v San Leandru v Kaliforniji, ki dela z otroki, mladostniki, družinami in odraslimi.

"Paradoksalno je, da je najbolj podporno, če dovolimo, da je naša bolečina tam in da smo z njo - podobno, kot bi lahko storili za nekoga drugega," je dejal Torres, ki ima zasebno ordinacijo v Ashevillu v Severni Severni Severni Ameriki. In paradoksalno, ko enkrat priznamo in sprejmemo bolečina, večja je verjetnost, da se bo razpršila. Ker je bilo priznano. Ker je bilo slišano.

Kako pa se dejansko podprete, ko vas čustveno boli? Kako je to videti?

Ključ je v načinu, kako se pogovarjamo sami s seboj. Ker način, kako se pogovarjamo sami s sabo, lahko bodisi podaljša naše trpljenje bodisi pospeši naše zdravljenje.

Sestavine za podporni samogovor

Prvi korak je, da se dejansko zavedate, kako se pogovarjate sami s seboj, je dejal Maegon Renee, terapevt in trener za empatijske podjetnike in ustanovitelj Programa usklajenega življenjskega sloga. Ker smo navadno na avtopilotu, se mnogi od nas niti ne zavedajo števila negativnih stvari, ki si jih redno govorimo, je dejala.

Zato je Renee priporočil, da približno en ali dva tedna hranite dnevnik dogodkov, skupaj z vašim takojšnjim odzivom. Cage-Watson ima tudi stranke, ki so skupaj s samokritičnimi besedami zapisale dve ali tri besede o situaciji.

Nato oba predlagata zamenjavo teh negativnih besed s prijaznimi.

Torres verjame, da kadar nas boli, potrebujemo empatijo, sočutje in prepričanje, da smo v redu tudi sredi bolečine. Predlagala je uporabo okvira raziskovalke Kristin Neff v treh korakih:

• potrdite, da ste v težkem trenutku.
• prepoznajte, da je vaša bolečina del človeštva, kar vas opominja, da niste sami, in to je del poti.
• ponujajo ljubeče, prijazne, pomirjujoče besede.

Pravzaprav si Torres rad predstavlja besede, ki bi jih rekla svojemu sinu ali svojemu notranjemu otroku, na primer: "Tukaj sem s tabo in vem, da je težko, ampak vse skupaj bomo prestali."

Torres je opozoril, da se, ko nas boli, aktivira mlajši del nas. (»Glede na pristop notranjih družinskih sistemov imamo vsi veliko delov z različnimi funkcijami.«) Zato je koristno predstavljati si, kaj bi rekli otroku, ali si predstavljati, kaj bi rekla vzgojna figura v vašem življenju ti, je rekla.

Cage-Watson naroči svoje stranke, kako se počutijo, in razišče vprašanja, kot so: "Ali bo to pozneje? Kaj je najslabše, kar se lahko zgodi? Kaj se bo verjetno zgodilo? Se lahko iz tega kaj naučim? Kaj lahko storim, da se približam reševanju problema ali doseganju cilja? Ali je razmišljanje na ta način koristno? "

Izjave o sočutju

Renejeva najljubša samočutna izjava je: "Čustva gredo in izhajajo kot valovi." Ker nas to opominja, da naši neprijetni občutki ne bodo trajali. Občutki so začasni in njihova intenzivnost se ves čas spreminja.

Torres je predlagal, da si povemo te podporne besede in opozoril: "Zamenjam zaimke iz" jaz "v" ti ", da se bodo ljudje lahko poigrali s kakšno vrsto samogovora, ki ga potrebujejo":

To je res težko in to lahko prenesem.

Sem močnejši in vzdržljivejši, kot se poznam.

Podprta sem in tudi kadar ne čutim te podpore s strani okolice, sem podprta. (Tu je povezava z višjo močjo lahko zelo koristna.)

Vse bo v redu, sicer se bodo stvari izboljšale.

Vidim te. Vaši občutki so veljavni in pomembni.

Tukaj sem s tabo. in skupaj bomo prestali to. (To bi bilo bolj nekaj, kar bi lahko rekli mlajšemu delu ali od modrejšega / negovalnega dela sebi.)

Cage-Watson je ugotovila, da so spodaj njene najljubše izjave:

Razumem, da se vsaka zveza začne v meni. Sama imam čudovit odnos ljubezni.

Zaslužim si, da me imajo radi.

Danes se odločim, da se osredotočim na stvari, ki jih lahko nadzorujem.

Dovolim si, da se oddaljim od ljudi in situacij, ki mi ne služijo več.

Nisem izbral svoje travme, ampak izbiram, kako si opomorem od nje.

Negativne izkušnje sem sposoben spremeniti v nekaj pozitivnega.

Čeprav se počutim ničvrednega, sem ljubljen in vreden.

Zapišite si trditve, ki vas resnično odmevajo, in se nanje obrnite vsakič, ko čutite čustveno bolečino in potrebujete podporo.

Cage-Watson meni, da so trditve "temelj dobrega počutja." Ona in številne njene stranke uporabljajo ThinkUp, aplikacijo, s katero si lahko posnamete, kako govorite različne trditve, in jih poslušate.

Kadar vas čustveno boli, lahko veliko vpliva na to, kako se pogovarjate sami s seboj. Lahko ali poglobi in poveča vašo bolečino ali pa jo pomiri. Vsaka možnost je odvisna od nas.