Imate ta dodatna izkrivljena prepričanja o odnosih?
Ta prepričanja lahko zlahka zadušijo odnos in pri obeh partnerjih sprožijo nezadovoljstvo. Naše izkrivljene ideje nas lahko vodijo v tek v hribe, ko ima na videz trmasto vprašanje dejansko rešitev - in ta rešitev nam lahko pomaga, da se približamo partnerju in okrepimo odnos.
Spodaj boste našli več izkrivljenih prepričanj. Preverite pri sebi, ali jih imate - še posebej, ker naše misli vplivajo na naša dejanja in odločitve, ki jih sprejemamo.
Izkrivljeno prepričanje: zdravi pari nimajo konfliktov
"Konflikt je naravna posledica odnosov," je dejal David J. Dumais, LCSW CGP, terapevt skupine in para v Brooklynu in na Manhattnu. "[Vsaka dva človeka si v različnih trenutkih pogosto želita različne stvari."
Konflikt je dejansko lahko odličen za vaš odnos - če ga konstruktivno prebrodite. Se pravi, če se pravilno borite, se lahko bolje razumete in okrepite svojo povezavo.
Po besedah dr. Andrewa Christensena in dr. Neila S. Jacobsona v Spravljive razlike, »Čeprav so boleči, konflikti ponujajo okno v čustva obeh: vaša razočaranja, upanja, prednosti in slabosti. Če na te konflikte ne morete gledati z namenom obtoževanja in odkrivanja napak, temveč s ciljem razumevanja močnih čustev, ki poganjajo vsakega od vas, lahko izveste več o sebi in svojem partnerju posebej, pa tudi o tem, kako komunicirate. To razumevanje vam omogoča, da se bolj celovito in bolj pošteno cenite in lahko vzbudite sočutje do stališč drug drugega. "
Izkrivljeno prepričanje: skupna raba računov v družabnih omrežjih nam pomaga ohranjati zaupanje
"Nekateri pari verjamejo, da se" zaupanje "kaže z odpravo vsakršne zasebnosti," je dejala dr. Rosy Saenz-Sierzega, svetovalna psihologinja v Chandlerju v državi Ariz, specializirana za delo s pari. Toda potreba po skupni rabi računov v družabnih omrežjih dejansko "kaže na negotovost, nezaupanje in soodvisnost."
Zaupanje in spoštovanje pari ne gradijo z odpravo zasebnosti, temveč z odpravo tajnosti. Poleg tega "dve osebi, ki se v bistvu združita, da bi imeli eno identiteto računa, odvzame soodvisnost para, ki je temeljna potreba za vse zdrave odnose," je dejala.
Izkrivljeno prepričanje: ko partnerju rečem, naj nekaj naredi, to še ne pomeni toliko
Menimo, da bi morali naši partnerji samodejno vedeti, kaj potrebujemo in želimo. Torej, če jim morate povedati, so lahko razočarani. V zdravih odnosih pa partnerji redno in jasno sporočajo svoje potrebe.
"To izkrivljeno prepričanje preprečuje neverjetno priložnost, da bi bili hvaležni za nekoga, ki sliši naše potrebe in se nato trudi, da bi jim ustregel," je povedala Anna Osborn, LMFT, psihoterapevtka, ki vadi v Sacramentu v Kaliforniji, in praktično trenira pare po vsej državi. Če delite svoje potrebe, a nato svojega partnerja obsojate, ker jim je skušal ustreči, ste "dinamiko postavili na neuspeh."
Izkrivljeno prepričanje: če bi me imel partner res rad, ne bi preživel toliko časa s prijatelji in družino
Dumais je ta citat slišal od parov, s katerimi sodeluje. To pomeni, da ljudje pogosto verjamejo, da bi morali njihovi partnerji zadovoljiti vse njihove potrebe. Ampak to je nemogoče.
Kot je dejal, "nihče ne more nadomestiti bogatega in raznolikega podpornega sistema," ki vključuje prijatelje in družino. Pomembno je tudi, da ima vsak partner možnosti za izpolnitev svojih interesov in strasti. Na primer, radi berete, tečete in slikate, vaš zakonec pa ne. Tako se pridružite knjižnemu klubu, tečete s prijatelji in se udeležite tečaja slikanja.
"Vsak član para bi moral imeti svojo identiteto, to pa se lahko zgodi le, če obstaja tudi zdravo razmerje med časom in časom narazen," je dejala Saenz-Sierzega.
Izkrivljeno prepričanje: partner bi se moral počutiti bolje
Po besedah Dumaisa: „Vsak partner mora biti odgovoren za svoje duševno zdravje. Drugi lahko pomaga, toda ljudje si morajo sami dvigovati težka dela. " Delil je ta primer: Žena se zaposli z novo službo, ki jo ima rada. Njen mož je razburjen, ker ne preživi toliko časa z njim. Čeprav skuša biti navzoča, ko je doma, se še vedno počuti zapuščenega - občutek s koreninami v vzgoji.
Vendar naloga žene ni, da osrečuje moža ali skrbi za njegovo čustveno počutje. »Razumeti mora, zakaj je tako nesrečen in kaj lahko stori glede tega. Lahko mu pomaga. Lahko ga sočustvuje. " Toda navsezadnje je na njem, da reši težavo.
Izkrivljeno prepričanje: Zdrav par mora imeti dosledno določeno količino seksa
"Ni pravil, kaj je" normalno "za vaše spolno življenje," je dejala Saenz-Sierzega. Seveda ima naša družba veliko idej in standardov. Toda seks je nekaj, o čemer se v paru pogovarjate in dogovarjate, je dejala.
Če se s partnerjem ne morete iskreno pogovoriti o seksu, ga verjetno še niste pripravljeni, je dejala Saenz-Sierzega. "Odprta komunikacija o vrednotah in pričakovanjih je eden najboljših načinov za zagotovitev zdravega, zrelega odnosa."
Ko se v razmerju razburite, si vzemite nekaj časa, da preučite prepričanja, na katerih temeljijo vaši občutki. Ali pričakujete nebesno pričakovanje? Kot je rekel Osborn, "ko zaslišite, da rečete" bi morali ", ga uporabite kot opozorilni znak, da si ogledate nerealna ali izkrivljena prepričanja, ki jih postavljate v zvezo."
Oglejte si te druge izkrivljene ideje iz prejšnjega dela.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
