Kako spoštovati tuje meje

Obstaja veliko člankov o tem, kako ustvariti in vzdrževati osebne meje. Ni pa toliko navodil, kako lahko spoštujemo tuje meje, saj je tudi to lahko tako težko kot postavljanje lastnih.

Po mnenju Chesterja McNaughtona, registriranega poklicnega svetovalca, ki je specializiran za meje, obvladovanje jeze in nefunkcionalne odnose v Edmontonu v Alberti v Kanadi, običajno spadajo v tri kategorije: agresivni, pasivno-agresivni ali naključni.

Agresivne kršitve vključujejo odrivanje in udarjanje; poškodovanje premoženja; izvajanje nadzora nad časom ali denarjem nekoga; ogrožanje; zasmehovanje in metanje žaljivk, je dejal.

Pasivno-agresivne kršitve vključujejo prekinitev; ogovarjanje; tiho zdravljenje; ali ob predpostavki, da veste, kaj nekdo misli, potrebuje ali želi, je dejal.

Sem spada tudi popuščanje človekovih prepričanj, preferenc in občutkov. Na primer, lahko damo te komentarje: "v resnici ne verjamete, ste preveč občutljivi, zakaj sklepate tako velik posel?" je dejala dr. Susan Orenstein, pooblaščena psihologinja in strokovnjakinja za odnose v Caryju, N.C.

Nenamerne kršitve vključujejo trčenje v nekoga ali spoštljivo navedbo mnenja, vendar ugotavljanje, da je druga oseba žaljivo, je dejal McNaughton.

Obstaja veliko razlogov, zakaj ne spoštujemo tujih meja. Morda smo bili vzgojeni z različnimi mejnimi pričakovanji, je dejala Julie de Azevedo Hanks, LCSW, ustanoviteljica in izvršna direktorica družinske terapije Wasatch. Družine na primer fizični dotik uporabljajo na različne načine. Nekatere družine se objemajo, poljubljajo in sedijo druga ob drugi, je dejala. Druge družine si samo podajo roko, je dejala.

Lahko domnevamo, da "drugi mislijo, delujejo in se obnašajo enako kot mi," je dejal McNaughton. Podobno se lahko oklepamo iracionalnih prepričanj, zaradi katerih je tudi težje razumeti razlike v mejah. Delil je te primere: "Napake niso nikoli sprejemljive (perfekcionizem)" ali "če se kdo ne strinja, me napada (obrambnost)."

Druga oseba morda pošilja mešana sporočila. Na primer, zakonec lahko zahteva bolj intimne pogovore, potem pa je med temi pogovori užaljen in preveč reaktiven, je dejal Hanks, avtor knjigeZdravilo za izgorelost: vodnik za čustveno preživetje za preobremenjene ženske.

Morda tudi ne bomo spoštovali meja drugih, ker želimo imeti nadzor nad osebo ali jo zaščititi (in mislimo, da vemo bolje), je dejal Orenstein.

Seveda je morda nenamerno, je dejala. "Ne zavedamo se, kaj počnemo - nismo bili pozorni na vpliv svojega vedenja na sogovornika."

Tu je nekaj predlogov za spoštovanje tujih meja.

• Osredotočiti se na spoštovanje. McNaughton je poudaril, kako pomembno je, da na druge gledamo kot na "preprosto človeka". Ne pozabite, da imajo vsi misli, občutke, načrte, sanje in upanja, je dejal. Ne pozabite, da si vsi želijo biti slišani in sprejeti takšni, kot so, je dejal.

• Poslušajte v celoti. Prisluhnite drugi osebi s ciljem, da jo resnično razumete, je dejal Orenstein. "[Poslušati nego o njih, «je dejal McNaughton. Ne prekinjajte, "upirajte se temu, kar je rečeno, ali pomislite, kaj boste rekli naprej," je dejal Orenstein. Predlagala je tudi vadbo tihega premora: "Počakajte, da druga oseba konča z govorom, vdihnite, se ustavite in nato odgovorite ... Sogovorniku boste omogočili, da se izrazi in se izogne ​​navadi reaktivnost. "

• Prisluhnite besednim napovedim. Nekateri besedni znaki so lahko očitni, na primer nekdo, ki reče: "Neprijetno mi je sedeti tako blizu tebe" ali "Pred tem sem te prosil, da potrkaš, preden prideš v mojo hišo," je dejal Hanks. Drugi so lahko subtilni, na primer "med pogovorom spremenite temo na kaj manj čustveno ranljivega."

• Bodite pozorni na govorico telesa. "[B] ody jezik pogosto govori več kot besede," je dejal Hanks. Delila je te primere: Če nekdo med pogovorom z vami sklene roke, morda ni odprt za to, kar pravite. Če se nekdo odmakne vsakih nekaj minut, morda stojite preblizu in napadate njegov osebni prostor.

»Ključ do meja je spoštovanje samega sebe in spoštovanje drugih, «je dejal McNaugton. To pomeni: "Dovolj sem pomemben, da skrbim zase in se zavzemam zase, toda ti si dovolj pomemben, da medtem ko skrbim zase, hkrati pa zagovarjam tudi tebe."

Po Hanksovih besedah ​​je primer spoštovanja meja "ko snaha zahteva, da ne dajete neželenih nasvetov o starševstvu, in jo poslušate brez zamer in se vzdržite nasvetov."

Drugi primeri vključujejo nepredstavljanje občutljive teme pred drugimi, ker vas prijatelj vpraša, ali prostovoljno nadaljevanje, potem ko oseba, s katero hodiš, reče, da je ne zanima zveza, je dejala.

McNaughton je delil te primere: poslušal svojo ženo in potrdil čustva, ki jih doživlja, ne da bi poskušal popraviti situacijo; spoštovanje časa in energije svoje žene - "omejeni dragoceni viri, ki zahtevajo meje" - s pomivanjem posode in pobiranjem nogavic; sprejetje kolegovega "ne", namesto da bi ga poskušali prepričati, naj reče "da"; in priznavanje nekoga in povabilo k njemu v pogovor z drugo osebo, ki spoštuje "njihovo željo, da bi bili vključeni, vključeni in povezani."

Ne pozabite, da je vsak človek drugačen, zato bo imel različne meje, je dejal. Te različne meje lahko spoštujete tako, da v celoti poslušate in ste pozorni na besedne in neverbalne napotke.