Česa nas je o žalosti naučila Joan Rivers

Nikoli nisem bil velik oboževalec komičnih rutin Joan Rivers - nekoliko pregrob za moj okus -, a v srcu sem imel vedno toplo točko za rojeno Joan Alexandro Molinsky. Imela je enak stekleni, brooklynski naglas kot večina mamine družine, s katero sem si poletje delil v Catskillsu. In podobno kot Joan Rivers je bila ideja moje empatije iz New Yorka običajno nebeški pogled, čemur je sledil izraz: "Oh, prosim! "

Večina oboževalcev te nepopustljive ženske ve, da je leta 1987 zaradi samomora izgubila moža Edgarja Rosenberga in da je dolga leta potrebovala svojo žalost. Žalost, ki sledi žalovanju - smrti ljubljene osebe - je med najglobljimi in najbolj bolečimi človeškimi izkušnjami.

Nekaterim je breme žalosti olajšano zaradi ljubezni in tolažbe prijateljev in družine ter tolažilnih ritualov žalovanja. Na žalost lahko žalost za druge žalijo le dobronamerni, a zgrešeni "nasveti". Joan Rivers je to težavo zaznala s svojo blagovno znamko, ki izkorišča pamet, ko je govorila skupini vdov:

»Obstajata dve vrsti prijateljev in oba pomenita zelo dobro. Ena skupina sploh ne želi, da bi žalovali - ‘Daj no, daj no. Minilo je teden in pol, odkar ste izgubili Joeja. Pojdi ven. Dovolj! ’Druga vrsta vas nikoli ne želi videti, kot da žalujete. ‘Vaš mož je mrtev le osem let, vi pa nosite rdečo obleko?’ «

Da, Joan Rivers ga je prikovala. Obstajata dve zmotni zamisli o soočanju z žalostjo, ki pestijo naš odziv na žalost. Eden je "Snap out of it!" pristop; drugi je "Nikoli ne pusti!" direktive.

Nobeno stališče ne priznava resničnosti procesa žalovanja, kar lahko navedemo približno tako: ljudje žalostijo na vse mogoče načine in čeprav obstajajo značilne značilnosti običajne žalosti, ni "pravega" načina žalovanja. Številni žalostniki bi lahko dodali: "Tudi" navadne "žalosti ni!" Dejansko tukaj uporabljam ta izraz samo zato, ker ga pogosto vidimo v literaturi o žalosti, skupaj z "normalno" ali "nezapleteno" žalostjo.

Dobronamerni poskusi, da bi žalostno osebo »potolažili«, stvari pogosto poslabšajo. Psiholog John Bowlby je nekoč opazil: »Izguba ljubljene osebe je ena najbolj bolečih izkušenj, ki jo lahko utrpi vsak človek. Nič drugega kot vrnitev izgubljene osebe ne more prinesti pravega tolažbe; če to, kar nudimo, tega ne doseže, je to skoraj žalitev. "

Pripombe žalujočim, kot so: "Tako naj bi bilo"; "Ne trpi več"; ali "Zdaj je na boljšem mestu" navadno nasuje sol na rano žalujočega. Včasih je preprost objem lahko bolj koristen kot dobronamerne besede.

V judovski tradiciji shiva -sedem dni žalovanja, ki sledijo smrti ljubljene osebe - obiskovalcem žalostnega doma svetujejo, naj najprej molčijo in čakajo, da žalujoči začne pogovor. Judovski vzgojitelj, dr. Ron Wolfson, predlaga, da če boste najprej govorili, je najbolje, da preprosto rečete: "Tako mi je žal" ali "ne vem, kaj naj rečem." Bistvo je v tem, da se izognemo zatiranju žalostne žalosti, kot da bi rekli: »Daj, daj no! Dovolj že! «

Po drugi strani pa je globoko škodljivo "kriviti" žalostnega zakonca ali starša, ker je leta po izgubi spet užival življenje, kot je Joan Rivers očitno prepoznala. Nekateri si predstavljajo, da bi morali izgubiti zakonca "za vedno", kot je to storila kraljica Victoria po smrti svojega moža, princa Alberta. Uničen monarh se tri leta ni pojavil v javnosti, preostalih štirideset let svojega življenja pa je nosil črnino. Večina klinikov tega ne bi prepoznala kot "normalno" žalost.

Čeprav je smrt zakonca pogosto uničujoča, raziskave kažejo, da je najpogostejši odziv na smrt zakonca tisto, kar so dr. George A. Bonanno in sodelavci poimenovali "odpornost" - v bistvu sposobnost obvladovanja izgube in " po ustreznem časovnem obdobju. Seveda se "razumno" zelo razlikuje od posameznika do človeka in nikoli ne sme temeljiti na umetnih urnikih. Na srečo se večina žalujočih po nekaj mesecih žalovanja in žalovanja premakne v fazo "integrirane žalosti". Takrat je izguba - čeprav nikoli pozabljena - vtkana v večjo življenjsko strukturo in obžalovan posameznik začne predvidevati nove in ustvarjalne možnosti.

Žalost je cena, ki jo plačujemo za to, da imamo v življenju drage prijatelje, družino in ljubljene. Kot je modro ugotovil psiholog Erich Fromm: "Če se za vsako ceno prizanesemo žalosti, je to mogoče doseči le po ceni popolne odmaknjenosti, kar izključuje sposobnost doživljanja sreče."

************

Zahvala: Zahvaljujem se dr. Sidu Zisooku za citate iz njegovega predavanja; in dr. Kathy Shear za številne prispevke k literaturi.

Za nadaljnje branje:

• McFadden RD: Joan Rivers, komični stilet, hiter do nabodala, je mrtev na 81. New York Times, 4. septembra 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- river-dies.html? _r = 0
• Wolfson R: Kako poklicati Shivo. Moje učenje judov. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
• Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Odpornost proti izgubi in kronični žalosti: prospektivna študija od izgube do 18 mesecev po izgubi. J Pers Soc Psychol. 2002, november; 83 (5): 1150-64.
• Shear MK: Kako spoznati žalost. Rezalni rob. Depresija in tesnoba, 2012; 29: 461-64.
• Zisook S, Shear K. Žalost in žalost: kaj morajo vedeti psihiatri. Svetovna psihiatrija. 2009, junij; 8 (2): 67-74. (brezplačen celoten članek na: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
• Pite R: Dva sveta žalosti in depresije. Psihcentralno. 23. februarja 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
• Žalost. Inštitut za izobraževanje hospic. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm