Kako sramota oblikuje naš lažni jaz

Kolikor bi nam bilo drago, da smo pristna oseba, lahko ugotovimo, da nismo vedno zvesti sebi in pristni z drugimi. Namesto da bi bili in pokazali svojo verodostojnost, smo morda razvili način bivanja, ki poskuša videti dobro, ugajati drugim in se izogniti bolečini zaradi zadrege.

Morda oblikujemo sebe, ki v resnici nismo mi. To so pogosto imenovali naš lažni jaz. Kot je razloženo v moji knjigi, Pristno srce, Našega raje imenujem "izmišljeni jaz".

Slavni psiholog Carl Rogers nas je pogosto pozval, naj živimo na način, ki ga imenuje "skladen". To pomeni, da je tisto, kar izražamo, v harmoniji s tem, kar čutimo v sebi. Če se počutimo jezne ali prizadete, to priznamo in spoštujemo; ne utripamo nasmeha ali se pretvarjamo, da smo v redu. Biti skladen pomeni imeti zavest in pogum biti čustveno iskren in pristen do sebe, kar ustvarja temelje za to, da smo pristni do drugih.

Pristnost do sebe in drugih je osnova za resnično intimnost z drugimi. Ne moremo uživati ​​globokih in zadovoljivih povezav, če nismo čustveno iskreni in pristni.

Zakaj je tako težko biti pristen in skladen v svojem življenju in odnosih? Kar nas pogosto oblikuje in odvrne, je težak in nepriznan občutek sramu.

V svoji psihoterapevtski praksi v zadnjih 40 letih sem svoje stranke poučeval o sramu - raziskovanju, kako sram in strah sta pogosto nezavedna gonilna vedenja, ki ju zaslužijo. Če nežno opozorite na prikrite načine, na katere se kaže sram, je pogosto prvi korak k bolj pristnemu in zadovoljnemu življenju.

Sram - ta grizeči občutek, da smo pomanjkljivi, pomanjkljivi in ​​nevredni ljubezni - nas žene k oblikovanju sebe, za katerega mislimo (ali upamo), da bo sprejemljiv za druge. Zavrnitev, izgon in ponižanje so med najbolj bolečimi človeškimi izkušnjami. Morda bomo ohranili svojo tesnobo in se izčrpali, ko bomo s svojo inteligenco ugotovili, kdo moramo biti, da bi si pridobili sprejetost in ljubezen, po kateri hrepenimo. Namesto da bi se sprostili v svojem naravnem, pristnem jazu, se zavijemo v vozle, da bi pripadli in se počutili varne.

Ko so nas izkušnje naučile, da ni varno biti pristen, se dolgo potrudimo, da oblikujemo in poliramo sebe, za katerega mislimo, da smo sprejemljivi. Za nekatere ljudi to morda skuša predstaviti našo pamet, lepoto ali smisel za humor. Za druge bi lahko nabiranje bogastva ali moči pokazalo svetu, kako "uspešni" smo postali. Morda si prizadevamo biti boljši od drugih ali posebni, da bi bili ljubljeni.

Poskušati biti nekdo, ki ga nismo, je izčrpavajoče. Mnoge od nas je sramota tako spodbudila, da smo ustvarili lažni jaz, da smo izgubili stik z dobroto in lepoto tega, kar v resnici smo.

Sram in pristnost

Sram in pristnost gresta z roko v roki. Če imamo osnovno prepričanje, da smo napačni, potem ta miselni / čustveni konstrukt obarva, kdo smo in kaj predstavljamo svetu. Sram nas pogojuje, da izgubimo stik s spontanim, radostnim otrokom v nas. Življenje postane resen posel. Če ponotranjimo sporočilo, da ni prostora, da bi bili naš pristni jaz, s svojimi močmi in omejitvami se oddaljujemo od sebe. Naš občutek lastne vrednosti lahko raste samo v ozračju, ki potrjuje, kdo smo, kar vključuje potrditev celotne palete naših občutkov in spoštovanje naših potreb, želja in človeških pomanjkljivosti.

Ko spoznamo, kdaj deluje sram in kako nas zadržuje, začne popuščati svoj uničujoči oprijem nad nami. Postopoma lahko častimo in stojimo za seboj, ne glede na to, kako bi nas drugi lahko obsojali. Vedno bolj se zavedamo, da nimamo nadzora nad tem, kaj drugi mislijo o nas. Držanje sebe s spoštovanjem in dostojanstvom postaja vse bolj naraščajoče - izpodriva naše resnične ali namišljene misli o tem, kako nas dojemajo drugi. Odkrivamo, kako osvobajajoče in opolnomočno je biti naš pristni jaz.

Zaradi jezikovnih omejitev je težko govoriti o pristnosti. "Pristni jaz" je res napačno poimenovanje. To pomeni, da obstaja nek idealen način bivanja in da moramo najti svoj pristni jaz, kot da bi obstajal ločeno od našega trenutka do trenutka doživljanja. Če se v mislih držimo konstrukta o tem, kaj pomeni biti naš pristni jaz, pogrešamo bistvo.

Biti verodostojen je glagol in ne samostalnik. To je postopek zavestnega opazovanja nenehno spreminjajočega se toka doživljanja v nas, razen onesnažujočih vplivov sramu in našega notranjega kritika. Dovolimo si, da opazimo, kaj čutimo, čutimo in razmišljamo v tem trenutku - in smo pripravljeni to skladno pokazati, ko se nam zdi prav.

Sram se umakne tako, da nanj prižge zdravilno luč pozornosti in spretno sodeluje z njim. Kot se zavedamo, da se lahko sramujemo, ampak to mi niso sramota - lahko bolj svobodno razširimo krila in uživamo v svojem dragocenem življenju.