Izogibanje projekcijam s spoštovanjem

Pogost način, kako se v intimnih odnosih znajdemo v težavah, je projekcija.

Na svojega partnerja projiciramo, kako mislimo, da mora biti ali kako ravnati, običajno skozi prizmo tega, kako smo se naučili in ravnali od staršev. Morda imamo domišljijo o idealnem partnerju ali idealnem vedenju, ki ga želimo od svojega partnerja, in jih držimo do teh nedosegljivih projekcij.

Rezultat je razočaranje obeh strani. Vaš partner zna biti sam in vam bo zameril, če ga boste videli in obravnavali skozi idealizirana pričakovanja. Tako mora obstajati prostor, da lahko vaš partner postane takšen, kot je. Ne morete jih prisiliti, da so drugačni, lahko pa jih cenite takšne, kot so.

To je temelj zdravja odnosov.

Če vzamem primer iz lastnega zakona, je moja žena Jessica bolj socialna kot jaz. Čeprav ponavadi uživam v družabnih srečanjih in zabavah, dosežem mejo in želim oditi veliko prej kot ona.

Če gledam Jessico, čeprav moja napoved, da druženje čez nekaj časa nikakor ne more biti tako zabavna, postanem razočarana in pomislim, da želi ostati zgolj zato, da me jezi. Če pa jo vidim brez svoje projekcije in jo cenim zaradi njene unikatnosti - preprosto je bolj socialna kot jaz -, lahko na zabavi ostanem brez zamere do nje.

Če jo lahko vidi brez svoje projekcije - da je druženje vedno zabavno in se ne želim zabavati - prej kot zaradi svoje edinstvenosti - preprosto hitreje zmanjka pare - lahko prej odide brez zamere do mene. Posledično je bolj verjetno, da skrbimo drug za drugega in cenimo, da se oba trudimo po svojih najboljših močeh.

Eden od načinov, kako odvrniti vas in vašega partnerja od projekcij, je vadenje spoštovanja. Cenjenje pomeni, da svojega partnerja cenite takšnega, kakršen je in ne tistega, kar mislite, da bi moral biti. Pomeni, da svojega partnerja sprejmete v svoji edinstvenosti in z lastnimi nepopolnostmi. Za naju z Jessico je naše delo, da cenimo razlike v družbenih situacijah (pa tudi drugih). Kar dela zame, morda ne bo uspelo zanjo. To ustvarja prostor za razumevanje, da vas partner ne poskuša namerno vznemirjati.

Tu je nekaj preprostih razmislekov, ki spodbujajo hvaležnost:

• Katere so nekatere edinstvene pozitivne lastnosti mojega partnerja?
• Kako so mi koristile te pozitivne lastnosti?
• Kako me je partner naredil za boljšega?
• Na kakšen način sem zrasel, ko sem bil s svojim partnerjem?

Strokovnjak za odnose John Gottman spodbuja tako aktivno razmišljanje o pozitivnih lastnostih našega partnerja, da bi spodbudili spoštovanje. Zapiše: "Ta aktivna osredotočenost na zasluge vašega partnerja vam omogoča, da negujete hvaležnost za to, kar imate, namesto da bi se zamerili, kar manjka" (Gottman, 2015, str. 79). To je pomembna praksa, še posebej, ker se težimo, da se osredotočimo na negativno in včasih pogrešamo pozitivno.

Če ste s partnerjem v težkem kraju, je morda pametno začeti z majhnimi.

Lahko rečete: "Hvala, ker ste danes zjutraj skuhali kavo." Ali pa "Hvala, da ste pobrali otroke." To prakso lahko nadaljujete s spoštovanjem posebnih lastnosti svojega partnerja. Na primer: »Hvala, ker ste premišljen s kuhanjem kave in hvala, da ste zanesljiv tako da poberem otroke. " Cenjenje ustvarja temelje za zdravje odnosov in vedno je bolje začeti graditi ali obnavljati temelje malo po malo kot sploh ne.

Druga praksa razmisleka za preprečevanje projekcije in spodbujanje apreciacije je Naikan. Praksa Naikan izvira iz Japonske in je zasnovana za gojenje spoštovanja in ponižnosti s tremi preprostimi vprašanji (tukaj prilagojena vašemu odnosu):

• Kaj sem prejel od svojega partnerja?
• Kaj sem dal svojemu partnerju?
• Kakšne težave in težave sem povzročil partnerju?

Takšna razmišljanja otežujejo povezavo s partnerjem na podlagi projekcij idealnega partnerja ali idealnega vedenja. Utemelji vas v resničnosti naravnih odnosov (Kreck, 1995). Ponižnost lahko goji tako, da nas opomni, da smo lahko vedno boljši partner. Morda bomo začeli ceniti tudi partnerjevo zavezanost, saj nam ostanejo kljub težavam in težavam, ki jih neizogibno povzročamo.

Za začetek teh vaj predlagam, da zapišete svoje odgovore. Pisanje in pisanje dnevnika ponujata nekaj bolj konkretnega kot samo miselna refleksija in pomagata organizirati in raziskovati svoje misli. Če nadaljujete s tem, razmislite o tem, da bi svoja pisna razmišljanja delili s svojim partnerjem. Kdaj ste nazadnje izrazili tako hvaležnost osebi, ki jo imate radi? Morda lahko celo napišete in preberete hvaležnost partnerju, pri čemer uporabite zgornja razmišljanja kot smernice.

Praksa cenitve ne pomeni, da si nadenemo očala v roza barvi. Pomeni priznavanje strani realnosti, ki je pogosto pogrešana ali samoumevna. Če sprejmete prakso spoštovanja, se ne morete samo boriti proti projekciji, temveč tudi zgraditi trdne temelje za zdravje odnosov.

Reference:

Gottman, J. M., in Silver, N. (2015). Sedem načel za dosego zakonske zveze: A

Praktični vodnik strokovnjaka za najpomembnejše odnose v državi. New York: Harmony.

Kreck, G. (1995). Naikan: Praksa pozornosti in razmisleka. Middlebury, VT: ToDo

Inštitut.