Stresno prijateljstvo

Živjo, iščem nasvet v zvezi s prijateljstvom na daljavo, ki ga že tri leta imam z nekom mojih let. Ta oseba ima hudo nezdravljeno socialno tesnobo, depresijo, samomorilne misli itd.

Zbližali smo se, vsak dan smo klepetali, se klicali itd. Hitro so postali zelo čustveno odvisni od mene, saj niso imeli drugih prijateljev. Prvo leto in pol sva se veliko povezala.

Ko je njihova odvisnost od mene naraščala, so začeli z mano deliti vse več svojih iracionalnih misli in pričakovali, da bom vedno na pomoč, kar bo škodilo mojemu duševnemu zdravju. Popolnoma običajni hobiji, ki sem jih imel, bi jih naredili nerazumno vznemirjene, tesnobne, včasih jezne.

Teme je bilo toliko, da jih nisem mogel sprožiti iz strahu, da bi jih sprožil. Vsakič, ko sem dobil besedilo, bi začutil, da se mi srce stisne. Zaskrbeli bi se, če se ne bi odzval dovolj hitro.

Začel sem se spraševati, ali bo dober prijatelj nekoga nenehno izpostavljal tolikemu stresu. Vedno sem se potrudil, da bi jim pomagal in pogosto žrtvoval svoje duševno počutje. Srčni utrip bi se mi v pogovoru z njimi včasih izjemno povečal.

Nekega dne sem jih prisilila, da mi obljubijo, da ne bom več delila toliko svojih zaskrbljenih misli, ker je bilo zame zelo nezdravo, da sem bila nenehno v stresu. Naslednji meseci so bili pravzaprav dobri. Zdelo se mi je, da je najino prijateljstvo spet zdravo.

Nato sta se lani začela z nekom hoditi. Zdelo se mi je, da bi to morda pozitivno spremenilo njihovo življenje. Z mano so se začeli pogovarjati vse manj, od vsakodnevnega pogovora do enkrat na nekaj tednov. Nekajkrat, ko so se v zadnjih mesecih pogovarjali z mano, so imeli težave. Ne pišejo mi besed, da bi me preverili. Zaradi tega sem naredil korak nazaj in razmislil.

Ali sem bil ves čas uporabljen? Je ta oseba kdaj skrbela zame? Tukaj pride moje vprašanje. Ali naj tega prijatelja popolnoma izločim iz življenja? Tako se bojim, da se bodo odzvali slabo, če se bom, glede na njihove težave z duševnim zdravjem in kako blizu smo bili včasih. Bi se jim sploh moral soočiti glede vsega tega ali jih preprosto blokirati pri vsem? Slednje predlaga moja mama, jaz pa sem želela zunanje mnenje.

Hvala in žal za dolgo sporočilo (iz Francije)

Odgovoril dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MZZ, MAPP 21. januarja 2020

A.

Mislim, da je napačno videti to razmerje kot tisto, v katerem ste bili uporabljeni. Čeprav razumem, kako ste lahko prišli do takšnega zaključka, obstaja še en način, da ga pogledate.

V tej zvezi ste bili iz razloga, ki ga je morda treba raziskati. Morda ste se morali počutiti koristne za nekoga, ki je tako potreben, po možnosti intenzivnost in razdalja, ki sta nadomestili intimnost, morda ste se morali naučiti, kako vzpostaviti mejo. Karkoli vas je pritegnilo in pripeljalo v zvezo, je na vaši strani ograje. Kot je rekla Eleanor Roosevelt: "Nihče se ne more počutiti manjvredno brez vašega soglasja."

V tej zvezi ste bili z razlogom in kar koli že je, se je spremenilo. On, ki je bolj zdrav in ima razmerje in vas manj moti, je točno tisto, kar ste si želeli. Zato je nenavadno, da se, ko se je spremenil, počutite bolj navajeni kot pa olajšani in veseli zanj.

Čas je, da gremo naprej. Mislim, da vam ni treba storiti ničesar, da bi ga izrezali, blokirali ali se soočili z njim. Vaše delo je, da prepoznate dinamiko, ki vas je združila v obojestransko korist, in da sta oba manj pomembna drug za drugega kot prej. Ne dajte mu nič več prednosti kot on vam. Če se poveže vsakih nekaj tednov, ste lahko ležerni glede časovnice, na katero se odzovete. Ni naredil nič narobe; preprosto je šel naprej, kar je zdaj pomembno za vas.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @