Razmišljate o tem, da bi dobili zakonsko svetovanje?

Raziskovalec zakonskih zvez John Gottman je ugotovil, da nesrečni pari v povprečju potrebujejo več kot šest let, preden poiščejo strokovno pomoč. "In to je jokajoča sramota," pravi terapevtka odnosov Linda Bloom iz LCSW, ker so usposobljeni, izkušeni svetovalci in delavnice na področju odnosov tako široko dostopni.

Linda in njen mož Charlie Bloom, MSW, oba zakonska svetovalca, sta soavtor štirih knjig o poroki in odnosih. Vodijo delavnice za pare po vsem svetu. V tem videu osvetljujejo, zakaj pari tako dolgo zanikajo.

Zanikanje težav jih ohranja

Tudi sam kot zakonski svetovalec vidim, kako lahko pari zaradi zanikanja potrebe po pomoči povzročijo, da se predolgo borijo, preden se obrnejo na strokovnjaka. Nevroznanost pojasnjuje, kako se vzorci odnosov - v dobrem in slabem - sčasoma zasidrajo v krogu naših možganov. Dolgotrajne slabe navade je torej veliko težje spremeniti kot novejše. Zato je pomembno, da precej hitro opazimo, ko težave z motečimi odnosi nismo mogli razrešiti sami.

Ko eden od partnerjev želi svetovanje, drugi pa noče, lahko postanejo nespremenjeni in živijo skupaj, misleč, da je to tako dobro, kot lahko. Lahko pa se ločijo, da bi se izognili nenehnim bolečinam, ki jih povzroča pomanjkanje znanja o tem, kako obvladati razlike.

Odličen dogovor, s katerim se pari lahko zgodaj dogovorijo, je, da če bo eden od njiju želel svetovanje glede zakonske zveze (ali zveze), se bo drugi strinjal. Takšno razumevanje lahko reši marsikateri zakon.

Ko par, čigar odnos je bil 10, 20 ali več let škodljiv za oba partnerja, pride na svetovanje, običajno traja več kot nekaj sej, da se njihov odnos bistveno izboljša.

Uspeh pride prej za proaktivne pare

Ko se zaročeni ali nedavno poročeni par odloči za obisk, sem vesel. So proaktivni, zato se bodo spremembe v dobro verjetno kmalu zgodile. Verjetno se ne bodo zasidrali v negativnih komunikacijskih vzorcih. Tako kot majhen otrok, ki zlahka absorbira nov jezik, se bo tudi "nov" par naučil zdravih načinov za stike veliko hitreje kot tisti, ki je že nekaj časa zaprt v nefunkcionalne vzorce.

Na primer, Francine in Tyler, oba v zgodnjih petdesetih letih, sta me zagledala, potem ko sta se zaročila. To je bil drugi zakon za oba. Očitno so bili navdušeni nad tem, da so se našli, in zdeli so se dobro usklajeni. Toda prepoznali so nekaj problematičnih sporočil: namesto da bi vprašala Tylerja za to, kar je želela, bi ga Francine bodisi kritizirala, ker tega ni storil, bodisi se jel. Tyler bi se razburil in se umaknil, zaradi česar se je Francine počutila zapuščeno.

Po samo treh tedenskih sejah so bili v bistvu končani, vendar so se želeli mesec dni kasneje vrniti, samo da bi se prepričali, da še vedno uporabljajo naučeno. Francine se je hitro učila. Poročala je, da se bo takoj ujela. Pritožbo, ki ji je kmalu prišla iz ust, bi spremenila v željo, ki bi jo delila s Tylerjem. Med njuno zadnjo sejo jo je pohvalil in dejal, da je navdušen nad tem, kako hitro je spremenila spremembo, kar je v njunem odnosu povzročilo tako pozitivno spremembo.

Svetovanje pomaga tudi parom z dolgoletnimi težavami

Vesel sem, da pomagam tudi parom pri dolgotrajnih težavah, čeprav jim običajno vzamejo več časa za pomembne izboljšave. Običajno so njihove negativne navade trdno zasidrane. Torej bodo verjetno potrebovali več časa, da se bodo počutili prijetno, ko bodo veliko naučenega uporabili v svojem vsakdanjem življenju. Komunikacijske veščine, ki jih razložijo in pokažejo med sejami, se jim lahko zdijo precej tuje. Morda ne bodo opravljali nalog "domačih nalog", za katere so se dogovorili, vaj, ki bi lahko pospešile njihov napredek, ker jim je pretežko iti proti zrnju.

Po drugi strani pa sta zaročena zakonca Francine in Tyler, ki se poznata manj kot leto dni, prišla s sorazmerno praznim listom. Ideja o tedenskih zakonskih sestankih jim je bila všeč in začeli so jih imeti sami, potem ko sem jih med njihovim prvim zasedanjem poučeval po dnevnem redu in komunikacijskih veščinah.

Zakaj pari čakajo tako dolgo, da poiščejo pomoč

Zakaj toliko parov čaka toliko časa, preden dobijo pomoč? Zanikanje obstoja problema hrani kultura, ki dviguje idejo neodvisnosti in razvrednoti odvisnost. Kot ugotavlja Charlie Bloom, nočejo pomisliti: "Jaz sem zguba." Da bi premagali ta kulturni vpliv, sta potrebni pesek in pogum.

Drug pogost razlog za upiranje svetovanju parom je ta, da se eden izmed partnerjev boji, da bi ga drugi ali pa svetovalec ali terapevt kritiziral. Izkušen svetovalec ni obsojajoč, ostane nevtralen in si aktivno prizadeva, da bi bil poudarek pozitiven.

Pomanjkljivost nekaterih je tudi zaznavanje, da bo svetovanje drago. Morda mislijo, da bodo zelo dolgo pripravljeni na tedenske seje. Vendar ljudje, ki zgodaj poiščejo pomoč, kot kaže zgornji primer, pogosto lahko v nekaj sejah dobijo tisto, kar potrebujejo.

Dobri zakonski svetovalci z veseljem sodelujejo s pari, kolikor je potrebno strankam, da dosežejo svoje cilje. Kljub temu pa je videti, da se uspeh hitro zgodi, neizmerno zadovoljivo. Želimo ostati brez službe.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!