Moč zaustavitve pred govorom

Brez dvoma ste se spraševali, zakaj komunikacija z ljubljeno osebo ni vedno enostavna.

Ne smemo spregledati, kako lahko naš čustveni ton zastrupi ozračje za produktiven pogovor. Vadba premora, preden spregovorimo, je lahko močan način za ustvarjanje prijaznejšega ozračja za komunikacijo od srca do srca.

Ožičeni smo s hrepenenjem po ljubezni in intimnosti. Teorija navezanosti nam pove, da ne uspevamo, ko ne čutimo varne in globoke povezave. V naših partnerstvih je veliko na kocki. Želimo, da nas vidijo, slišijo in razumejo. Želimo dobroto, skrb in naklonjenost.

Ko te osnovne potrebe niso izpolnjene, bomo morda začutili nevarnost. Ko se sproži naš odziv na boj, beg, zamrznitev, bomo lahko postali razdražljivi in ​​reaktivni.

Kot terapevt za pare pogosto vidim, da se ljudje sprožijo. Globoko v sebi je sladko in nežno hrepenenje po povezavi. Toda tisto, kar se pogosto sporoči, sploh ni sladko. Čustveni ton, ki se pojavi, je zajedljiv, napadljiv, obtožujoč in sramoten, kar je kriptonit za povezavo.

Žalostno je videti, kako se pari odrivajo drug drugemu, ne da bi se kaj dosti zavedali, kako se sabotirajo.

Zadovoljstvo je obtoževati in sramovati drugega, kot pa prevzeti odgovornost za to, kako prispevamo k neredu. Eden od načinov, kako prispevamo k razdoru in odklopu, je reagiranje in ne odzivanje. Reagiranje je tisto, v čemer je dobra naša amigdala. Je produkt milijonov let evolucije. Brez tega ne bi preživeli kot vrsta.

Naš simpatični živčni sistem se takoj odzove na resnične ali namišljene nevarnosti v našem okolju. Tiger nas med lovom ozira in tečemo v zavetje. Pretirano razmišljanje bi lahko zagotovilo, da bomo raje postali kosilo, kot pa našli kosilo.

Na žalost je to pogosto naša reakcija, ko se zdi, da je naš občutek varnosti s partnerjem ogrožen. Morda se aktivira stara travma prekinitve povezave. Morda se zapremo in ne želimo govoriti. Bežimo pred varnostjo televizorja ali računalniške igre. Ali pa je naš najprimernejši slog, da gremo žaljivo, morda s kakšno različico »Kako si lahko tako sebičen? Brez vesti ste! Vedno gre za vas! "

Te besede niso prežete s sladkim nektarjem, ki bi našo ljubljeno osebo morda pritegnil k sebi. In naš ton ni skladen z ranljivim hrepenenjem po povezavi, ki je boleče razočarano.

Kaj storiti?

Ena najtežjih stvari, ki jo lahko storimo, ko smo aktivirani, je upočasniti. Ko vsako vlakno našega bitja zazna resno grožnjo, se bomo morda počutili prisiljeni sprostiti grdo strupeno strupo do svojega partnerja, ne da bi se zavedali, kakšen učinek imamo.

Na žalost se pogosto ne zavedamo moči, ki jo dejansko imamo nad svojim partnerjem, ki si verjetno želi enako kot mi - ljubečo, varno povezavo.

Dobra novica je, da imamo moč prispevati k ustvarjanju varnostnega ozračja v naših odnosih. Prvi korak je ustaviti se, preden se odzovemo. Vem, da ni lahko, toda če lahko vadimo, da ustavimo, ko nam kri vre, utišamo toploto in pustimo, da se stvari nekoliko ohladijo, preden odpremo usta.

Začasna zaustavitev nam daje priložnost, da se zberemo, se spomnimo, kdo smo, in bolj obvladamo dogajanje v nas. Se počutimo jezni, razočarani, žalostni ali prizadeti? Začasno zaustavitev nam omogoči, da opazimo te občutke - in postanemo pozorni na nežne potrebe in hrepenenja, iz katerih ti občutki izvirajo.

Začasno zaustavitev nam omogoča, da smo s temi občutki nežni, kar jim omogoča, da se umirijo. Omogoča samopomiritev, ki nas postavi tako, da najprej opazimo in nato bolj odgovorno, verodostojno, skladno sporočamo, kaj čutimo.

Če si lahko oddahnemo, opazimo ognjene občutke v našem telesu in zaplešemo s tem ognjem, namesto da ga sprostimo proti partnerju, smo nato postavljeni v stik in izrazimo svoje ranljive občutke. S povečanjem varnosti v odnosih močno izboljšamo možnost, da nas slišijo.

Veliko lažje je slišati: »Žalostna sem in resnično te pogrešam in bi rada kmalu preživela nekaj časa skupaj.« Namesto: »Delo je pomembnejše od mene, zakaj ne bi noč v vaši pisarni! "

Ne moremo nadzorovati, kako se drugi odzivajo na nas, imamo pa nekaj nadzora nad svojim tonom glasu in izbiro besed.

Če se pred govorom lahko ustavimo, si damo dar, da stopimo v stik s tem, kar se v resnici dogaja v nas - nežno in ranljivo hrepenenje pod plastjo nasilne reaktivnosti. Če bomo potem lahko našli pogum, da izrazimo svojo dejansko izkušnjo iz občutka, bi lahko naša razpisna ponudba stvari obrnila tako, da bi nas slišali na nov način, ki bi nato lahko ponudil globljo povezavo, po kateri hrepenimo.

Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.