Ko vaše zveze ne predstavljajo več počitniškega filma Hallmark

Za večino od nas počitnice niso ravno podobne Hallmarkovemu filmu z lahko rešljivimi konflikti, pravljičnimi praznovanji in vsem, kar se postavi na svoje mesto. Kar je lahko zelo vznemirljivo in vodi do tega, da se počutimo kot popolni in popolni neuspehi.

Zakaj ne bi mogli imeti lepih počitnic brez stresa? Zakaj mora vedno kaj narobe?

Eden največjih izzivov ob praznikih je, da gre za "lonec za pričakovanja", je dejala Stephanie Dobbin, LMFT, CGP, partnerska in skupinska psihoterapevtka, ki je specializirana za pomoč zaposlenim zdravstvenim delavcem v srečnejših odnosih in manj stresa v Rochesterju v New Yorku.

Vsi ima pričakovanja, od katerih so številna neizražena. Kar pomeni tudi, da ko se ta pričakovanja ne izpolnijo, lahko nastopijo razočaranje, zamera in žalost.

Kot je dejala Julia Nowland, avstralska zakonska svetovalka: »Ni pomembno, kako čudoviti so okraski ali kako okusna hrana. Najpomembnejši del v pomenu prazničnega časa je ustvarjen iz razpoloženja, v katerem so posamezniki, in interakcij, ki jih imajo v tem času. "

Poleg tega pritisk pogosto poslabša obstoječe napetosti med družinskimi člani - "četudi običajno [to napetost] lahko razveljavite," je dejal Dobbin.

Prav tako ponavadi podcenjujemo moč naše posebne družinske dinamike, ki ima najrazličnejša govorjena in neizrečena pravila ter zavestne in nezavedne scenarije, je dejala. Z drugimi besedami, naše družine lahko "pričakujejo, da se bomo obnašali, reagirali in čutili tako, kot smo se vedno obnašali, odzivali in čutili."

Morda obstajajo pravila o tem, kako obvladujemo čustva in konflikte (npr. »Ohranjanje miru je pomembnejše kot iskrenost glede tega, kako se v resnici počutite«). Morda obstajajo pravila o tem, kako se pozdravljamo in poslavljamo (npr. Objemanje in poljubljanje). Pravila so lahko koristna in nekoristna. Lahko "dajo kohezijo družinam in včasih ustvarijo udobje in varnost (npr." Včasih je v redu, če se ne strinjamo - to ne ogroža naše medsebojne povezave "), je dejal Dobbin.

Čeprav so odnosi nepopolni in izzivi obstajajo, še ne pomeni, da je vaš praznični čas obsojen na propad. Seveda se vsaka družinska situacija razlikuje, toda spodaj je nekaj splošnih nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se ponovno povežete z bližnjimi in imate pomemben praznični čas.

Razmislite o tem, kaj v resnici želite. Ali želite v svoji hiši prirediti zahvalni dan? Ali želite namesto s tastoma ostati v hotelu? Ali želite minimalizirati obdarovanje in biti na Silvestrovo doma?

Dobbin je poudaril, kako pomembno je biti iskren do sebe glede tega, kaj si resnično želite za praznike in zakaj "Poznavanje svojih želja je tako ključnega pomena, kajti ko iz leta v leto odlašate svoje želje in potrebe, lahko postanete zamerljivi." Delite svoja čustva s partnerjem in poskusite doseči kompromis, je dejala.

Ponovno oceni rituale. Ali se kateri od ritualov počuti zastarel, neroden ali preprosto ni več zabaven? Kot je dejal Dobbin, „Ker je večina družin ožičena, da stvari ostanejo enake, včasih tradicije presežejo rok trajanja. To, kar je delovalo, ko ste bili otrok v vaši jedrski petčlanski družini, v sedanji obliki vaše družine morda ne bo delovalo tako dobro. "

Nekatere rituale boste morda želeli ustaviti, druge pa prilagodite. Kakorkoli, ključno je deliti novo ali kreativno rešitev: "Proaktivni predlog pogosto gre boljše kot pasivna pritožba."

Razmislite o majhnih načinih za povezovanje. "Iz izkušenj terapevtke sem nenehno presenečena nad dejstvom, da si vsi želimo isto: ljubiti in biti ljubljeni," je povedala Mara Hirschfeld, zakonska in družinska terapevtka, ki ima zasebno ordinacijo na Midtownu Manhattan, specializirano za posamezniki in pari, ki preživijo stisko v odnosih. »Mi vse želimo se počutiti videti, slišati in skrbeti za nas tako, da nam pošljejo sporočilo, da smo pomembni; to je le del človeštva. "

Na primer, lahko napišete opombo, v kateri izrazite hvaležnost svoji ljubljeni osebi, ali pa skupaj priredite večerjo, je dejala. Že samo prisotnost med pogovorom ima lahko veliko razliko: vzpostavljanje očesnega stika, spraševanje o njih in njihovem življenju in ne motenje.

Naredite podrobne načrte zdaj. Dobbin je predlagal, da z vašimi najdražjimi začnete e-poštno nit o tem, kaj si vsi želijo in kako lahko to uresničite.Ponovno velik del prazničnega stresa izhaja iz neizraženih pričakovanj in posledičnega razočaranja, je dejala. Naredite to, tudi če se zdi, da so načrti v kamen.

Po Dobbinu bi lahko zapisali: "Hej, hotel sem se prepričati, da smo vsi na isti strani s tem, kar letos počnemo za zahvalni dan. Mislil sem tudi, da bi lahko videli, kakšni so upi in pričakovanja vseh za konec tedna, in se sestavili, da bi razvili logistiko. "

Kaj se zgodi, če gre kaj narobe? Rekla je po telefonu.

Seči po prej počitnice. Tako Nowland kot Dobbin sta pred prazničnimi shodi poudarila ponovno povezavo in komunikacijo z najbližjimi. Poskusite pozdraviti škodo in gojiti radodarnost, je dejal Nowland. Pogovorite se o kateri koli težavi, ki jo imate, prevzemite odgovornost za svoj del in poslušajte perspektivo svoje ljubljene osebe in poskusite razumeti, je dejala.

Pokliči, pošlji SMS ali pošlji e-pošto ljubljenim, od katerih si se oddaljil, je dejal Dobbin. "To lahko zmanjša nekaj nerodnosti in vam omogoči, da osebno poglobite povezavo, namesto da bi se preganjali, da bi v napornem vikendu povezavo oživili iz nič."

Pričakovanja. Nowland je opozoril, da je pomembno obvladovati svoja pričakovanja glede druženj. Na primer, če vaš stric vedno zamuja na prireditve, se odpovejte pričakovanju, da »začnete veselice, ko bodo vsi prispeli«. S tem se boste (in verjetno tudi vsi ostali) počutili mirnejše in srečnejše.

Sprejmite trenutke, ki jih imate. Prazniki so tudi težki, ker pogosto potujemo ali poskušamo videti več družin v kratkem času. »Namesto da svojo energijo usmerite v to, kar steneče delate [ali] komu ne morete ugajati, poskušajte ostati prisotni v svojih izkušnjahsodel, "je dejal Hirschfeld. Poskusite ceniti in uživati ​​v času, ki ga imate, je dejala.

Spoštujte počitniške dejavnosti, ki jih želite početi. Te dejavnosti naj bodo zdaj v koledarju, je rekel Dobbin. Na primer, morda boste želeli speči piškote, imeti bližnje prijatelje na manjši zabavi v Hanuki ali se podati na samostojni sprehod ob zahvalnem jutru.

"Pomembno je, da se imate med prazniki stvari, ki se jih lahko veselite, da ne bo vse videti kot obveznost." Razmislite tudi zunaj določenih dni zahvalnega dne, Hanuke in božiča. Pomislite na splošno sezono, ki vam daje več časa za načrtovanje posebnih dejavnosti z drugimi in samo s seboj, je dejala.

Pokažite si tudi sočutje in ljubezen. Podobno je Hirschfeld poudaril pomen samočutja. Konec koncev, "tudi to so vaše počitnice." Na primer, lahko si vzamete čas za pohod, se udeležite svojega najljubšega tečaja joge, si privoščite masažo in preberite pred spanjem. Ali pa "poskusite nekaj v manjšem obsegu, na primer globoko vdihnite, [vadite] jutranjo meditacijo ali se za trenutek oddaljite od družine, da bi razmislili."

Počitnice morda niso film Hallmark (ali se približajo). In to je v redu. Ker ko se odpoveste svojim pričakovanjem, sprejmete tisto, kar je, naredite nekaj sprememb in daste sočutni komunikaciji prednost, so morda celo boljši. Kakor koli že, so resnične in verodostojne - in so vaše.