Priprava na življenje ali smrt: spopadanje z izgubo med počitnicami

Od trenutka, ko pridemo iz maternice, smo na poti do neizogibnega konca te inkarnacije. Misli, da bi se večina raje izognila razmišljanju. Ljudje smo trdo povezani s samoohranitvijo in nagnjeni smo k temu, da naredimo vse, da ostanemo animirani. Tudi tisti, katerih zdravstvene navade se ne nagibajo k vitalnosti - to imenujejo odvisnost ali zanikanje -, bi rekli, da jih odsev prezgodnje smrti prestraši.

Danes sem se sprehajal po prehodih lokalne dolarske trgovine v iskanju strgala za led, saj tu na območju Philadelphije doživljamo prvo sneženje v sezoni in nisem mogel zlahka najti tistega, ki sem ga uporabil lani, ko sem imel skorajda trk s peresom. To je bilo povezano z mislijo, da če se nekdo sooča s hudo boleznijo z različnimi možnostmi zdravljenja, ni prepričan, ali se pripravlja na življenje ali smrt.

Kaj lahko izberete med izbiro med kakovostjo ali trajanjem? Zame to ni nič pametnega. V tem trenutku bi izbral kakovost življenja v koledarskih dneh. Nekaj ​​pripisujem temu, da sem se pred štiri leti in pol soočil z možno smrtjo po srčnem napadu v starosti 55 let. Zdaj se pri 60 letih ukvarjam z večinoma zdravimi navadami, namenjenimi ostajanju na tej strani tančice. Čeprav ne želim pospešiti svoje smrti, se je tudi ne bojim. Moja duhovna prepričanja mi govorijo, da ljubezen čaka na drugi strani.

Kar je sprožilo miselno vijuganje, je bil pogled na praznične okraske, ki so polnili police. Ta letni čas je za mnoge izziv, ker jih spominja na izgubljena življenja, bodisi takrat okoli zimskih počitnic bodisi bolj intenzivno pogrešajo svoje ljubljene, četudi so umrli v drugih dneh. Ta prazen stol za mizo bo za vedno nezaseden. Sem v obeh kategorijah. Moj mož je umrl 21. 12. 98, v bolnišnico pa je v komi vstopil 11. 11. 98. Zahvalni dan, Hanuko in zimski solsticij smo preživeli skupaj v JIL. Ko je prišel božič, ga ni bilo več.

Moja mati je umrla dan po zahvalnem dnevu 26. 11. 2010. Zadnji praznik, ki sem ga preživel z njo, je bila noč čarovnic; eden izmed mnogih, ko sem se odpravil na Florido, da bi jo obiskal, ko je bila v hospicu. V obeh primerih (kot tudi smrt mojega očeta 3. 4. 2008) sem se znašel v tej medsebojni situaciji in se spraševal, ali je vsak dan tisti, ki bo zadihal. Moja psiha in srce sta se premetavala sem in tja med upanjem, da bo njihova pričakovana življenjska doba presegla zdravniške prognoze, saj sem vedela, da v nobenem primeru nimam nadzora nad izidom in bo prišel dan, ko se bom poslovila dokončno. Moral sem jih imeti čim bolj rad in se pripraviti, da jih odpustim. Težke stvari.

Draga prijateljica, katere ljubljeni partner je umrl pred tremi leti, se še vedno znajde v paradoksu, da se je čim bolje pripravila na njegovo smrt, hkrati pa je vedela, da ni pripravljena živeti brez njega. Ali dobro deluje? Tako se zdi. Pri svojih 85 letih še vedno deluje na izbranih področjih svetovanja, govora, pisanja in ministrovanja. Ima družino in prijatelje, s katerimi preživlja čas. Obožuje svoje dve črni mački, Dello in Daisy. Zanima me, kako je opravila pripravljalna dela, ki so se ji zdela zdaj tako odporna. Rada reče, da premagovanje ni isto kot prebolevanje smrti ljubljene osebe.

Hvaležen sem za to, da so me starši vzgajali, da sem lahko živel brez njih. Vsak dan pogrešam njihovo fizično prisotnost, vendar jih čutim ob sebi, pogosto slišim njihove glasove in včasih pridejo k meni v sanjah.

Moje spraševanje sega dlje od tega do še globljega potopa. Če nekdo teži na robu z življenjsko zahtevno diagnozo ... morda bo živel dlje, kot so pričakovali, ali umrl prej, kot je bilo pričakovano, kako si omislite to resničnost? Ali se je mogoče pripraviti na njihovo morebitno smrt, tako da ostanete v "preprosto ne vem"? Spoznal sem, da so nam vsi posojeni, zato cenim vsak dragoceni trenutek v svojem življenju in s svojimi bližnjimi.

Pričakovana žalost, izražena v nedavno objavljenem članku z naslovom Roller Coaster Ride of Brief, je izraz, ki opisuje postopek, ki ga oseba opravi, preden dejansko pride do izgube. Morda se sprašujejo, kako se bodo odvijala njihova življenja, ne da bi bila ljubljena oseba fizično prisotna. Lahko znajo spontano jokati, pa tudi pokazati druge znake, kot so slab spanec in apetit, izolacija in pomanjkanje motivacije za vsakodnevne dejavnosti. Lahko se (kot ponavadi) ločijo; držite se potrebe po delovanju, tako da se občutki spustijo na polico, kjer lahko sedijo, dokler se oseba ne more soočiti z njimi. Začenjajo se odpovedovati vlogi negovalca namesto žalostnega starša, otroka, partnerja, prijatelja ali drugega razširjenega družinskega člana. Ko je v izkušnji s pričakovanjem žalosti, je pomembno začutiti, kar koli se lahko pojavi.

Komplet orodij za udobje lahko vključuje:

• Povejte, kaj morate tej osebi povedati, da pozneje ne boste imeli prostih koncev.
• Zagotovite potrebno samooskrbo.
• Dovolite celo vrsto čustev.
• Preberite knjige o žalosti in izgubi.
• Poiščite podporo.
• Če imate duhovno prakso, se vključite v to.
• Napišite o svojih občutkih.
• Vprašajte osebo, kaj želi na koncu življenja.
• Bodite jim čim bolj prisotni.
• Čim bolj se vključite v življenje, namesto da bi se od njega ločili.
• Naučite se ustvarjati »novo normalno«, saj tisto, kar je veljalo za običajno, ni več.
• Bodite prijazni do sebe, ko se pomikate po neznanih vodah.

»Kaj kaj je umreti, kot pa stati gol v vetru in se stopiti na soncu?
In kaj je to, da nehamo dihati, ampak da osvobajamo sape nemirne plime, da se lahko dvigne in razširi ter neobremenjeno išče Boga?

Šele ko pijete iz reke tišine, boste zares peli.
In ko pridete na vrh gore, se začnete vzpenjati.
In ko bo zemlja zahtevala vaše okončine, boste zares zaplesali. "

Iz "O smrti" Kahlila Gibrana