Bipolar izgubi romantiko

Leta sem mislil, da je moja duševna bolezen romantična. Zdelo se mi je, da vidim stvari bolj jasno kot ljudje brez duševnih bolezni. Čutil sem, da sem nekako bolj resničen, bolj v stiku z resničnostjo, bolj sposoben čutiti. Mislil sem, da me je naredil bolj zanimivega.

Ko sem pred kakšnim letom znova poskusil jemati zdravila, me je skrbelo, da me bo to osramotilo, da mi bo to odvzelo vznemirjenje, ki sem ga našel v svojih najvišjih in najnižjih temperaturah. Všeč so mi bili valovi čustev, ker nisem vedel, kdaj in kje se bo zgodila moja naslednja epizoda. Intenzivnost manije in depresije je bila vznemirljiva. V zadnjih šestih mesecih pa so stvari postale zabavne in neverjetno boleče in ne želim več biti takšna, ne gledam več na normalne ljudi. Zdaj sem ljubosumen nanje.

Pripravljen eksplodirati in kričati v manični epizodi, čista utripajoča energija, posnetki (moja hiša je bila tako čista!). Na srečo nisem ravno zapravljiv (čeprav sem prepričan, da bi bil, če bi imel sredstva). Nenavadno je, da mojega spolnega nagona, medtem ko je manična, skorajda ni. Fizično med maničnostjo ne čutim prav ničesar. Včasih sem rezala, medtem ko sem bila manična iz tega razloga. Nikoli ni dovolj, ko sem maničen, nikoli nisem tam, kjer bi rad bil. Peljite me iz moje hiše, vrniti se moram. Odmaknite me od šanka, ne morem nehati razmišljati o tem. Gibanje je ODGOVOR.

Vznemirjenje, ki prihaja z manijo, dobri gospod vznemirjenje. Ne drzi si, da mi poskušaš reči, naj se umirim, SPREJEM SE! Ne dotikaj se me, ne prekinjaj me, ne govori mi, naj zavrnem svojo ljubljeno glasbo, ker ne morem prenašati tišine. Vse in vsi so ovira. Vse in vsi so pritrjeni na nekakšno nevidno vrvico, ki jim preprečuje premikanje s prekleto ustreznim tempom 349.570 milj na uro. Vožnja z omejitvijo hitrosti me dobesedno boli, vsaka mišica se napne in trza. Počutim se, kot da se mi peni na usta in se v mojem grlu dviguje krik, ki ga moram utišati, najti nekaj, da krik izgine, iskanje iskanje iskanje se mora nadaljevati.

Depresija. Potreba po selitvi je prenehala. Zdaj se počutim preveč. Dotik boli tako fizično kot duševno. Nimam ničesar za povedati. Želim svojo posteljo in ravne blazine (morata biti ravna, jaz pa dve). Prazen sem. Moje misli niso moje, medtem ko je tako nizko. Potrebujem nekoga, ki bo mislil name in besede in misli postavil v ustrezne stavke. To rabim od svojega fanta, in ko mi jih ne more dati, se v tišini obrnem od najine zveze.

V takih časih preprosto obstajam. Intenzivnost manije se je spremenila v črno luknjo. Še vedno nisem tam, kjer želim biti, želim biti nekje drugje, vendar se ne želim vložiti galantnega truda, da bi dejansko Pojdi tja. Ure gledam skozi okno. Sedim in gledam, dokler mehur ne zavpije in odnese vse, kar moram hoditi, ne pa plaziti, v kopalnico. Vse boli.

Odcepljenost, ki jo čutim med depresijo, bi bila zaskrbljujoča, če bi jo lahko priznal. Seksa si želim skoraj nenehno, v upanju, da se bom tako počutil, a edino, kar se mi zdi, je gnusoba do samega sebe. Jočem brez razloga. Pogosto se ne zavedam, da jokam, dokler se ne dotaknem obraza in začutim vlažnosti. Zaradi vsega se počutim brezupno. Drobtine v dekolteju, dlake na srajci, spuščanje knjige; takšne malenkosti so konec, kaj v čem je smisel? KAJ JE PREKLETNA TOČKA?

To so zdaj moji simptomi, kot še nikoli, niti nikoli niso trajali tako dolgo. Romantike ni več. Ne prenesem se, prav tako moški, v katerega sem zaljubljena že 10 let. K sreči je moj sin dovolj mlad, da tega v resnici ne vidi.

Bojim se, da to ne bo izginilo. Bojim se, da je strah tako med manijo kot depresijo povsod.