Mu zaupati ali moji intuiciji?

S tem fantom hodim pet mesecev in za razliko od tistega, kar sem imel prej, ni bilo obdobja medenih tednov. Zdi se, da je oseba, ki ima rada veliko osebnega časa, medtem ko jaz uspevam v bližini s partnerjem. Tako smo bili za začetek precej oddaljeni in pravi, da je dobro, če gremo počasi in imamo osebni prostor.

Zdelo se je, da je bil vedno iskren do mnogih stvari, kot so njegovi nekdanji gfs, službe, in me pripeljal k svoji družini in mi rekel, da se bomo poročili. Dobil je celo sobo v stanovanju, dodeljeno nam. Vendar počne tudi stvari, zaradi katerih sem sumljiv. Za npr. Na fb rad doda veliko napihnjenih deklet (vprašal sem ga o tem, in rekel je, da je to virtualno in samo zato, da je njegova profilna stran videti lepša). Prav tako vsake toliko omeni svojega bivšega gf (ki se je preselil), vendar pravi, da je kot dobra prijateljica, ker sta že veliko skupaj preživela. V zadnjih 3 mesecih smo se veliko prepirali, ker vedno pravi, da je v službi zaposlen do poznih ur, utrujen in obremenjen zaradi delovne obremenitve. Izravnani sestanki so postali le enkrat ali dvakrat na teden, vsakič po nekaj ur. Nekajkrat sem prosil, naj končam zvezo, in vedno me je prosil, naj ne rečem, da me ima rad, in da me ni nikoli varal. Trdil je, da je kriv, da je izbral delo namesto mene.

Toda moji občutki mi govorijo, da je nekaj narobe ... Tudi če me sam s seboj ne vara z drugim dekletom, se ima bolj rad kot mene. In vsakič, ko reče, da se bo premislil in spremenil, se ne. To je v bistvu veliko pogovorov, brez ukrepanja. Samo oddalji se od mene in se drži zase (in upam, da ne kdo drug, mislim?). Sploh mi noče poslati SMS-a, ko je ponoči doma.

Ali to delam sam? Ali ga napačno obtožujem, da bi raje imel čim manj stikov? Ali imam prav, da zaupam svoji intuiciji, da o nečem ni ravno resničen? Ali pa je še vedno obešen nad svojo bivšo (trdi, da je odšla pred letom dni). Če me ljubi in je povsem zaposlen s svojim delom in ne vara, naj ga vzamem nazaj? Čeprav so njegove potrebe vedno pred mojimi?

Odgovorila Kristina Randle, dr.sc., LCSW, 8. 5. 2018

A.

Glede na to, kar ste napisali, je delo postavil kot prednostno nalogo. To ni vaše "lastno početje". Če bi bilo po tvoje, bi več časa preživela ti in on. Večkrat vam pove, da se bo spremenil. Najbolje ste rekli: on se v bistvu veliko pogovarja brez ukrepanja.

Ni veliko ljudi, ki bi bili pripravljeni zelo dolgo prenašati "veliko pogovorov brez akcije", zlasti v novi zvezi. Zdi se, da ste mu dali dovolj priložnosti, da spremeni svoje vedenje, pa je ni.

Iz vašega pisma se zdi, da ste se vi in ​​on že razšli in razmišljate, ali mu boste dali novo priložnost ali ne. Na to vprašanje lahko odgovorite samo vi, vendar se pred njim iskreno pogovorite o različnih težavah, ki ste jih imeli v zvezi. Če tega ne storite in se mu odločite dati novo priložnost, bo verjetno nadaljeval enako vedenje. Če se mu lahko izogne ​​z "vse pogovore in brez ukrepanja", njegovi rezultati kažejo, da se bo verjetno.

Če se odločite za spravo, mu sporočite, da bo moral dokazati, da se lahko spremeni tako, da se dejansko spremeni. Natančno določite, kako želite, da se spremeni. Bolj natančni kot ste glede potrebnih sprememb, več uspeha je v zvezi.

Na vprašanje goljufanja iz vašega pisma ni razvidno, da je. Imeti prijatelje na Facebooku z ljudmi, ki jih ne odobravate, ne pomeni goljufanja. Niti ni nujno znak izdaje. Skrivanje seznama prijateljev bi bila oblika izdaje. Svoje prijatelje ne skriva pred vami.

Glede na to, ker ste izrazili svoje nezadovoljstvo in on še naprej ohranja svoje prijatelje na Facebooku, bi to lahko predstavljalo težavo v zvezi. Če je težava za eno stran v razmerju, potem je težava za obe. Nato se zastavlja vprašanje, ali bi mu moralo predstavljati težave s Facebook prijatelji? Na žalost tega ne morem ugotoviti iz kratkega pisma. Moral bi imeti veliko več informacij o tem, zakaj se vam zdi to težava, preden bi lahko ugotovil, ali so vaše skrbi upravičene.

Postopoma ste z njim preživljali manj časa, vendar je težko ugotoviti, zakaj. Lahko bi bila dinamika odnosa. Zgodaj v zvezi z vami ni preživel veliko časa skupaj. Kot ste navedli, ni bilo "obdobja medenih tednov." Morda je bil to tudi znak, da je razmerje ponižujoče. Verjamem, da bi lahko šlo za slednje, vendar zagotovo ne morem vedeti. Tudi dejstvo, da ste se odločili za prekinitev zveze (vsaj začasno), podpira idejo, da zveza ni šla dobro.

"Bi ga morali vzeti nazaj?" je vaše glavno vprašanje in na žalost vam na to ne morem odgovoriti. Če se ne želi spremeniti in še naprej postavlja vse svoje potrebe pred vaše, potem ne, ne smete ga vzeti nazaj. Enostranski odnos bi bil nezdrav in nezadovoljiv. Odnosi morajo biti uravnoteženi. Če se še naprej spopadate s tem, kako pristopiti k tej zvezi, se boste morda želeli posvetovati s terapevtom. Kliknite zavihek za iskanje, da ga poiščete v svoji skupnosti. Želim ti najboljše. Prosim poskrbi.

Dr. Kristina Randle