Ali lahko boljši romantični odnosi vodijo k boljšemu starševstvu?

Ali verjamete, da bi moral vaš partner stopiti pred vaše otroke?

Pred kratkim sem prebral ta citat:

"Najboljše, kar lahko družba naredi zase, je promocija in podpora zdravih parov, najboljša stvar, ki jo partnerji lahko storijo zase, za svoje otroke in za družbo, pa je, da imajo zdrave odnose."

- Harville Hendrix, avtor knjige Pridobivanje ljubezni, ki jo želite

Resno? Najboljša stvar, ki jo lahko naredimo za svoje otroke, je, da imamo dobre odnose s partnerji? V teoriji je to v redu, a kaj, če je najin odnos v redu ali včasih dober z daljšimi obdobji povprečnosti ali večinoma slab ob občasnih trenutkih sreče? Kaj potem?

Poleg tega, kako najti čas za negovanje srečnega odnosa, ko komaj imam čas, da vzgojim otroke?

Kako rešiti svojo zakonsko zvezo, če imate otroke

Medtem ko so mnogi od nas nekoč sanjali, da bi imeli družino s partnerji, zdaj, ko so naši otroci dejansko prispeli, toliko časa namenjamo njihovim potrebam, delovnim zahtevam in vsakdanjemu življenju, da imamo malo ali nič ne ostane našim zakoncem (da o sebi ne govorimo). Naši romantični odnosi postanejo sekundarni, celo nepotrebni. Za mnoge starše romantični odnosi preprosto niso več tako "romantični".

Vendar raziskave dosledno kažejo, da imajo starši z bolj kakovostnimi odnosi bolj prilagojene otroke. Manj kot je kakovost medsebojnih odnosov, bolj negativne razvojne izide vidimo pri otrocih zaradi različnih spremenljivk, vključno s fizičnim zdravjem, akademskim uspehom ter psihološkimi in socialnimi rezultati. In to velja na rasni, etnični in socialno-ekonomski ravni. *

Torej, to nas vrača k istemu vprašanju: kako najti čas za vzgojo srečnega odnosa, ko pa komaj imamo čas, da vzgojimo svoje otroke?

Z obojim naenkrat ali, natančneje, s tem, ko pozitivni rezultati enega (izpolnitev odnosa) vodijo k pozitivnim rezultatom drugega (dobro starševstvo).

Vem, da se to sliši kontraintuitivno. Navsezadnje živimo v kulturi, obsedeni s tem, da dajemo prednost pozitivnemu starševstvu, kar je čudovito, a ne takrat, ko ustvarja ali krepi neskladje v naših ljubezenskih odnosih.

Pravzaprav verjamem, da je ključni pomen naše partnerske sreče za dobro počutje naših otrok ena najbolje varovanih skrivnosti naše kulture. Kot je na konferenci ParentMap dejala dr. Stephanie Coontz, direktorica javnega izobraževanja pri Svetu za sodobne družine:

"Raziskave kažejo, da pari, ki skupaj obiskujejo tečaj razmerja, poročajo o pozitivnejšem vplivu na svoje starševstvo kot tisti, ki skupaj obiskujejo tečaj starševstva."

Resno? Ja resno.

Zdaj pa to ne verjamem, da moraš biti v razmerju, da bi podpiral zdravje svojih otrok (vidim, da ste samohranilci!), Ali da je vse odnose vredno prihraniti ali da vsi starši svoje odnose obravnavajo kot sekundarno od starševstva (nekateri od vas neverjetno dobro uravnotežite oba!).

Verjamem pa, da ima velika večina staršev, ki s partnerjem vzgajajo otroke, prostor za izboljšanje medsebojnih odnosov, kar bo izboljšalo tudi vaše starševstvo.

Torej, kako lahko začnete izboljševati svoje starševstvo?

Tu so 3 kratki nasveti, ki jih nudim parom, s katerimi sodelujem:

1. Začnite z majhnimi napori (drugače kot »pravilo 10%«). Ko razmišljate o načinih, kako izboljšati izpolnjevanje odnosov, namesto da bi si prizadevali za veliko aktivnost ali gesto, nekaj, kar zahteva 100-odstotno osredotočenost in napor z vaše strani (npr. Načrtovanje romantičnih počitnic brez otrok), porabi 10% vaše dragocene energije, da pridete poiščite nekaj, kar lahko storite zdaj ali kmalu, kaj dejansko uresničite (npr. večerjo ob svečah, ko otroci gredo spat). Cilj je, da se postavite za majhne zmage, ki razmerju takoj vlijejo pozitivno energijo. In ustvariti spremembe, ki jih je enostavno ponoviti pogosto.
2. Vprašajte: "Kaj vam je pri tem pomembno?" To je preprosto, a močno vprašanje, še posebej, če se s partnerjem ne strinjate. Namesto da zavrnete partnerjevo mnenje ali se zavzamete za vaše, samo ustavite, slecite klobuk sodnika in porote in se resnično radovedite, kaj govori. To je še posebej koristno, še posebej, če ste prepričani, da imate prav in da je vaš pristop močno boljši. Ko nas zanima, kaj je pomembno za naše partnerje, se bolj verjetno izognemo prepirom in bolje razumemo njihovo perspektivo. Manj prepirov in večje medsebojno razumevanje običajno privedeta do bolj toplih in nejasnih občutkov drug do drugega.
3. Pojdite v bistvo pritožbe. O pritožbah razmišljam kot o trdih sladkarijah, ki ščitijo žvečilno sredino totsie pop-a; pritožbe zajemajo tisto, kar je najbolj pomembno. Z osredotočanjem na naše pritožbe - "z otroki ne pomagate dovolj"; “Preveč delaš”; "Nikoli mi ne pohvališ" - partnerja pogosto še bolj odtujimo s kazanjem na prste in obtoževanjem. Nasprotno pa, če poskušamo priti do jedra tega, kar jih vznemirja, do potrebe, zahteve ali upanja, na katero opozarja pritožba - "Želim, da smo odlična starševska ekipa"; "Pogrešam te in želim si, da bi bil več v bližini"; "Počutim se negotovo in hvaležen bi bil za vašo podporo, da bi se počutili bolj samozavestne" - takrat je veliko večja verjetnost, da bomo izpolnili svoje potrebe in se počutili bolj razumljive.

Imate otroke? Ostanite poročeni ... Tako preprosto je

Zdaj pa (rahlo) slabe novice - ne glede na to, kako dobri bi bili ti nasveti, preprosto ne moremo hitro odpraviti nezadovoljstva v odnosih in ne obstaja enoten način, kako ohraniti izpolnjenost odnosov, ko imamo dovolj sreče, da to dosežemo .

Dobro - brez čakanja, Super -novica je, da posvečanje časa in energije izboljšanju in nato ohranjanju kakovosti naših odnosov prinaša koristi za nas in za naše neverjetne otroke.

Torej, če potrebujete izgovor za "dobro starševstvo", da ponovno oživite romantiko v svoji zvezi in se ponovno povežete s partnerjem, s katerim ste sanjali o srečnem družinskem življenju, sem vam ga le izročil. Upam, da to storite zase in za svojega partnerja, če pa ne, pa vsaj za svoje otroke!

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Torej, če poskusite ohladiti, ste dejansko bolj poudarjeni.