Pomagajte svojemu partnerju, da vas razume med prepirom

Začne se s spreminjanjem vašega vedenja

Ni ga mogoče rešiti: biti napačno razumljen je zanič. Lahko se počutite razočarani, razburjeni in brezupni. V času konfliktov se lahko počuti še slabše.

Konflikt ni enostaven. Tam je prizadeto. Prišlo je do nesporazuma. In hkrati obstajajo deli nas, ki kričijo, da bi se počutili potrjene in razumljene.

Problem mnogih od nas je, da smo se naučili komunicirati tako, da svoje partnerje dejansko odriva od tega, da bi nas resnično razumeli ali zadovoljili naše potrebe. V odnosih, kjer se partnerji počutijo nepovezane in nerazumljene, je pogosto videti kritiko ali prezir.

Kako preprečiti, da bi se preprosti argumenti spremenili v glavno dramo

Končno navzkrižje nastane zaradi pomanjkanja usklajenosti. To je zato, ker je ena naših najglobljih potreb, da nas drugi razumejo ali nam prilagodijo. Ta želja, da bi nas »videli«, se začne, ko smo mladi.

Vzemimo za primer otroke: ko se igrajo skrivalnic, so radi, da jih najdejo.

Kot odrasli hrepenimo po tem, da bi nas videli v svoji surovosti - pogumno privoščili drugega v svoj notranji čustveni svet. Zato Brené Brown povezuje ranljivost s srčnim življenjem, ker nam ranljivost omogoča, da nas drugi resnično pozna. Na ranljivost se sklicuje tudi kot na lepilo, ki povezuje odnose.

Biti ranljiv pa ni lahka naloga. Precej lažje je kriviti ali napasti partnerja za težave v naši zvezi, ne pa izraziti, kako se počutimo.

Recimo, na primer, da vaš partner zapusti sobo, ko se sprte. Kriv je lahko vaš črevesni odziv in zavpijete: "Ste strahopetec, ker ste zapustili sobo, ko se borimo!" Če pa ste ubrali bolj pogumno, ranljivo pot, bi lahko namesto tega rekli: »Počutim se prestrašen in neustrezen, ko med našim spopadom zapustite sobo. Bojim se, da nisem dovolj dober, da bi se zanj lahko boril. Ali lahko na kakšen način pripeljem do konflikta, da bomo lahko vi in ​​jaz skupaj to rešili? "

Ali lahko vidite, kako enostavno se je skriti v primerjavi s tem, kako pogumno je biti ranljiv in viden?

Ko govorite na nežen, odprt način, ki vam omogoča, da se partner ujema z vami, mu pomagate razumeti, zakaj se počutite tako, kot se počutite. Posledično se počutite bolj čustveno povezani, kar gradi zaupanje, povečuje intimnost in seks olajša. Da ne omenjam, da ko vaš partner razume vašo perspektivo, je bolj pripravljen zadovoljiti vaše potrebe kot tudi svoje.

Torej, kako lahko med sporom dosežete, da se vam partner prilagodi in se naučite odpraviti nesporazum?

Prva spretnost uglasitve za govornika je "A" v A.T.T.U.N.E. in pomeni Ozaveščenost. Če govorimo z zavedanjem, mislimo, da govorec premišljeno izbira besede in se izogiba temu, da bi se poslušajoči partner počutil stisnjenega v brato ali obrambo. To nato pomaga poslušalcu, da se odpre razumevanju, ker ni na udaru.

Tu so trije načini, kako lahko govorite z večjo zavestjo:

1. Uporabite izjave "I"

Izjava »jaz« odraža vaše občutke, zaznave in izkušnje. Uporaba besede "ti" med konfliktom ima nasprotni učinek: s prstom kaže na partnerjeva občutja, vedenje ali osebnost. Kot rečeno, kadar koli s prstom usmerite nekoga, so trije prsti, ki kažejo nazaj k vam.

Med seanso je moja stranka, ki jo bom poklical Tristan, rekla svojemu partnerju: »Tako si samocentrična. Očitno niste pomislili, kako neprijetno sem se počutil samega v Canlisu (modna restavracija)! " Njegov partner je v trenutku postal obrambni. "Ne, nisem! Moral sem ostati pozno, da sem jutri dokončal predlog za sestanek, da se bomo lahko odpravili ta konec tedna. "

Ko smo se ustavili in znova poskusili razpravo - tokrat z osredotočanjem na uporabo stavkov "I" - se je Tristanov ton popolnoma spremenil. "Želim si, da bi se pravočasno pojavil v restavraciji," je dejal. »Počutil sem se kot zguba, ki te čaka poleg ostalih parov, ki sedijo okoli naše mize. Imel sem celo majhnega otroka, ki me je gledal, kot da sem čuden. Počutila sem se resnično osamljeno ... «

Ta mehkejši pristop je partnerju omogočil, da se poveže s tem, od kod prihaja, in najde skupne točke. Njen odziv? »Zanič je sedeti sam v restavraciji. Poznam ta občutek. Žal mi je. Poskrbel bom, da bom bolj pozoren na čas. "

2. Osredotočite se na eno vprašanje

Ker imate med pogovorom o stanju zveze partnerja nerazdruženo pozornost, je lahko zelo mamljivo, da naenkrat predstavite vse težave v zvezi. Toda več težav, kot jih poskušate prikazati, manj verjetno je, da jih boste rešili. Namesto tega se osredotočite na en dogodek in ga opišite tako, kot bi novinar:

• "Želel bi, da odnesete smeti, ne da bi me moral prositi za to."
• "Počutim se razočarano, ko prideš domov pozneje, kot praviš, da boš, ne da bi se prijavil k meni."

Kako ustaviti prepir z nekom, ki ga imate radi, preden postane strašljivo

3. Zaščitite sprožilce vašega partnerja

V zvočnem programu Stana TatkinaTvoji možgani o ljubezni, navaja 11 dejstev o ljudeh v odnosih. Sedmi je "Romantični partnerji so odgovorni za preteklost drug drugega." Če nam je všeč ali ne, na nas vplivajo surove točke v preteklosti našega partnerja, tako kot na njih.

Ta surova mesta lahko stopnjujejo konflikt, če zanje ne skrbijo. Prtljaga vašega partnerja je lahko dražljiva, vendar je nerealno pričakovati, da bo spustil boleče točke in se "spremenil". Namesto tega lahko preprečite, da bi se konflikt poslabšal, tako da sočutno zaobidete njihove sprožilce.

Če veste, da ima vaš partner, vam daje super moč, da jih imate sočutno radi kljub njihovim surovim mesom ali da jih hudo poškodujete s svojim znanjem. Slednji prekinja odnose, medtem ko jih prvi gradi.

Način, kako se s partnerjem pogovarjate o težavah v vaši zvezi, določa, kako učinkovito se težave v odnosih rešujejo. Če želite spremeniti partnerjevo vedenje do vas, se naučite, kako odpraviti nerazumevanje, in začnite s spreminjanjem svojega vedenja do njih.

Ta gostujoči članek se je prvotno pojavil na spletnem mestu YourTango.com: Kako v treh preprostih korakih pomagati svojemu partnerju razumeti vašo stran boja.