Kontrolni znaki je čas, da obiščete terapevta za pare

Pari pogosto čakajo predolgo, da gredo na terapijo. "Po besedah ​​Johna Gottmana pari čakajo povprečno sedem let, ko se pojavi težava," vredna terapije ", preden se obrnejo na podporo," je povedala Anna Osborn, LMFT, pooblaščena psihoterapevtka in strokovnjakinja za odnose.

Ključno pa je, da se po nasvetu posvetujete zgodaj, namesto da bi odložili nekaj, kar zahteva strokovno pomoč - preden se vaše težave preveč zasidrajo in je vaš odnos v drobcih.

"Če si ne bi vrgli zlomljene roke brez zdravnika, ali bi potem pričakovali, da boste pozdravili svoj odnos brez podpore strokovnjaka za zvezo?" je dejal Osborn, ki vadi v Sacramentu v Kaliforniji in praktično trenira pare po vsej državi.

Spodaj so si ona in drugi strokovnjaki delili rdeče zastavice in prefinjene znake, ki kažejo, da je čas, da poskusite s terapijo. Našli boste tudi nasvete o izbiri dobrega terapevta.

• Zaskrbljeni ste zaradi svojih "komunikacijskih težav". Večina parov, s katerimi sodeluje Osborn, prihaja na terapijo, navajajo težave s komunikacijo. Vendar je resnična težava spodaj; to je tisto, kar poganja slabo komunikacijo, je dejala. Na primer, Osborn pogosto sliši te pritožbe: »Preprosto me ne posluša. Sprašuje in sprašuje, a niti sama nisem prepričana, kaj hoče. Strinja se in nato stori nasprotno. Ni pomembno, kaj počnemo; preprosto ne moremo komunicirati. " Temeljno vprašanje je pomanjkanje varnosti in zaščite, je dejala. (Dodala je tudi, da je terapija "veliko več kot le oblikovanje učinkovitejših načinov komunikacije.")
• Izogibata se drug drugemu in živita v tišini, ali pa se veliko prepirata, je dejala dr. Susan Orenstein, pooblaščena psihologinja in ustanoviteljica ter direktorica podjetja Orenstein Solutions iz mesta Cary, NC. Toda v resnici jih ima nekaj skupnega: "ste nepovezani in se verjetno počutite zelo osamljeni."
• Prenehali ste si zaupati, je dejal Orenstein. Ne delite več [svojih] občutkov, misli, frustracij, stresorjev, upanj, želja in sanj. «
• Zaupite nekomu drugemu v zvezi s svojim odnosom, namesto da bi se neposredno pogovarjali s partnerjem. To je morda prijatelj ali družinski član, ki bo na splošno na vaši strani, je dejal Orenstein. »Ko delite zasebne podatke o odnosu z drugimi, se vaš partner lahko počuti ranljivega, v zadregi in izdaji. Našemu partnerju dolgujemo zaščito njihove zasebnosti in občutljivost na njihove osebne težave. " Ko greš na terapijo, sodeluješ z nevtralno tretjo osebo v zaupnem in varnem okolju, je dejala.
• Iščete užitek zunaj zveze, da bi zapolnili prekinitve, ki jih imate, je dejala Kami Storck, MA, pooblaščeni zakonski in družinski terapevt v Sacramentu v Kaliforniji. To je lahko v različnih oblikah, je dejala: "pretirano delo; zapravljanje denarja; pretirano vključevanje v nove hobije; [in] čustvene in fizične zadeve, če naštejem le nekatere. "
• Na čustveni ravni se počutite nerazumljene, je dejal Storck. Na primer, menite, da vaše potrebe niso izpolnjene ali da vaš partner pozabi na pomembne pogovore, je dejala.
• Nehata imeti hrbet drug drugega, je rekel Osborn. V javnosti se pritožujete drug drugemu ali se norčujete nad partnerjem, je dejala. (Ta kritika ustvarja samo razdaljo.) "Ko prenehamo imeti partnerja hrbta, je to velik pokazatelj, da stvari potrebujejo podporo za popravilo in ozdravitev povezave."

Iskanje dobrega terapevta

"Iskanje terapevta se pogosto počuti kot iskanje igle v kozolcu, ker ste med iskanjem običajno v preobremenjenosti," je dejal Osborn. “Iskanje a pari terapevt je lahko še bolj zapleten, ker se morata oba partnerja počutiti prijetno in povezana s terapevtom. "

Osborn je poudaril pomen nakupovanja. Orenstein je predlagal, da bi poiskali terapevta, ki je specializiran za terapijo parov in se s pari srečuje že vsaj nekaj let. "To je vsekakor posebnost in potrebujete terapevta z izkušnjami in usposabljanjem, posebej za delo parov."

Storck je predlagal, da ste iskreni do sebe. Če imate določene želje za zdravnike (npr. Moške ali ženske; mlajše ali starejše; posebne življenjske izkušnje), jih ne oklevajte iskati, je dejala.

Prav tako vam po Orensteinovih besedah ​​terapevt za pare ne bi smel povedati, kaj storiti, ali sprejeti odločitve o vaši zvezi. Namesto tega bi moral zdravnik "sodelovati s partnerji in jim pomagati, da so odrasli v razmerju, ki sprejemajo odločitve, ki so v najboljšem interesu vsakega partnerja." Tako so "dogovori med partnerji medsebojni, občutljivi in ​​pošteni."

Iskanje lahko začnete z iskanjem terapevta Psych Central. Nadalje raziskujte z branjem spletnega mesta vsakega terapevta. Preverite, ali vam je všeč, kaj imajo povedati. Potem jih pokličite. Osborn je poudaril, kako pomembno je 10 do 15 minut intervjuvati potencialne terapevte, da bi dobili občutek za njihov slog in strokovno znanje. Prepričajte se, da se "počutite, kot da razumejo, od kod prihajate."

Še enkrat bodite selektivni in poskrbite, da se boste počutili prijetno. Kot je ugotovil Storck, "Res je pravi terapevt za vsakogar."

"Terapija za pare zahteva čas in pripravljenost biti resničen, biti iskren in iti zunaj območja udobja," je dejal Orenstein. "Hitrih popravkov ni." Nagrade pa so močne. Pari lahko okrepijo svojo povezanost in rešijo osnovne težave. Naučila se je skrbeti drug za drugega in osebnostno rasti, je dejala.