Ali pretekla travma vpliva na vaš odnos?
Kako zgodnji odnosi med starši in otroki vplivajo na romantične odnose med odraslimi.
Naše zgodnje izkušnje z najbližjimi oblikujejo, kako razumemo naravo odnosov. V teh zgodnjih letih razvijamo svoj slog navezanosti. Stil navezanosti vpliva na to, v koga se zaljubimo, kako se obnašamo v romantičnih odnosih in celo na to, kako se zveza konča.
Ko rastemo, raven varnosti, ki jo čutimo v naših najpomembnejših odnosih, taktike, ki jih razvijemo za zadovoljitev svojih potreb, in strategije spoprijemanja, ki jih uporabljamo za obvladovanje najmočnejših občutkov, močno vplivajo na slog navezanosti, ki ga razvijemo.
Varni in negotovi stiki priponk
Če bi se naši starši ali glavni skrbniki med odraščanjem na naše potrebe odzvali na predvidljiv in podporen način, bi verjetno razvili varen slog navezanosti.2 Varna navezanost je rezultat našega razumevanja, da smo vredni ljubezni in smo lahko odvisni za tiste okoli nas za podporo.
Če pa smo imeli nepredvidljive, čustveno nedosegljive ali celo sovražne negovalce, smo verjetno razvili negotov slog navezanosti.
Negotovo-tesnobno ali Negotovo-izogibanje
Tisti z negotovim slogom navezanosti običajno spadajo v eno od dveh kategorij: negotovo-tesnobno ali negotovo-izogibanje.
Posamezniki z negotovo-tesnobnim slogom navezanosti ponavadi potrebujejo nenehno zagotovilo svojih partnerjev. Bojijo se zapuščenosti in lahko imajo težave z zaupanjem, da so ljubljeni in vredni ljubezni. Negotovo-tesnobni ljudje težko obvladajo svoja čustva sami. Čustva močno čutijo. Ko so razburjeni, razburjeni potrebujejo pomoč drugih, da se počutijo bolje.
Tisti s stilom navezanosti, ki se mu ni mogoče izogniti, uporabljajo v odnosih nasprotno vrsto vedenja kot strategijo spopadanja. Izogibajoči se posamezniki zatirajo svoja čustva in iščejo distanco. V nasprotju s tem, kako je videti, se izogibalec išče distanco, da bi ohranil povezavo v svojem odnosu. Številni posamezniki, ki se izogibajo, so se naučili, da bodo ljudje ranljivi in iskati bližino. Neprijetno jim lahko postane tudi, ko se drugi preveč čustveno zbližajo, saj tega niso vajeni. To lahko iz očitnih razlogov povzroči težave v romantičnih odnosih.
Temeljna utemeljitev vedenja tako negotovega, zaskrbljenega kot tudi negotovega izogibanja je enaka, da se ohrani bližina odnosa, izraz v vedenju pa je drugačen.
Vpliv pretekle travme na slog navezanosti
Z evolucijskega vidika je razvoj odnosov s primarnim negovalcem najpomembnejša naloga. Otrok to razmerje potrebuje za preživetje.
V otroštvu smo še posebej trdi za povezanost in bližino. Poleg potrebe po hrani in materialni hrani, dojenčki in otroci preprosto niso biološko dovolj zreli, da bi se spopadli z močnimi čustvi, kot sta strah in globoka žalost, ki izhajajo iz pomanjkanja podpore in povezanosti z odraslim. Posledično otroci potrebujejo, da odrasli v našem življenju počnejo več kot le skrb za telesne potrebe. Kot dojenčki, malčki, otroci in mladostniki potrebujemo odrasle, da jim zagotovimo čustveno podporo in tolažbo, kadar se bojimo ali vznemirimo.
V primeru nasilnih ali zanemarjajočih negovalcev je otrok pred nerešljivo dilemo, ki izhaja iz dejstva, da je skrbnik hkrati vir tolažbe in strahu. Ko otrok odraste v odrasli dobi, ima težave z zaupanjem v odnosih. Poleg tega odrasli z zgodovino travme pogosto iščejo partnerje, ki se počutijo znane. Posledično je veliko teh odnosov z odraslimi nezdravo in morda nasilno.
Se lahko vaš slog priloge spremeni?
Če veste, da vaš slog navezanosti ni varen ali če vas privlačni partnerji nasilne ali nedosegljive privlačijo, lahko naredite nekaj za spremembo. Slogi prilog niso trajni in jih je mogoče spreminjati glede na vaše izkušnje z odnosi.
Sodelovanje s terapevtom vam lahko pomaga razviti veščine za obvladovanje lastnih čustev. Terapevt vam lahko pomaga razviti zdrave strategije spoprijemanja z lastnimi močmi. Ko imate varnost v sebi, lahko takrat razvijete varnost v svojih odnosih. Dobra novica je, da se vse začne pri vas.
Spremembe lahko razvijete v sebi, da dosežete lastno počutje. To je močnejši pristop, ki vam omogoča, da prevzamete nadzor nad tem, kako se počutite, namesto da bi bili odvisni od tistih, ki se lahko pojavijo ali ne, ko jih potrebujete. Ko razvijete lastno moč in varnost, lahko razvijete tudi varne in zdrave odnose.
Reference
- Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Slog navezanosti kot napovednik romantičnih odnosov med odraslimi. Časopis za osebnost in socialno psihologijo, 58(2), 281.
- Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., in Wall, S. N. (2015). Vzorci navezanosti: Psihološka študija čudne situacije. Psychology Press.
- Purnell, C. (2010). Otroška travma in navezanost odraslih. Revija za zdravstveno svetovanje in psihoterapijo, 10(2), 1-7.
