Braving the Binge

Ura je 2 zjutraj. Stanovanje je mirno. Prazni kozarci arašidovega masla, litri sladoleda in celotne škatle ploščic granole. Gone. Stotine do tisoče kalorij, porabljenih v samo nekaj minutah. Prehrambeni namaz sramu. Odlašanja. Praznine. Od ne vem kaj. Hitro naprej do naslednjega dne. Na zunaj vidite drobno dekle, ki je veselo, pozitivno in prisotno. Na notranji strani: hude bolečine v želodcu, bolečine v telesu, nelagodje v prsih. In to so samo fizični učinki. Izpraznjen sem. Zgrožen sem. Ujet sem. Cikli izolacije, ki hranijo izolacijo. Dobesedno.

Kdo sem jaz? Sem umetnica, mestna deklica, skoraj diplomirana študentka. Prisiljen optimist, ki nenehno poskuša izzvati naravnega pesimista. Ne razmišljam vedno racionalno, vendar se ne imam za impulzivnega. Ne štejem se za osamljenega, vsekakor pa nisem družbeni magnet. Ne morem povezati pik. Zato se še naprej sprašujem, zakaj?

Vedno sem bil otrok, ki bi na sedež zbral deset piškotov, a ostal palica. Toda stvari so se poleti po srednji šoli spremenile. Bil sem na fizično strogem gledališkem programu in nenehna vadba mi je dovoljevala, da kadarkoli jem karkoli. Ko je sostanovalec zapustil sobo, sem se kopal v vreče s kruhom in kozarce nutelle, riževe prigrizke in vrečke cheetov.

Nisem imel nobenega notranjega monitorja, sploh se nisem zavedal, da hitro spakiram kilograme na svoj naravno majhen okvir. Do konca poletja sem bil petnajst kilogramov večji in sem slišal neizogibno "Vau! Zredili ste se "" Videti ste nekoliko debelušni! " Nikoli nisem bil telesno zavesten človek; Skrbela sem bolj za svoje neobvladljive lase kot pa za vgradnjo v kavbojke velikosti nič. Toda samozavedanje me je končno prizadelo.

Komaj sem vedela, da sem nameravala naslednjih pet let življenja preživeti v bitki. Petintrideset kilogramov sem nihala z izmeničnimi režimi čiste prehrane, prenajedanja in bizarne diete z ribami in stročjim fižolom, ki so jih spodbujali ločeni problemi z želodcem. A sladkarije so bile vedno moj propad. In vaja zmernosti se je zdela nemogoča.

Nekaj ​​časa so se stvari zdele nekoliko boljše. Lahko bi se ustavil pri dveh piškotih. Lahko bi se spomnil, da to ni bilo zadnjič, ko bi pojedel kos sirovega kolača. Toda to je steklo. Pridite v nižji letnik fakultete, spet sem na prvem mestu. Življenje je moje binganje ušlo izpod nadzora. Depresija bi spodbujala popivanje, tesnoba bi popivala, sreča bi popivala, olajšanje bi spodbujalo popivanje, ne glede na čustva - popival bi se.

Leto šest. Moje življenje je veliko bolj uravnoteženo. Vadim bolj uravnoteženo. Za večerjo sem opustil vse oblike čiste prehrane, paleo recepte in sladice. Počutim se svobodnejše, drznejše in bolj ljubeče in hvaležno kot kdaj koli prej. Moja kolesa se včasih še vedno umaknejo nadzoru, razlika pa je v moji sposobnosti, da ostanem prisotna, a tudi najdem način, kako se premakniti naprej, premakniti mimo sramu, krivde in obsedenosti. Da me ne bi določili moji spodrsljaji. Menim, da je to moj začetek klišejskega reka "novo leto, novo jaz."