Naj ga vzamem nazaj?

Najprej prihajam iz ljubeče družine, kjer imajo starši dober zakon. Moj oče je zelo marljiv delavec in oba starša sta bila zelo vpeta v moje življenje. Sem edinec. Moja mati (čeprav zelo ljubeča) je bipolarna (mislim, da bi ji zdaj rekli ciklotimična motnja b / c, nima epizode depresije) in vedno sem moral biti zelo močna in samozavestna oseba, ki je odraščala. Res je vpila. Zdaj ugotavljam, da sem na koncu čustveno izčrpan v odnosih, ker 1. Sem 100% predan vztrajanju kljub vsem oviram v vsem, kar počnem, in 2. Končam s fanti, ki me čustveno veliko odvzamejo.

Moj sedanji fant je čudovit moški. Še vedno me privlači, zelo ga imam rada in skupaj se zelo zabavava. Skupaj sva že skoraj 3 leta. Je pameten, uspešen pri svojem delu, ima dober okus in ima veliko talentov. Njegova družina podpira naš odnos in je dobrodošla, ko jih obiščeva izven države. Zdi se, da je v najboljšem primeru z družino, natančneje z babico, tetami, bratranci, nečakinjami. Delimo veliko podobnih vrednot.

Imel je ne tako lepo otroštvo; mama in oče sta se ločila pri 9 letih, (oče je varal, pil, bil nasilnež), mama je bila redko v bližini, njegov starejši brat pa jih je do petih let v bistvu pazil, dokler niso bili sredi najstniških let. Spolno aktiven je postal pri 13 letih. Razumem, da bi njegova mati finančno delala senčne stvari, si vzela davčne napovedi svojih otrok itd. Kot otrok sta se preselila k njegovim starim staršem, njegov dedek je močno pil in jih silil na veliko na dvorišču na njihovi 3 hektarju posesti, jih je tudi veliko dal dol, jih imenoval brez vrednosti itd. Pravi, da če njegova babica ne bi bila tako prizemljena, če bi šla v cerkev, ga vodila itd., bi imel nikoli ni bil tako uspešen kot on.

Naše razmerje je bilo od vsega začetka potisnjeno in vlečno. Spoznala sva se na spletni strani za zmenke; Zmenil sem se z več fanti, preden sem se odločil, da bom ekskluzivno videl svojega moškega, in začel spolno razmerje z njim. Težko ga je bilo dobiti, v začetku sem bil tako razočaran, da sem, ko sem hotel po tretjem mesecu prekiniti z njim, zagledal knjigo v vrsti v kavarni in jo kupil. Dobesedno vsako poglavje je bilo naslovljeno kot nekaj, kar je počel, kar me je motilo - odpovedoval je datume, ni klical, bil oddaljen, umaknil se je nazaj, pritiskal na gumbe, izbiral argumente, za katere ni bilo videti, da bi upravičili argumente. To fazo smo preživeli in zdaj se mi ne zdi, da se "igra igre", vendar ima še vedno nekaj težav.

Od takrat je to naš cikel:

1. Stvari so v redu, da super
2. Takoj, ko začutim, da imam kanček upanja o naši prihodnosti, nekaj naredi - bodisi se bori ali pa se obnaša tako, da me čustveno boli, je nespoštljiv in vleče nazaj
3. Poskušam ga nagovoriti in on noče priznati, kar rečem, v celoti (včasih se odzove s čudnimi hropenjem ali neslišnimi klokotavimi zvoki, namesto da bi odgovoril na moje vprašanje ali se odzval; odgovorim z besedo: "uporabi svoje besede.") ali me še naprej vznemirja
4. Nato pridem do točke, ko sem se pripravljen odpovedati najini zvezi in poskusiti prekiniti
5. Prosi odpuščanja in panike, obljublja, da bo šlo bolje
6. Običajno se izboljša, vendar se sčasoma ponovi znova

Izčrpana sem. Pred enim mesecem sem mu napisal pismo o vsem tem in kako me boli, zbudil sem ga ob 3. uri zjutraj, da ga je prebral, in je, čeprav je moral naslednje jutro delati. Držal me je, ko sem jokala, a ni rekel nič, šli smo spat. Dva tedna po tem sem se odločil, da se počutim tako nezadovoljno, da sem se odločil, da bom samo pozitiven in še enkrat dal vse od sebe. Bilo je super dva tedna, bolje kot kdaj koli prej, nato pa se je spet umaknil, tako da je zapustil moje mesto na moj rojstni dan, ko je prvotno nameraval prenočiti, ko sem ga vprašala, zakaj gre, ne bo mi odgovoril in odgovoril s klokotajočimi zvoki . Prosil sem ga, naj ostane, rekel je "ne, ampak vzel bom preostalo pico." Odšel je. S pico. Poklical sem ga in mu rekel, da je konec, naslednji dan je prišel in prosil za odpuščanje ter opozoril, kako čudovita sta bila zadnja dva tedna in kako daleč je prišel, obljubil, da bo delal na sebi.

Tokrat sem mu rekel, da potrebujem prostor za razmislek in odločitev, kaj hočem. Predlagal sem mu, naj poišče terapijo. Rekel je, da lahko to stori sam in ima celo življenje, da mi to dokaže. Nerad se je strinjal s 3-tedenskim odmorom (drugih ljudi se ne vidimo) in vse premišljujem. Morda bo moral celo življenje reševati svoja vprašanja, vendar ne želim čakati do konca življenja, da bi bil srečen. Sem v osnovni šoli (za uporabniško psihologijo I / O), imam redno službo in veliko zanimanj, za katere imam zdaj malo časa. Prijatelji me pritiskajo, naj ga zapustim. Ne vem, kaj naj storim, želim mu dati priložnost, vendar se mi zdi brezupno in zaslužim biti z nekom, ki mi da vse, kar potrebujem. Želim si, da bi bil to on, vendar se sprašujem, ali bom kdaj zares srečna z njim.

Kaj naj naredim, ko ga vidim čez dva tedna, če se odločim, da ga bom še enkrat posnel? Razmišljal sem o tem, da bi vztrajal, da poišče terapijo, kot pogoj, da bi mu dal še eno priložnost.

Hvala!

Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP 2018-05-8

A.

Hvala za vaše jasne in premišljene pomisleke. Dejstvo, da ste opazili tako svoje vzorce kot njegove, je zelo dobro opazovanje. Šele ko vidimo svoje vzorce in druge, imamo resnično možnost, da se spremenimo.

Tridnevna ločitev je prava stvar. O tem sem pisal članke drugje. Edina pot do resnične spremembe je, da najprej ustavimo tisto, kar ne deluje. Ko prepoznate, kako izčrpavajo se vaš fant in druge zveze, prevzemate vodilno vlogo tako, da ustavite najpomembnejši problem: poskušate vztrajati.

Sabotažni cikel, ki ga ima vaš fant, in ko pravilno izvleče vtič, je pogosto cikel, ki se zgodi, ko je pri njegovi družini prišlo do vrste disfunkcije. Zanimivo je, da ste to opazili in označili kot cikel, ker je na nek način lahko takšen kot vaš odnos z materjo. Vaše izkušnje so bile z materjo, ki je od vas zahtevala, da ste odporni in prevzemate odgovornost. Če bi vi zacelili rane svoje družine in on, da bi on zacelil svojo, bi bila terapija za pare prava pot. Če sem iskren, se sliši, da sta si blizu, ker obstaja jasnost glede vprašanja, vendar to samo po sebi ne bo postalo boljše. Predlagam, da na zavihku za pomoč na vrhu strani poiščete terapevta za pare. Če to ni mogoče, si oglejte terapevtski vikend za pare s kvalificiranimi terapevti. To vam lahko pomaga najti popravek in ljubezen, ki si jo obe želite.

V želji za potrpljenje in mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitiven blog @