Svet-Of-Psihologija-Blog

Prednosti učenja sprejemanja ljudi, ki jih ne marate

"Sovražnikom pogosto damo sredstva za lastno uničenje." - Ezop, Orel in puščica

Včasih imamo težave s sprejemanjem prijateljev, družine in bližnjih, kakršni so, kadar nas njihove navade, muhe ali vedenje jezijo. Naša naravna težnja je, da poskušamo spremeniti tisto, kar nam na njih ni všeč, kar pogosto vodi v zamere. Kljub temu pa smo se glede na njihov pomen in prisotnost v našem življenju običajno pripravljeni potruditi, da jih sprejmemo takšne, kot so.

Kaj pa ljudje, ki jih ne maramo - ljudje, ki nam povzročajo žalost? Na primer nadrejeni šef, sodelavec s spletkarjem ali siten sorodnik. Bi se morali tudi mi potruditi, da jih sprejmemo takšne, kot so?

Preden tega zavrnete, upoštevajte, da so lahko negativne posledice za nas še hujše, če takšnih ljudi ne sprejemamo takšne, kot so (in kaj več o tem v kratkem).

Ena težava je, da jih bomo nagnjeni k bojnim, povračilnim načinom, kot je bil moj način delovanja. Zdaj se zavedam, da sem po nepotrebnem trpel zaradi zavrnitve sprejemanja ljudi, ki jih nisem maral ali zaničeval, tako v smislu večje osebne muke kot kontraproduktivnih odzivov na njihova dejanja.

In še posebej, ko me je pred nekaj leti izdal poslovni partner.

Nisem hotel sprejeti svojega poslovnega partnerja, kakršen je bil

V posebej težkem obdobju v mojem življenju, ko sva bila s prvo ženo na robu razpada, me je poslovni partner nameraval iztisniti iz svoje najdonosnejše naložbe v nepremičnine na Srednjem zahodu. Obvladoval je torbice in mi zadržal denar, ki mi je bil naložen.

Tudi našemu bankirju je o moji ženi in meni dal omalovažujoče pripombe. Težava je bila v tem, da smo si delili istega bankirja - partner nas je predstavil - in moj partner je bil ena najbogatejših strank banke. Banka je poklicala moja posojila, jaz pa nisem imel sredstev, da bi jih odplačeval.

Sprejetje te osebe takšne, kakršna je bila, in ravnanje v mojem najboljšem interesu v danih okoliščinah sploh ni bilo pomislek. Namesto tega, polna nebrzdane jeze in zamere, sem nespametno začela drago petletno pravno bitko, ki me je pripeljala na rob bankrota.

Zaradi nujnosti sem tudi zamudil pomembne sestanke pri zdravniku za odstranitev majhne lezije na nosu, zaradi česar sem pozneje izgubil polovico nosu zaradi hudobnega tumorja in preživel štiri večje rekonstruktivne operacije.

Ko je tik pred sojenjem prišla ponudba za poravnavo, me je odvetnik vprašal, kaj hočem od primera - torej finančno. Pošteno sem mu naznanila, da nameravam partnerja prenehati izkoriščati ljudi in spremeniti njegovo brezvestno poslovno prakso.

Neumno se je moj odvetnik obrnil k meni in vzkliknil: »Danny, gotovo se šališ! Ali res misliš, da boš spremenila tega človeka? To se preprosto ne bo zgodilo. "

In ni!

Kaj je sprejem in kaj ni

Kot sem že omenil, sprejetje partnerja takšnega, kakršen je in ne poskušanje njegove spremembe, ni bil premislek. Takrat sem sprejemanje enačil s predajo in opravičevanjem slabega vedenja - in šibkosti. Verjel sem tudi, da imam moč spremeniti zakoreninjene načine ljudi, za katere zdaj vem, da je mit, ki osvaja realnost!

Od takrat sem se naučil, da resnično sprejemanje nima nič skupnega s predajo, odstopom, odpuščanjem slabega vedenja ali podobnim. Resnično sprejemanje pomeni sprejemanje ljudi in stvari takšnih, kot so brez presoja ali prenašanje negativnih občutkov, kot so strah, jeza, zamera in podobno (ali vsaj minimalno).

Kot takšno resnično sprejemanje je ločeno, enakomerno priznanje osnovna ali objektivna resničnost- "kako je" in "kaj je" - osebe ali situacije.

S to miselnostjo lahko sprejmete nekoga, ki vam ni všeč, takšnega, kot je, in kljub temu prekinete razmerje, če ugotovite, da je to v vašem interesu. Dinamiko odnosa lahko spremenite tudi, če rezanje vezi ni praktično ali realno.

Tako lahko na primer sprejmete brata in sestro, ki ločuje (ali drugega družinskega člana), in še vedno določite meje, na primer izogibanje problematičnim temam razprave ali izbiro vrste, obsega in pogostosti stikov, ki jih želite imeti.

Poleg tega sprejemanje ne pomeni, da morate biti pasivni ali se odreči načelom in vrednotam, ki so za vas pomembne. Torej, ne glede na to, ali imate opravka z nepoštenimi politiki ali poslovnimi voditelji ali če menite, da je bila storjena krivica, sprejemanje ne pomeni, da ne bi smeli sprejemati popravljalnih ukrepov, ki bi izražali vaše »resnice«.

Darila sprejemanja ljudi, ki jih ne marate

Ko lahko sprejmete ljudi, ki jih ne marate (ali kogar koli drugega), takšne, kot so, potem lahko prepoznati izbire, ki vam bodo najbolj ustrezale.

Zakaj? Sprejemanje povzroči a kritični premik fokusa od tega, česar ste nemočni spremeniti ali narediti, do tega, kar lahko storite, da boste bolje zadovoljili svoje potrebe. Skratka, sprejemanje tega, kar je, vam omogoča, da odkrijete, kaj bi lahko bilo - in nič manj tako, če imate opravka z ljudmi, ki jih ne marate.

Z mojim poslovnim partnerjem sem zagotovo imel izvedljive odločitve, poleg tega da sem nadaljeval borbeni, samopoškodovalni tečaj, ki sem ga izbral. Ena od odločitev je bila, da ne tožim in namesto tega svoj čas in energijo - in denar - namenim izboljšanju drugih lastnosti. Vendar sta moj nepredelani strah in jeza zakrivala to mnogo modrejšo pot.

S tem povezano darilo sprejemanja je, da vam prinaša svobodo s sprostitvijo spon, ki vas vežejo na težavne odnose. (To še posebej velja pri obravnavi preteklih kršitev staršev, čudakov nadzora in drugih "norih ustvarjalcev.")

Sprejemanje je tudi veliko sredstvo za zmanjšanje stresa in tesnobe. Ko sprejemate ljudi in stvari takšne, kot so, imate malo za stres (in izgubo spanja).

Ključi za sprejemanje ljudi, ki jih ne marate

Vaditi sprejemanje z ljudmi, ki jih ne marate, je zahtevno. Pogosto gre za proces, ki se sčasoma razvije in v katerem so postopni koraki plodni. Nekateri ključi bodo olajšali postopek.

Obdelajte svoje strahove

Nepredelani strah preprečuje sprejemanje, ker prevladuje nad našimi mislimi, namesto da bi se odločil, ki nam najbolj ustreza. Apt kratice za FEAR so »Prihodnji dogodki že uničeni« in »Lažni dokazi, ki se zdijo resnični«.

S partnerjem sem bil na primer v tistem »že uničenem« načinu zaradi močnega strahu, da bodo njegova dejanja nepopravljivo vplivala na moje preživetje - v resnici pa ne, ker sem imel druge donosne naložbe.

Zato moramo preoblikovati in zmanjšati svoj strah, da bi imeli koristi od enakomernega sprejemanja, ki sem ga opisal. Večina strahov je iluzornih in špekulativnih; zmanjšajo se in celo odidejo, ko jih natančno preučijo.

Precej pomaga preučiti objektivno resničnost osebe ali situacije, s katero se soočate, namesto da bi vas vodila negativna ugibanja o tem, kaj bi se lahko zgodilo in kaj bi lahko bilo. Soočite se in se nagnite v svoje strahove. Njihovo lubje je veliko večje od ugriza. Ko boste tako obdelali svoje strahove, se bo njihov obstoj nad vami (in vašim razmišljanjem) znatno zmanjšal in razkrile vam bodo izvedljive možnosti in izbire.

Umirite svojo jezo

Na podoben način naša jeza in zamera do ljudi, ki jih ne maramo, ovirata sprejemanje. Poleg tega jeza lahko poslabša razmere na način, ki je za nas škodljiv, kot je to storil zame, ko sem se srečeval s poslovnim partnerjem.

Pokojna Carrie Fisher je to dobro izrazila v svoji knjigi Željno pitje: "Zamera je kot pitje strupa in čakanje, da druga oseba umre." (Gotovo sem popil veliko strupa, medtem ko sem čakal, da se moj nekdanji poslovni partner spremeni na nečasen način!)

Zmehča rob vaše zamere, če poskušate stvari videti z vidika druge osebe. Mnogokrat - morda celo večino - vedenja ljudi temeljijo na njihovih strahovih, tesnobah in lastnih interesih in ne na nobenem namenu, da bi nam škodovali.

Prepoštljivega in nadzornega šefa, na primer, verjetno vodijo strahovi in tesnoba glede njegovega posla in ne vaše delovne uspešnosti. Ostra tekmovalka, bodisi v poslu bodisi na igrišču ali v šoli, verjetno bolj vodi njena potreba po zmagi kot želja, da vas zatre. In neprijazna čenča verjetno vodi njeno nizko samozavest in mora biti všeč, namesto da bi vam škodovala.

V primeru mojega partnerja, ko gledam nazaj, zdaj ugotavljam, da je ravnal predvsem iz skrbi, kako bi razpad mojega zakona vplival na eno njegovih največjih naložb.

Poiščite dobro!

Nekateri - morda večino - časa smo tako zajeti v nemir s tistimi, ki nam niso všeč, da ne vidimo "pozitivnih" vplivov, ki jih imajo na naše življenje. V letih, ko sva sodelovala, sem se od svojega partnerja izredno veliko naučil. Je zelo pronicljiv poslovnež. Moj odhod je popolnoma spremenil mojo karierno pot. Pripeljalo je do ustanovitve nepremičninske investicijske družbe, v kateri sem lahko z velikim uspehom uporabil to, kar sem se od njega naučil.

Drugo veliko darilo je bilo, da je imel glavno vlogo pri tem, da mi je pomagal dokazati, da lahko v hudih pritiskih in neugodnih okoliščinah poskrbim zase. O tem sem vedno dvomil.

Prepoznavanje teh "dobrih" stvari je odstranilo mojo jezo in pozneje sem lahko sprejel svojega partnerja za osebo, ki je bila, celo nazdravil sem svojemu zdravju na druženju prijateljev po rešitvi tožbe.