Najpomembnejši razlogi, da se pari zaljubijo
Na razpadu zveze so pogosto drugi razlogi. Spodaj boste našli te pogoste razloge, skupaj z več koristnimi predlogi, če pride nekdo blizu doma.
Drug drugega ne izpolnjujeta.
Na začetku zveze ljudi privlačijo lastnosti drug drugega, je dejala dr. Mudita Rastogi, zakonska in družinska terapevtka z licenco v Arlington Heights, Ill. Sčasoma pa njihove potrebe ne zadovoljijo. Na primer, mož se morda ne počuti več zaželen od svoje žene. Žena se lahko boji, da je mož ne bo podpiral.
Ali pa so same lastnosti, ki so jih pritegnile, zdaj postale nevzdržne, je dejala. Na primer, en partner ima rad, da je drugi družaben in ima podoben smisel za humor. Sčasoma pa mislijo, da je njihov partner preglasen in se spogleduje s prijatelji, kar vodi v ljubosumje in zamere, je dejala.
Predlog: Ker partnerji niso bralci misli, je pomembno, da se pogovorite o svojih potrebah. Vprašajte drug drugega, zaradi česar se [počutite] ljubljeni in zaželeni, “je dejal Rastogi. En partner bo morda moral objem takoj po službi. Drugi bi morda potreboval zmenek. Nekdo drug bo morda potreboval besedilo, če njegov partner zamuja. Kljub temu bo morda še kdo moral pogosteje slišati besede "ljubim te".
Medenih tednov je konec.
Orenstein je povedal, da sčasoma poželenje, navdušenje in ponos pri vašem partnerju - "obdobje medenih tednov" - tudi zbledi. Normalno je, da se vrhunci odnosa izravnajo.
Pravzaprav smo tako povezani, je dejala. Omenila je delo antropologinje Helen Fisher, ki ugotavlja, da imajo vse kulture nekakšno obdobje medenih tednov, tako da lahko pride do vezi in parjenja.
Ker pa ta zgodnja faza neizogibno mine, pari mislijo, da niso več "zaljubljeni", in ko se računi in posode kopičijo, bodo lahko drug drugega začeli jemati kot nekaj samoumevnega, je dejal Orenstein. Morda "zatajimo pozitivne točke, ki jih naši partnerji naredijo za nas, in se namesto tega osredotočimo na negativne."
Predlog: Za negativnost smo povezani. Orenstein je dejal, da je človeška narava, da se osredotoči na to, kaj manjka in kaj imajo drugi, česar mi ne. Zato je pomembno, da se osredotočimo na hvaležnost. Če redno opažamo in priznavamo pozitivne stvari, ki jih počnejo naši partnerji, da bi bilo naše življenje udobno in smiselno, pravzaprav preusmerimo "naše možgane v bolj pozitivno stanje hvaležnosti in hvaležnosti."
Orenstein je predlagal, da ustvarite seznam vseh premišljenih stvari, ki jih je vaš partner naredil v zadnjih 24 urah. Na primer, morda so se tiho pripravili na delo, da ste lahko spali. Mogoče so čez dan pomivali posodo ali vam poslali sporočila, da bi videli, kako ste. Mogoče trdo delajo za vašo družino ali so tisto noč pripravili večerjo.
Naslednji dan, ko naredijo kaj prijaznega, izrazite svojo hvaležnost. "Ti mikro trenutki so gradniki za ustvarjanje domačega življenja, polnega naklonjenosti in hvaležnosti."
Izogibajo se konfliktom.
Nekateri pari pogoltnejo svoja čustva, ker se bojijo konfliktov, je dejal Orenstein. To pomeni, da se sčasoma kopičijo frustracije, prizadetost in zamera, ki "iztisnejo ljubezen in veselje, ki so jih nekoč čutili."
Predlog: Orenstein je predlagal, da pari najdejo načine za izmenjavo povratnih informacij. Na primer, namesto da bi se branili, se zahvalite svojemu partnerju za njegove povratne informacije in razmislite, kaj se lahko naučite o njihovih potrebah, je dejala.
Poskusite razmišljati o partnerjevih povratnih informacijah kot o priložnosti, da ga globlje razumete. Prav tako »poskrbite, da boste delili, kdo ste in kaj potrebujete.« Ko ste iskreni in odprti, se ne le bolje razumete, ampak tudi gradite spoštovanje in najdete kreativne rešitve, ki ustrezajo potrebam drug drugega, je dejala.
In če imate s tem težave, vam lahko pomaga terapevt. "Izkušeni terapevt za pare vas lahko nauči orodij za govor in poslušanje ter olajša te ljubeče pogovore," je dejal Orenstein.
Pogosto se borijo in umazani.
Nekateri pari ne znajo sodelovati in se namesto tega borijo za nadzor, je dejal Orenstein. "Ti pari so v konfliktnih odnosih, pogosto se znajo vpiti, izreči žaljive komentarje svojemu zakoncu in o njem ter celo fizično agresivni."
Prav tako se druga na drugo gledata kot na sovražnika in se počutita negotovo in nevarno, je dejala. "Vse občutke topline in naklonjenosti prevzamejo občutki strahu, jeze in sramu."
Predlog: "Obiščite usposobljenega terapevta za pare, ki vam in vašemu partnerju lahko pomaga vzpostaviti" pravila zaroke ", da ustavi umazan boj in namesto tega konstruktivno deli svoje frustracije," je dejal Orenstein. Naučili se boste prepoznavati znake, da izgubljate nadzor, uporabljati orodja za pomiritev, učinkovito spopadanje s konflikti in zbliževanje, je dejala.
Če ste se zaljubili v svojega partnerja, ne pozabite, da zveza ni obsojena na spiralo ali razpad navzdol. Orenstein je dejal, da "partner nima nadzora nad obračanjem." Če bi radi izboljšali svoj odnos, preizkusite zgornje tehnike, ki so veljavne, ali poiščite terapevta, ki je specializiran za delo s pari.
"Pari res dolgujejo sebi in drug drugemu, da ugotovijo, kaj je šlo narobe, da lahko to rešijo, da izboljšajo odnos ali vsaj prepoznajo svoj prispevek k problemu, da lahko v prihodnosti ustvarijo boljše odnose," je dejal Orenstein.
V svoji knjigi Umetnost ljubezni, Erich Fromm je ljubezen opisal kot proces in potovanje, je dejal Rastogi. »Gre za vrsto dejanj in ne za minljiv občutek. Tako je ljubezen nekaj, kar ustvariš in ne preprosto čutiš. "
