Ko konflikt postane nevaren
Vendar pa je nenehno prepiranje lahko rdeča zastava, da se dogaja nekaj globljega - še posebej, če si iste vrste vprašanj nenehno dvignejo glavo. Ne prezrite jih. Ukrepati morate - in prej, bolje bo.
Argumenti so pogosto posledica nezadovoljstva zaradi občutka, da vas ne slišijo, ne razumejo ali ne cenijo. Nevarno je, da v teh situacijah začnemo z obtožbo, na primer "nikoli me ne poslušaš!" Ljudje pogosto kritizirajo kot način izražanja svojih potreb. Poskusite oblikovati svoj jezik glede na to, kako se počutite, namesto da bi napadli.
Eden od načinov za to je, da začnemo izjavo z "jaz" namesto s "ti:" "Včasih se počutim prezrtega in zaradi tega se počutim razočarano in nesrečno." Spodbujajte partnerja, da se v zameno odzove s svojimi občutki. Odprtje dialoga na ta način bo privedlo do veliko večjega razumevanja in pripravljenosti za iskanje rešitev na obeh straneh.
Izogibajte se krivdi. Krivda bo povzročila, da bo vaš partner postal defenziven. Včasih se zgodi, da je bil argument, za katerega sta oba mislila, da gre v resnici za nekaj povsem drugega - nekaj veliko globljega. To je dragoceno odkritje, ki ga ne boste nikoli dosegli, če bosta oba igrala igro krivde.
Držite svoje stališče in besede nesporne in veliko hitreje boste prišli do korenine težave.
Že samo poslušanje in prilagajanje duševnemu stanju vašega partnerja vam lahko pomaga odkriti težave, ki bi lahko že zgodaj brnele pod površjem. Nekateri ljudje so manj prihodnji in morda se boste morali bolj potruditi, da bodo spregovorili.
Bodite pozorni na namige, kot so odgovori z eno besedo, umirjen ali vsiljen ton glasu ali zavrnitev očesnega stika. Če zaznate, da partnerja nekaj moti, sprožite pogovor. Pomembno je, da se stvari ne stopnjujejo. Pazljivo izberite besede in čas.
Preprosto izražanje želje po poslušanju lahko spodbudite partnerja, da se odpre. Naj govori svobodno, brez prekinitev. Potem se lahko skupaj lotite naslednjega koraka - ločljivosti.
Če se zdi, da udarci z glavo bolj jasno, kot bi želeli, razmejujejo razlike med vami, se spomnite stvari, ki sta vam všeč. Osredotočenost na skupna tla je lahko dragocena izhodiščna točka, ko se zataknete v prepirljivo ruto. Katere interese ali dejavnosti si delite? Kaj vas oba nasmeji? Katere sanje imate oba? Vzemite si čas, da se ponovno povežete glede teh stvari. Pomagal vam bo povrniti nekaj prepotrebne jasnosti in perspektive - še posebej, če se vaša nesoglasja vrtijo okoli trivialnosti.
Konflikt je neizogiben; pomembno je, kako se tega lotevati. Pogovorite se s partnerjem, v katerem določite nekatera temeljna pravila, ki opisujejo, kako boste pristopili do konfliktov in jih razrešili, ko se pojavijo. Lahko so tako preprosti, kot da ne gredo v posteljo jezni ali če rečete eno pozitivno za vsakega negativnega. Če določite meje in se strinjate, da bo razprava omejena na omejitve vprašanja, boste oba preprečili zatekanje k žalitvam ali napadom.
Če eden ali oba prestopite te meje, bodite pozorni. Nežno, a odločno opomnite svojega partnerja na vaš dogovor. To vas spodbuja, da stopite korak nazaj in sprejmete mirnejši in bolj produktiven pristop.
Ko se prepiraš, se tvoje zaznavanje zlahka spremeni v miselnost »jaz proti tebi«. Toda ne pozabite, da ste s partnerjem ekipa. On ali ona je vaš prijatelj in ne sovražnik. Približevanje konfliktu s stališčem sodelovanja in ne nasprotovanja lahko močno spremeni vaš pogled. Če ste v isti ekipi, je vseeno, kdo bo zmagal.
Konec koncev, to ni konflikt, ki bi vas moral skrbeti. To je neskončni cikel frustracije in krivde, ki vas bo sčasoma izmučil. Če ste preizkusili vse zgoraj in se vam zdi, da nič ne deluje, je lahko rešitev poiskati pomoč usposobljenega terapevta za pare.
Če ste pripravljeni poslušati, sočustvovati in odpuščati, ima lahko tudi najbolj grenka borba srečen konec. Brez katalizatorja konfliktov morda ta globoka, neizrečena vprašanja, ki zastrupljajo odnos, morda nikoli ne bodo prišla na dan. Sprejmite jih in jih obravnavajte kot konstruktivno in ne kot nevarno silo. Morda je to najboljša stvar, ki jo lahko naredite za svojo zvezo.
