Potrt in sam

Pred nekaj več kot dvema letoma sem izgubil očeta zaradi raka trebušne slinavke. Prijatelje in svoje življenje sem pustil na vzhodni obali, da bi mami pomagal skrbeti zanj. Preden je umrl, sta z mamo posvojila mojo mlado nečakinjo in nečaka. Po njegovi smrti sem ji še naprej pomagal pri otrocih. Odločila se je, da ne želi več živeti tam, kjer je minil moj oče, zato sva se preselila na zahod. Imela sem prijateljico, s katero sem ohranjala stike, in odločili smo se, da bomo vzpostavili odnos. Skrbi me le, da je bila veliko mlajša od mene (ona 23, jaz 35). Z mano se je preselila na zahod približno 6 mesecev po mojem prihodu.

Skoraj takoj so se pojavile težave. Bila je negotova in ljubosumna. To sem pripisal njej, ker ni nikogar poznala in ni delala. Prosil sem jo, naj poišče prijatelje ali službo, a postala je bolj oklepa in čutil sem, da ne morem dihati. Za nekaj tednov smo se razšli, nato pa smo se odločili, da poskusimo znova. Mesec kasneje sem ugotovil, da je, medtem ko sva bila narazen, spala z enim od prijateljev. Težave sem imel s tem. Vem, da nisva bila skupaj, vendar mi je rekla, da me ima neštetokrat rada, tudi ko so bili težki časi. Nisem razumel, kako bi to lahko storila, če bi me imela rada. Kljub temu smo se trudili, da bi stvari delovale.

Začel sem svetovati zaradi depresije, s katero se ob smrti očeta nisem nikoli spoprijel. Začel sem jemati tudi antidepresive. Toda prepiranje se je nadaljevalo. Bila je še bolj nezaupljiva kot prej. Čutil sem, da sem kaznovan zaradi njene napake. Ne bi mogla imeti prijateljic. Nikoli nisem šel nikamor brez nje. Spet sem se počutil kot v kotu. Še vedno ni redno delala, zato sem skrbel za naše finančne obveznosti. Razburila bi se in mi povedala, da je nikoli nisem nikamor peljal. Poskušal sem razložiti, da denarja nisem imel zaradi računov, ki sem jih plačeval.

Zdaj, preden je prišla na zahod, je vedela, da moram biti z mamo, da pomagam pri otrocih. Ko je prišla ven, sem živel na severu CO, mama pa je živela v bližini Denverja in si najemala dom. Končno je našla dom, ki ga je želela kupiti (z dovolj prostora za mojega bivšega in mene), in dogovorila sva se za selitev. A argumenti se ne bi ustavili. Pred otroki smo se začeli prepirati in nisem mogel zdržati. Vedela sem, da je to zanje nezdravo, in nisem mogla dovoliti, da se nadaljuje. Povedala sem ji toliko in rekla je, da se bo kar vrnila domov. To bi veliko povedala, zato sem domneval, da je to tisto, kar je hotela. Pustil sem jo. To je bil božični večer 2012.

Vztrajali smo v stikih in čez teden dni mi je rekla, da se seli nazaj. Stopila je v stik s svojo staro službo in starim sodelavcem ter sestavila delo in prostor za bivanje. Po novem letu se je vrnila ven in spet smo se začeli pogovarjati. Rekla je, da želi to rešiti in da me ima rada. Prišla bi celo na obisk in prenočila. Toda proti koncu januarja se nisem več slišal. Pred kratkim sem izvedel, da je v zvezi in je že od 19. januarja! In prekinila je vsa stika. Zakaj bi rekla, da me ima rada in bi rada to rešila, če bi nekoga začela obiskovati?

Ni treba posebej poudarjati, da to ni pomagalo pri mojem počutju. Tu je tudi vprašanje mojega bivanja. Preselila sem se v hišo, ki jo je kupila mama. Čutim, da sem se še enkrat odrekel svoji svobodi. Tu ne poznam nikogar, nimam prijateljev. Vse kar počnem je, da grem v službo, telovadnico in domov. Počutim se tako sam. Mislim, da se ne bi mogel vrniti z bivšo, tudi če bi ona to želela, ker mislim, da me ni nikoli zares imela rada. Kako bi lahko, če bi lahko tako hitro pozabila name? Ampak ne vem, kako spoznati koga drugega. Ali če bi moral zdaj.

Nisem samomorilna, vendar se sprašujem, ali bi bilo ljudem bolje, če me ne bi bilo, če je to smiselno. Zdi se mi, da bi moral kar izginiti, prekiniti vse stike in začeti znova nekje novo, da mi ne bo treba več obremenjevati nekaj prijateljev, ki jih imam, ali svoje družine. Toda tudi jaz ne želim zapustiti svoje matere, da bi te otroke vzgajala brez kakršne koli pomoči. Mislim, da delam tisto, kar bi si želel moj oče, vendar vem, da ne bi hotel, da bi me tako bolelo. Želim samo, da se ustavi. Kaj naj naredim?

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 8. maja 2018

A.

Nehajte se mučiti glede svoje nekdanje deklice. Zveni mi zelo negotovo in nezrelo. Prav ste bili zaskrbljeni zaradi starostne razlike. Pri 23 letih se samo predstavlja kot odrasla oseba. Želela je biti vaše vse in vi, ki ste bili sredi 30-ih let, ste prevzeli druge odgovornosti. Čas preprosto ni bil pravi za vaju.

Mislim, da ne bi bilo pametno, če bi to razmerje ponovno obiskali.Čas je, da gremo naprej in najdemo nekoga, ki vas zanima, da vas deli z ostalimi člani vaše družine. Verjemite mi: Obstajajo zrele ženske, ki bi bile vesele, da so z nekom, ki je tako odgovoren kot vi.

Občudujem vašo pripravljenost, da pomagate svoji materi vzgajati otroke. Sliši pa se tudi, da vi in ​​vaša mati stvari niste povsem premislili. Razumem, zakaj tvoja mama ni hotela živeti tam, kjer je izgubila moža. A s selitvijo na zahod se je ločila tudi od drugih podpornikov in prijateljev, ki bi lahko bili v pomoč že zdaj. V svojih dobrih namenih ste storili enako. Ne vem, ali je to potezo mogoče razveljaviti ali celo, če bi jo bilo treba, vendar pojasnjuje, zakaj imata oba občutek, da nimata dovolj čustvene ali praktične podpore in se morda preveč naslanjata drug na drugega.

Prav imate, da ste se odrekli svoji svobodi. Zavzeli ste se za so starševstvo in odrekanje svobodi je vedno del starševskega paketa. Sliši pa se tudi, da vi in ​​vaša mama ne počneta vsega, kar bi lahko, da bi številni prehodi, ki jih preživljate, delovali boljše za oba.

Čas je za miren, racionalen pogovor "ugotovimo to". Spoznati moraš druge mlade ljudi in imeti življenje. Tvoja mama potrebuje pomoč. Kako lahko obdržite ravnotežje obeh potreb? Ali lahko na primer nadomeščate nočne noči iz "varstva otrok"? Če imate jasen urnik, se lahko vsak zavežete, da boste nekaj novega počeli zunaj hiše.

Čeprav je obisk fitnesa zdrav začetek, se morate pridružiti tudi nekaterim dejavnostim, kjer lahko spoznate ljudi svoje starosti in življenjskega obdobja. To pomeni, da se vključite v nekaj, kar vas resnično zanima, kadar obstajajo drugi, ki si te interese delijo. Ja, za to je treba vložiti napor. Vendar si je treba tudi potruditi, da bi bil potrt. Če preizkusite prostovoljno službo ali sodelujete v politični kampanji ali se pridružite ekipi ali se udeležite tečaja, boste prišli dlje od tega, da bi bili vsak večer doma in bi si želeli, da bi bili kje drugje.

Ne pozabite, da se vsako leto preseli na tisoče in tisoče ljudi. Večina se prilagodi svoji novi okolici in sklene nova prijateljstva. Če se z mamo odločite, da boste tam ostali, lahko tudi vi. Poglej naokoli. Zavežite se napredku in iskanju niše zase v novi skupnosti. Ne nehajte, dokler tega ne storite. Ne samo, da boste srečnejši, ampak boste otrokom boljši vzor in mamici bolj v pomoč.

Želim ti dobro.
Dr. Marie