Ali imamo napačne predstave o ljubezni?
Če ne srečamo tovrstne sorodne duše, smo nepopolni?
Običajno mislim, da resnična ljubezen in njeno bistvo ne gre za iskanje te druge polovice, temveč za iskanje druge celote. Konec koncev smo vsi celi: potrebna je le rast in izkušnje, da postanemo oseba, kakršna želimo biti, da se počutimo varne v svoji koži. Ko se dve celoti srečata in zaljubita, takrat lahko zveza najde moč in gre naprej.
Kdo ve - morda obstaja razlog, da se te ljubezenske drame Nicholas Sparks odvijajo tako, kot se dogajajo. Njegove zgodbe so običajno osredotočene na mlado ljubezen. Potem pride do neizbežnega razpada in bolečine v srcu, toda ravno takrat, ko mislite, da to ne bi smelo biti, odtujena ljubimca najdeta pot nazaj drug do drugega - zgodi se, da sta leti pozneje, ko sta starejša in morda že prišla v svoje, morda ne več za polovico, ki je "manjkala".
Elizabeth Gilbert, avtorica knjige New York Times najboljši prodajalec Jej, moli, ljubi, ima zanimiv prevzem vloge sorodnih duš:
»Ljudje mislijo, da je vaša sorodna duša vaša popolna oblika, in to si vsi želijo. Toda resnična sorodna duša je ogledalo, oseba, ki vam pokaže vse, kar vas zadržuje, oseba, ki vas opozori, da lahko spremenite svoje življenje. "
Druga past, ki ji lahko vsi podležemo, je misel, da se lahko, ko strastna faza odnosa začne razpadati, izgubi tudi kemija.
"Komaj po nekaj mesecih ali letu ali dveh vezi romantične ljubezni običajno izginejo v žerjavici," pravita psihologa Ed Diener in Robert Biswas-Diener. Glede na njihovo knjigo o pozitivni psihologiji, Sreča: odklepanje skrivnosti psihološkega bogastva, Hollywood spodbuja podobo "resnične ljubezni", ki jo poudarjajo posamezniki, ki prehajajo iz razmerja v odnos v iskanju trajnostne strasti.
Med tem prehodom se veliko parov razpade; vendar zamujajo fazo, ki bo sledila. Obdobje strastne ljubezni se umakne spremljevalni ljubezni, kjer obstaja pripravljenost sprejeti in priznati partnerjeve pomanjkljivosti in žrtve drug za drugega.
"Res je, da strast prihaja in mine med družabno ljubeznijo in da se zakonec včasih lahko počuti kot prijatelj, namesto da bi bil ljubimec," pravita Diener in Biswas-Diener. "To je znak, da razmerje namesto umiranja raste in raste."
Ker je vrsta ljubezni v zvezi sestavni vir splošne izpolnitve, je tudi pomembno, da previdno stopite, ko naletite na pomanjkanje-ljubezen. The Sreča knjiga nakazuje, da ima ta oblika ljubezni potencialne posledice za dolgoročno srečo v zvezi; teorija temelji na prepričanju, da nas privlačijo tisti, ki zadovoljujejo naše potrebe.
"Če imate nizko samozavest, se vam zdi privlačna oseba, ki vam daje veliko pohval," pojasnjujeta Diener in Biswas-Diener. "Če se boste zlahka dolgočasili, vas bo pritegnila zabavna, razburljiva oseba."
Predlagajo, da je ljubezen do pomanjkanja velika, dokler so naše potrebe stabilne, a ko se razvijamo in rastemo, se naše potrebe spreminjajo. Če se potrebe našega partnerja ne spremenijo enako hitro kot naše, je lahko razmerje ogroženo, ko druga oseba ne more več ponuditi nečesa, kar potrebujemo ali želimo.
Verjamem, da lahko ljubezen zagotovo prinese najboljše v nas, resnična romantična ljubezen pa vžge veliko srečo. Toda ko gre za odnose, je morda vredno podvomiti o posebnostih in odtenkih, ki prihajajo z ozemljem.
Referenca
Ed Diener in Robert Biswas-Diener. (2008). Sreča: odkritje skrivnosti psihološkega bogastva. Wiley-Blackwell.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
