Da bi razumeli, kako ne skrbeti in biti zaskrbljeni v zvezi, odrivati fanta z negativnostjo
Odgovoril Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MZZ, MAPP, 10. 6. 2019V razmerju vznemirjam težave, ker mislim, da od fanta ne dobim dovolj. Počutim se tesnobno, neprimerno, premalo dobro zanj. Razumem, kako se zaradi mojega pritoževanja počuti neustrezno, zato gre za začaran krog, ki bi ga rad prekinil. (Iz Indije)
A.
"Zelo težko prenašamo, da smo ljubljeni." - George Vaillant
Na prvi pogled se vaša zahteva zdi neposredna skrb, ki zahteva neposreden odgovor. Vendar pa gre za globok slojevit poziv k razpakiranju potiska in vlečenja znotraj odnosa. V vsakem delu vašega razpisa bi rad našel rešitev, da bi ugotovil, ali je v vaši prošnji kaj, kar namiguje na odgovor.
Vaš prvi stavek: "V razmerju vznemirjam težave, ker mislim, da od fanta ne dobim dovolj," je zanimiv, ker je videti logičen, a kljub temu kaže na deljeno naravo vaše zahteve. Motivacija prihaja od vas, ko čutite, da ne dobite dovolj. Torej, kaj dobite in koliko je dovolj, bi morala biti prva prepoznana vprašanja, da bi bilo prostora za pogajanja, razprave in evolucijo. Teh ne samo, da jih ne omenjate, možnosti njihovega prepoznavanja in pogovora. Namesto tega skočite naravnost v svoje vedenje. Namesto da bi se premaknili k vprašanju zaradi vzpostavljanja odnosov, najprej prepoznate, kaj je narobe z odnosom. Znanost o odnosih bi to začetno strategijo ugotovila kot vzrok, zaradi česar odnos propade - ne pa kot reakcija.
Blog Joeja Wilnerja na opredeljuje nekatere najpomembnejše elemente v zvezi. V bistvu boste želeli iskati, priznavati in podpirati pozitivne stvari, ki jih je naredil vaš partner. Z prepoznavanjem hvaležnosti, ki jo imate zanj vsak dan, boste premaknili svoj fokus s tistega, kar je narobe, na tisto, kar je močno v odnosu.
To pomeni tudi, da boste želeli v zvezi iskati stvari, ki jih je vaš partner storil za praznovanje. Izraz za to se imenuje Active Constructive Responding (ACR) in pomeni, da se boste na njegove dobre novice o nekem vidiku njegovega življenja odzvali navdušeno, ne pa pasivno, se osredotočili na negativno ali se pogovarjali o svojih dosežkih. Če želite, da se stvari izboljšajo, je osredotočanje na dobre stvari in ne na negativnost. Medtem ko se pogovor o tem, česar ne dobivate, zdi logičen, manjka dve bistveni stvari: prepoznati, kaj je v zvezi že dobro, in če resnično želite preveč od zveze.
Če želite izvedeti več o aktivnem konstruktivnem odzivanju, si oglejte ta video. Dala bo dobre primere štirih odzivov, ki jih ljudje običajno dajo na dobre novice - s poudarkom na tem, kaj je najboljši.
Drugi del vaše izjave: "Počutim se tesnobno, neustrezno, premalo dobro zanj," pripoveduje zgodbo o dogajanju. V tem procesu so najverjetneje vaši občutki nezadostnosti. Manj gre za to, kaj vam daje, bolj pa za vaše občutke, da ste nevredni. Za to boste želeli uporabiti metode za ustvarjanje samo-sočutja. Obstaja odličen članek Margarite Tartakovsky, ki pojasnjuje, kako lahko gojimo samilost.
Končno, prvi del vašega zadnjega stavka: "Razumem, kako se zaradi pritoževanja počutim neprimernega ...," ga potisnete stran, če se počutite nevrednega. Drugi del: "... njegov začarani krog se rad zlomi," je iluzija. To ni nikakršen cikel. Sistematično ga odrivate zaradi občutkov nezadostnosti. Delo je za vas, da začnete vsakodnevno rutino za negovanje lastnega sočutja in iskanje načinov za sprožitev aktivnega konstruktivnega odzivanja s svojim fantom. Če iščete popoln delovni zvezek o gradnji samopodobe (ki je običajno glavni vzrok, da se počutite neustrezno), boste želeli prebrati ta spletni dnevnik in si ogledati to knjigo o samopodobi dr. Marie Hartwell-Walker.
