Starševstvo skupaj udobno uveljavlja realne meje

Nikoli ne bom pozabil dneva, ko sem spoznal, da sem len oče.

Moj sin je imel šest let, ko smo ga posvojili, in osem, ko so mu diagnosticirali motnjo reaktivne navezanosti. Z mojo ženo sva vedela, da ima vedenjske težave in sva bila opozorjena, da se bo težko premakniti naprej. Izziv smo sprejeli z obeti, da ga bomo radi in cenili, ne glede na težave, ki jih je postavila na naši poti.

Ko je imel devet let, ni bilo veliko izboljšav. Pravzaprav so se moje lastne interakcije z njim poslabšale. Moja žena me je posedela in me zadela z resnico: bil sem len, nediscipliniran oče in na njej prepuščal ves čustveni trud pri uveljavljanju meja. Do sina nisem bila dobra ali moja žena.

Del tega je šlo za slog starševstva, vendar to ni bil izgovor. Moral sem se spremeniti, če bomo šli kako naprej. Na srečo ima moja žena potrpljenje svetnika in mi je pomagala ravno pri tem. Zdaj, pri osemnajstih letih, je moj sin komaj prepoznaven, ko se spomnimo tistih težkih prvih let.

Kritična narava meja

Kaj so meje? To so omejitve, ki so določene za udobje, varnost in dobro počutje vseh, za katere veljajo. Vsaka zdrava, srečna zveza jih ima in se jih drži. Če jih ne boste nastavili in jim sledili, bo večina ljudi povzročila pogubo, saj lahko vpliva na vsako njihovo družbeno interakcijo, ne glede na to, ali gre za družino, prijatelje, sodelavce ali celo neznance.

Doma so te omejitve običajno postavljene v obliki pravil. Ne samo, da ohranjajo mir med družino, temveč svoje otroke učijo tudi osebne odgovornosti in pravilnega vedenja. Ko se preselijo v odraslost, bodo te lekcije vzeli s seboj in jih uporabili v svojem vsakdanjem življenju.

Tudi če tega ne bodo priznali, otroci tako potrebujejo, kot želijo disciplino. Daje jim občutek varnosti, nekaj, kar ste vi in ​​vaš partner dolžni zagotoviti. Brez teh omejitev lahko kmalu otrok uide izpod nadzora. To se lahko zgodi v obliki igranja, vedenjskih težav in celo depresije.

Delo kot ekipa za uveljavljanje realističnih omejitev

Upoštevajte, da se "omejitve" ne prevedejo v "nadrejene predpise". Prestrogost lahko močno vpliva na vašega otroka, ko odraste, in lahko povzroči uporniške reakcije, ki presegajo običajne okvire. Omejitve morajo biti realne in pozitivno usmerjene.

Najboljši način za napredek je pristop k paru, ki sodelujeta. Medsebojno si boste lahko pomagali pri iskanju pravih pravil za vaš dom, pa tudi ustreznih kazni in nagrad, povezanih z njimi.

Primeri omejitev in pravil, ki bi jih lahko uveljavili, vključujejo:

• Poskrbite, da bodo vse domače naloge opravljene takoj po večerji.

• Dokončanje opravil, preden vstopite v računalnik.

• Vsako noč pridem domov s policijsko uro.

• Izklop telefonov ob določeni nočni uri.

• Vsak večer izmenično kuhamo ali preprosto jemo skupaj.

• Govorjenje o težavah, preden preraste v boj.

• Družinsko noč enkrat na teden, da se ponovno povežete na osebni ravni.

Veliko stvari lahko skupaj s partnerjem omislite. Usmerjeni naj bodo tako, da ustrezajo potrebam vaše družine, pa tudi, da se boste kot enota zbližali. Ne pozabite, da noben odnos, ne glede na to, kakšen je, ne more uspeti, ne da bi v to vložil delo.

Odgovornost našega sina je, da ob torkih in četrtkih pomagamo pri pripravi večerje in čiščenju. Neke noči med čiščenjem večerje je bil razdražljiv in je v omaro vtaknil Boschev mešalnik moje žene, ne da bi ga očistil. Po čiščenju se je odpravil do računalnika in igral svojo najljubšo igro. Ker pa mešalnika ni očistil, ga je moja žena poklicala nazaj v kuhinjo, da je dokončal delo. V preteklih letih bi to povzročilo ogorčenje in metanje fit. Toda zaradi veliko potrpljenja in prakse se moj sin ni preveč odzval, ko so ga poklicali nazaj v kuhinjo. Poznal je mejo, ki je bila postavljena, in ni bil presenečen, ko so ga prosili, naj konča svoje delo.

Kaj če en starš slabo določa meje?

Kot sem že omenil, sem se res dolgo boril z določanjem omejitev. Še vedno, vsa ta leta kasneje. Moj nasvet bi bil, da staršem na tem sedežu dovolite, da prevzamejo vodilno vlogo, drugi pa naj bo opora. Toda oba bi morala dati enotno fronto in si skupaj prizadevati, da bi prišla do teh meja.

Z malo timskega dela bi bili presenečeni nad razlikami v vašem domu.

Reference

• Goldberg, Lewis, Starševski kviz, https://psychcentral.com/quizzes/parenting-style.htm
• Tartakovsky, Margarita, Zakaj imajo zdrave zveze vedno meje in kako določiti meje pri vas, https://psychcentral.com/blog/archives/2015/02/25/why-healthy-relationships-always-have-boundaries-how- določiti-meje-v-vašem /
• Otroci so pomembni, oblikovanje pravil in določanje omejitev, https://www.kidsmatter.edu.au/mental-health-matters/social-and-emotional-learning/managing-behaviour-making-rules
• NCBI, Učinkovita disciplina za otroke, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2719514/