Temna stran: spoprijemanje z mojimi spomini

Vsak ima temno plat. Seveda so nekateri temnejši od drugih.

Moja temna stran je precej temna. Nešteta posilstva in udarci lahko postanejo hladni. Za svojo jezo vem že vrsto let. Prijetna mi je jeza. Vem, kako to izraziti varno. Nihče se ne poškoduje. Jezo priznam. In sčasoma sem sposoben te občutke vključiti. In počutim se malo bolj celostnega.

Moji zadnji spomini so temni. Po šestih letih obnovitvenih del ti spomini izpostavljajo stopnjo besa, ki me celo preseneti. Vsekakor ni moja običajna jeza. Drugače je. Ne počutim se jezno. Sploh ne čutim ničesar. Ni empatije in sočutja. Ni priznanja, da imajo drugi občutke. Ta bes ne zanima, ali drugi živijo ali umrejo.

Strašno je. Verjetno je to tisto, kar človeka žene v umor.

In prav v tem so ti novi spomini. V najstniških letih, ko se je moje upanje na boljše življenje spreminjalo v obup, sem iskal druge načine, kako končati svoje suženjstvo. Če mi nihče ni bil pripravljen pomagati, bi si pomagal sam. Prvi spomin na poskus očetovega življenja se v resnici ne šteje za poskus. Ravno sem končal z ogledom filma "9 do 5". Gledal sem, kako je Lily Tomlin šefu hranila podganji strup, in se mi je zdelo, da je to dobra ideja. Tako sem po hiši iskal škatlo, ki je bila podobna tisti v filmu. Nikjer nisem našel škatle z lobanjo in prečnimi kostmi. Če ne bi šlo za tako obupno potezo svobode, bi bilo morda smešno.

Drugi poskus je bil nekoliko bolj zapleten in veliko bolj tragičen. Pravzaprav sem poskušal najeti nekaj najstnikov, da "rešijo težavo." Bili so amaterji in načrt ni prišel prav daleč. Zaplet je bil onemogočen in maščevanje me je skoraj ubilo. Nesrečna lekcija, ki sem se je naučil iz te izkušnje, je bila, da je bil moj oče nepremagljiv - nepremagljiv. Naučil sem se, da bi me boj proti zatiranju le še bolj poškodoval. Naučil sem se, da razlike moči ni nekaj, kar bi lahko premagal.

Med obdelavo teh spominov doživljam vrsto čustev. Seveda čutim bes, ki je podtaknil spletke proti mojemu očetu. Čutim obup, zaradi katerega sem se počutil tako ujetega. Čutim sram neuspeha. Čeprav nisem ljubitelj budne pravičnosti, imam tudi nekaj ponosa, da bi se bil pripravljen boriti, ko bi se vse zdelo izgubljeno.

Hvaležna sem tudi, da ni uspelo. Vesel sem, da nisem preživel 20 let v zaporu, tako kot mnogi, ki so ubili svoje zvodnike, ker pravosodni sistem ne prepozna resničnih žrtev spolnega nasilja.

Torej, prizadevam si priznati te občutke. S svojimi dejanji jih ne bom priznal. Ni treba poklicati 911. Vendar jih bom priznal kot del sebe. Ne bom jih obsojal. O njih bom pisal v svojem dnevniku. Poiskal bom varno mesto in pustil, da se čustva pretakajo.

Te občutke bom priznal, ker vem, da se bodo sčasoma razblinili. Te občutke bom priznal, ker vem, da bo v nasprotnem primeru bes ostal zataknjen v kotičke mojega nezavednega in nenehno vplival na smer mojega življenja. Te občutke bom priznal, ker se brez tega pomembnega koraka ne morem mimo svojega uničujočega otroštva.

In tudi moja prepričanja se bodo spremenila. Se že spreminjajo. Globoko prepričanje, da se ne morem boriti proti očetu, se spreminja. Ne bom zmanjkalo in najel morilca. Takšen boj me ne zanima. Sem pa spoznal drugo, veliko močnejše orožje v boju proti zatiralcu - resnico. Nihče mi ne more preprečiti, da bi govoril resnico - niti oče.