Kako kritiko spremeniti v priložnost za krepitev otrokove čustvene inteligence

Pogosto so govorili, da je za vzgojo otroka potrebna vas. Težava je v tem, da se drugi morda ne strinjajo s tem, kako se odločite za vzgojo otroka, in ne boste vedno mogli nadzorovati, kako menijo, da bi bilo treba otroka vzgajati.

Ugotovljeno je bilo, da je navdih iz študij Johna Gottmana "Emotion Coaching" povzročil manj vedenjskih težav, boljše akademske rezultate, boljšo samoregulacijo ter večje čustveno in fizično zdravje. Povedano drugače, nedvomno je, da obravnavanje otrokovih čustev kot veljavnih in razumevanje, da njegova sposobnost njihovega svobodnega izražanja močno pripomore k razvoju njegove čustvene inteligence.

Kljub temu se ne bodo vsi strinjali s tem, kako se odločite za spodbujanje te čustvene inteligence. Na primer, ni nenavadno, da se je treba ukvarjati s pripombami svojega otroka, kot so "veliki fantje ne jočejo", "nehajte jokati, nič ni", "to ni bolelo", "nehajte biti jok dojenček "" bodi dobra punčka "," nehaj se duriti "itd. Največja težava je, da večino teh pripomb pogosto dajo ožji prijatelji in družina in ni vedno lahko vedeti, kako se odzvati v žaru trenutka.

Tu je nekaj nasvetov, s katerimi boste lahko kritiko preoblikovali v priložnost za spodbujanje otrokove čustvene inteligence

1. Kritiko spremenite v priložnost za pogovor o čustvih.

Različni raziskovalci se strinjajo, da je učenje otrok prepoznati in verbalizirati svoja in tuja čustva ključnega pomena za razvoj njihove čustvene inteligence. Zaradi kritike na račun vedenja vašega otroka, ki ga vodijo čustva, je lahko spreminjanje te situacije v priložnost za pogovor o čustvih močno orodje za razvoj njegove čustvene inteligence.

Lahko na primer rečete nekaj takega: »veste, kdaj so ljudje jezni / razočarani / utrujeni / pod stresom, včasih rečejo ali počnejo stvari, ki jih ne pomenijo nujno. Kot prej danes, ko je ... rekel ..., je bila morda jezna, ker si ... «ali» Ali včasih rečete stvari, ki jih ne mislite, ko ste jezni ali utrujeni. Mogoče zato ... rečeno ... "ali" tudi v šoli bodo prijatelji včasih kaj rekli, ker so jezni / razočarani / žalostni, ampak to govorijo le njihova čustva "

2. Pokažite svojemu otroku, da se ne strinjate z negativnimi kritikami.

Rane v otroštvu so med najtežjimi za celjenje. Kritika, zlasti kadar je pogosta, lahko negativno vpliva na vašega otroka in spremeni njegov pogled na sebe. Študije o učinku Pygmaliona - ki jih je prvi opisal Rosenthal - so že večkrat pokazale, da vsi ponavadi delujemo v skladu s tem, kar verjamemo, da se od nas pričakuje. Verjetneje je, da bo vaš otrok neroden okoli ljudi, ki jo imajo za okornega, in bolj "agresiven" okoli ljudi, ki jo opisujejo kot agresivno.

Kritika lahko tako vašega otroka nauči razvijati negativno samopodobo, kar ji lahko sledi tudi iz otroških let. Dobra novica je, da lahko kritiko spremenite v priložnost, ki bo pomagala okrepiti otrokovo samopodobo. Na primer, lahko rečete nekaj takega kot "se spomniš, kdaj ... si rekel, da jokaš dojenček? Ne strinjam se z njo. Mislim, da ste bili…”.

Nato pa lahko izkoristite priložnost, da ji pomagate raziskati druge načine, kako lahko izrazi svoja čustva ... "Veste, tudi jaz bi bil žalosten, če ... vendar lahko storite še kaj, če se to ponovi. " Če z otrokom že delate na primernih načinih za reševanje težkih situacij, je to morda priložnost za razpravo o možnih rešitvah: “Kaj lahko storite, če se ponovi isto? " Če ne, je to lahko priložnost, da raziščete različne in ustrezne načine, kako se lahko vaš otrok nauči sam odzivati ​​na težke situacije.

3. Ostanite pri svojih prepričanjih.

Vseeno je, kako se boste odločili za vzgojo otroka - nekdo bo nekje mislil, da bi lahko opravljali boljše delo.

Ena najtežjih stvari pri kritiki je, da se pogosto pojavi kot osebni napad na naše starševske sposobnosti. In včasih se sprašujemo, ali otroke vzgajamo pravilno in ali smo "dovolj dobri starši". A tu je nekaj: vedno bo kdo kritiziral vaše starševske odločitve in nemogoče je, da bi se prilagodili ideji vseh o "popolnem staršu". Bodite torej pri svoji starševski strategiji, vendar ne preidite v obrambni način. Odgovori naj bodo kratki - “tako to počnemo"Ali"učimo ... da je v redu, da fantje jokajo"Ali"ne, ne obnaša se drzno, samo jezna je, ker ...”

Ne spuščajte se v poglobljeno razpravo, da bi prepričali druge, da v žaru trenutka vidijo vaše stvari - to redko deluje. Kritik verjetno ne bo poslušal, če meni, da jo poskušate ponižati. Toda to ne pomeni, da se z osebo ne bi smeli soočiti, še posebej, če gre za nekoga, ki ga pogosto vidite, in če večkrat kritizira vašega otroka.

Ko je vse mirno, lahko rečete nekaj takega kot »Resnično cenim ... ampak ... najbolje se odzove, ko smo topli in dovzetni". Ali pa "Resnično mi je žal, toda vedno težje pridemo na obisk, ker vsakič imam občutek, da kritizirate moje starševstvo, XXX pa se mi zdi, da ga ne marate.”

4. Oddaljite se od dosledno negativnih kritik.

Razprave ne delujejo vedno in če negativna kritika obremenjuje vaš odnos in vpliva na vašega otroka, je morda čas, da se distancirate od kritične osebe. Stvar je v tem, da ne morete vedno spremeniti, kako ljudje stvari dojemajo, vendar jim ne dovolite, da spremenijo vaša temeljna načela. Zdi se vam, da so nekateri ljudje strupeni in negativno vplivajo na vašega otroka, ne oklevajte in jih izločite iz svojega življenja.

5. Naučite svojega otroka, da je sam zagovornik.

Ne boste vedno na voljo za reševanje težkih situacij, ki vplivajo na vašega otroka, zato ga je pomembno naučiti, kako se sam spoprijeti s kritiko in drugimi težjimi situacijami. Ne pozabite, da je z reševanjem tovrstnih situacij sposoben razviti svojo čustveno inteligenco. Številne študije so pokazale, da imajo otroci večje možnosti, da razvijejo svojo čustveno inteligenco v konfliktnih situacijah, ker jih konflikt sili v spopadanje s težkimi čustvi.

Najprej mu je treba pomagati, da se nauči razumeti, da čustva vplivajo na njegovo vedenje, pa tudi na to, kako se drugi odzivajo na naše vedenje. Uporaba starosti primernih iger je učinkovit način, kako otrokom pomagati pri učinkovitejšem prepoznavanju in izražanju svojih čustev.

Kot sem že omenil, mora vaš otrok vedeti, da tudi reakcije drugih na njegovo vedenje temeljijo na čustvih. Na primer, lahko rečete nekaj takega: "se spomniš, ko ... je rekel ..., mislim, da ni mislila resno. Mislim, da se je tako odzvala, ker ... Tako kot se drugi dan spomniš, ko sem ti rekel ... in zavpil si, da me sovražiš, ker si bil vznemirjen. Včasih, ko smo jezni ali razočarani, naredimo ali rečemo določene stvari, ki jih v resnici ne mislimo. '

Če gre stvari naprej, mu lahko navedete primere, kako se lahko ustrezno odzove na kritiko. Na primer, lahko rečete nekaj takega: "Veste, ni vedno lahko, da vas ... razume, da ji lahko naslednjič pomagate tako, da ji rečete, da ste jezni, ker ne mislite, da je poštena ..." ali "bi lahko povej ji, da si samo vznemirjen, ker te nihče ne posluša. " Če vašega otroka pripeljete na to raven, je potreben čas, toda z večkratnim spodbujanjem k izražanju čustev, ki so v ozadju njegovega vedenja, lažje izrazi ta čustva in razume tudi, da reakcije drugih vodijo čustva.