O tem, da se manj sovražiš
Jeremy je sprejel svojo tretjo letno nagrado Učitelj leta in gledal v avditorij, poln divjih aplavzov otrok, staršev in kolegov. Tiho je žaloval. Moral bi doktorirati. Do zdaj bi moral biti slaven, ne pa učiti četrtega razreda. Moral bi narediti pretresljiva odkritja. Od mene se je pričakovalo. In mi ni uspelo.
Ko sem to prebral, sem se zasmejal, ker niti 24 ur prej moj notranji dialog ni bil v bistvu enak. Nekaj sem dosegel - preplaval sem 7 km od Annapolisa v zvezni državi Maryland do otoka Kent -, kar bi mi moralo dati dovolj toplih mehurčkov, da sem teden dni zapolnil svojo kvoto. Zame je bilo to ogromno, ne samo zato, ker med dvema koščkoma ni tiki palice, kjer bi se lahko nekaj časa družili, če bi radi prišli do sape ali če se počutite še posebej suhega.
Bilo je globoko, ker sem kmalu po lanskem plavanju doživel fizični in duševni zlom, po katerem še vedno okrevam. Z dolgotrajnimi simptomi in motnjami v ciklih spanja sem svojemu udeležencu na letošnji dirki dal 50/50 strel.
Svoje dosežke sem užival na zabavi po plavanju, ko sem odprl usta in rekel nekaj neumnega. Tip, s katerim plavam, mi je pred nekaj tedni povedal, da razmišlja o tem, da bi zapustil svoje dekle. Ko jo je predstavil skupini, sem mu zašepetal: "Je to tisti, ki se ga želiš znebiti?" Nikoli ni mogla slišati, a vseeno.
»Ne, ne. Mislim, to je nesramno, "je dejal. "Ne morem verjeti, da bi to prinesli sem gor."
Uf. Sovražim se. Zakaj ves čas govorim takšne neumnosti? Začeli so se predvajati znani posnetki gnusa do sebe in boril sem se pred solzami. Preden pa sem kot ugledni srednješolski učitelj izrekel znano »In nisem uspel«, sem se razjezil. “Glejte, prekleti glasovi, poslušate me 24 ur na dan, pustite mi trenutek, da proslavim zmago. Moti me jutri, če hočeš. Toda tukaj, prav zdaj, sem naredil nekaj, na kar sem zelo ponosen. Ne poskušajte ga uničiti. "
Noč se ni končala z veselim plesom. V mislih sem bil kot običajno vojno območje. Vendar je to napredek. Zapiskov o sovraštvu nisem sprejel na slepo in se spustil v kot.
"Samonavzetje je temna dežela, posejana s pasjami," piše Rufus. »Če se prerivamo med grmičevjem, ne moremo videti, v čem so dejansko naše težave: da se motimo sami s seboj. Da so nam že zdavnaj govorili laži, v katere smo v ljubezni, zvestobi in strahu verjeli. Ali si bomo verjeli do smrti? "
Danes se veliko manj sovražim kot pred 25 leti, ko sem se po naključju podal na pot do celovitosti in samospoštovanja. Lahko prepoznam laži. Vem, kdaj so mi prvič povedali in zakaj. In vem, kaj moram storiti, da jim manj verjamem. Tako kot Rufus tudi jaz nisem ozdravljen, sem pa boljši.
Težko je delo, ne sovražiti se, še posebej, če ste četrt stoletja ali več verjeli neresnicam. Spoštovati se in zgraditi osnovno samopodobo je naporen, dolgočasen postopek z dovolj zastoji, da se počutite, kot da se ne premikate. Rufus piše:
Pojdi po poti. Nehaj. Odpravite se in ostanete vedno občutljivi (čeprav manj kot prej) na določene sprožilce - geste, kraje, besede - vendar se obnašate kot prijatelj, ki ima določeno občutljivost. Pojdi po poti. Učiš se. Pojdi po poti. Ustavite se, padete in se zmešate. Vstani. Pojdi po poti. Pojdi.
Torej, kaj najprej storite, da se izognete deželi samoprijesta?
Rufus nam ponuja različne zdravilne strategije, med katerimi lahko izbiramo, saj različni ljudje potrebujejo različna čustvena orodja.
Za začetek je Rufus našla kraj, kjer se je manj sovražila: ob morski obali ... divje, valovito, brizgajoče morje. "Morje od mene ne pričakuje nič," razloži. »Ne morem razočarati morja. Vseeno je. Ne sovraži me, ne ljubi me, ne sprašuje se, kdo sem ali kaj nosim, ker je vseeno, ali sem ali nisem. V vsakem primeru morje buči. "
To mesto sem našel, ko sem šel v šolo. Ko sem pristal v kampusu kolidža Saint Mary v mestu Notre Dame v državi Indiana, nisem vedel, kako votla je moja notranjost. Prvi teden pouka sem se pri svetovalnem oddelku pozanimala o sestankih skupin za podporo na tem območju, saj sem pravkar opustila pitje. Terapevt je sumil, da potrebujem veliko več kot 12-stopenjskih sestankov, da bi me spravil v pravico, in me prijazno povabil nazaj k njej ... vsak teden do mature.
Moja srečanja z njo, skupaj s podporo in vodstvom nekaterih neverjetno skrbnih profesorjev, so mi omogočila, da sem se lotil svojega gnusa in začel pot samospoštovanja. Vsakič, ko obiščem kampus, se spet napolnim, vdihnem energijo okrevanja in samozavedanja ter sprejemanja sebe.
In potem je postopek posvojitve samega sebe, kar ni nič lažje kot posvojitev otroka iz tuje države. Preprosto ni vpletenih nobenih papirjev. Pred nekaj leti sem s terapevtom opravil nekaj notranjega otroka, v katerem sem lutko določil za svojega notranjega otroka. Moj odrasli jaz sem jo posvojil in jo obvaroval, medtem ko sem obiskal nekatere boleče epizode mojega otroštva.
To je bila priložnost, da iz nje izstopim nepoškodovan in oblikujem nove živčne poti, ki bi mi omogočile, da postanem čustveno odporna. Vse je šlo dobro, dokler nisem našel svojega notranjega otroka na kupu dobre volje, ki so ga odložili. To je pomenilo čudeže za mojo samopodobo.
Za posvojitev sebe seveda ne potrebujete lutke. Le znati si morate ponuditi sočutje. "Sočutje obsega tri stopnje," pojasnjuje Rufus. »Najprej opazite, da nekdo trpi. Nato bodite verbalno in fizično prijazni in skrbni v odgovor na to trpljenje. Tretjič, ne pozabite, da je nepopolnost del človeške izkušnje. "
V okviru tečaja za zmanjšanje stresa na osnovi pozornosti (MBSR), ki sem ga opravil pred mesecem dni, smo se udeležili več meditacij ljubeče dobrote, v katerih nam je inštruktor rekel, naj položimo roko na srce, ko smo si ponavljali trditve.
Res ?? Mislil sem, kot da me prosijo, da se postavim pred ogledalo in si rečem, da sem dovolj dober, dovolj pameten in, hudiča, ljudje, kot sem jaz. Vendar me je vaja za roko nad srcem pomirila, ko sem prebolel videti neumen del.
Na svojih straneh Rufus vključuje študije sočutja, ki kažejo, da se lahko dotaknemo fiziologije sočutja, tako da dodamo tolažilno potep ali stiskanje, da se kot sesalci lažje umirimo z mehkim dotikom kot z razlago. Naši možgani so pogosto preveč zaposleni, da bi zaznali sočutje, zato mora naše telo voditi pot.
Zadnje orodje, ki je bilo učinkovito tako za mene kot za Rufusa, je osredotočenost na vaše prednosti podpisa. Ta korak zahteva nekaj predhodnega dela, saj ne boste prešli od sovraštva do praznovanja tega, kar je v vas super.
Pomaga, če imaš v življenju nekaj "svetnikov", tiste ljudi, ki verjamejo vate, kljub temu, kar jim rečeš. V življenju imam enega takega svetnika, ki bi mi rekel, da sem čudovit, tudi če bi ga iz zapora poklical s smrtno obsodbo zaradi umora. Je kolega, ki se samohruli, ki je šel po poti pred mano in je dovolj prijazen, da me obvesti o skritih pasti in slepih zavojih, da se jim izognem. Zaupamo lahko svetnikom, da nam dajo naš seznam glavnih prednosti, ker so naši junaki. Verjamemo jim takrat, ko sami sebi ne moremo verjeti.
»Ne glede na to, kako zelo se sovražimo, moramo priznati, da smo v nekaterih stvareh boljši od drugih,« piše Rufus, »morda celo zmerno nadarjeni. "Pot do sreče - in iz gnusa do sebe - se začne, ko te veščine prepoznamo in jih v največji možni meri uporabljamo ter postanemo" mojstri obrti ", ki oblikujejo svoje življenje."
Iskanje prostora za mir, posvojitev sebe in osredotočanje na močne podpise je le nekaj strategij, ki jih Rufus postavlja, da bi pomagal, da se samohranilci manj sovražijo. A tudi če še vedno resno ne maramo svoje DNK, obstaja v njeni knjigi odstavek nizke samozavesti, odstavek, ki se ga moramo spomniti v najbolj obupanih urah:
Nizka samopodoba nas ne razsvetli. Prezir do sebe ni svet. Toda vse drugo na stran, nizka samozavest nas dela kontemplativne in introspektivne. Naš perfekcionizem nas dela marljive. Praznujemo majhne užitke - čeprav zato, ker se imamo za nevredne velikih. Trudimo se. Naš cilj je ugoditi. Zaradi nizke samozavesti smo nekateri ustvarjalni - saj iščemo smisel v bolečini. Zaradi nizke samozavesti smo nekateri spoštljivi - ker predvidevamo, da so vsi boljši od nas. Nizka samopodoba nas nekatere dela smešne - ker samozavestni humor je res humor. Zaradi nizke samopodobe smo nekateri dobri poslušalci - ker sami nočemo poslušati. Nizka samopodoba nas nekatere naredi empatične - ker smo trpeli, zato vemo .... Sovražimo se nismo svetniki. In kljub temu, da se sami sebi gnušamo, smo dobili darila, ki jih moramo obdržati.
Slika: avoiceformen.com
Prvotno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
