Razorožite štiri konjenike, ki ogrožajo zakonske zveze
Za mnoge so odgovor poročni sestanki. Nadaljnje študije udeležencev delavnic mojih zakonskih srečanj, ki so potekale v zadnjih 10 letih, kažejo, da vsi, ki še naprej organizirajo sestanke sami, poročajo o pomembnem povečanju zakonske sreče. Približno polovica udeležencev je nadaljevala s sestanki po zaključku delavnice. Nekateri drugi so izrazili zanimanje za svetovanje parov, saj so ugotovili, da njihova komunikacija ni dovolj zdrava, da bi lahko samostojno organizirala zakonske sestanke.
Nekateri zavračajo zamisel, da bi vodili te kratke, ohlapno strukturirane pogovore kot "neromantične". Toda "ljubezen je vse, kar potrebuješ", kot pravi pesem Beatlov, je nevaren mit. Ljudje, ki verjamejo v to, mislijo, da če je njihov odnos v bistvu dober, zakaj bi se z njim petljali? Temelji te misli je pogosto strah, da bo formalni sestanek sprostil seznam zahtev ali kritik njihovega zakonca.
Zakaj organizirati zakonske sestanke?
Pravzaprav zakonski sestanki spodbujajo romantiko, intimnost, timsko delo in bolj gladko reševanje vprašanj. Prijazni, spoštljivi pogovori so rezultat upoštevanja podrobnih navodil v moji knjigi, Poročni sestanki za trajno ljubezen: 30 minut na teden do razmerja, ki ste ga vedno želeli. Na sestankih so smernice, preprost dnevni red in pozitivne komunikacijske tehnike.
To orodje ponuja preprost, a močan način za izvajanje priporočil raziskovalca zakonske zveze dr. Johna Gottmana. Ugotovil je te napovedovalce uspešnih in neuspešnih zakonskih zvez:
V dobrem zakonu pozitivna sporočila presegajo negativna v vsaj razmerju pet proti ena. Prav tako se partnerji redno odzivajo na tisto, kar Gottman imenuje "ponudbe za povezavo". Na primer, če eden reče: "Videti je, da bi lahko deževalo," drugi pokima ali reče: "Lahko bi bilo." Nasprotno pa zakonca v nesrečnem razmerju ponavadi komunicirata bolj negativno in ignorirata partnerjeve ponudbe za povezovanje.
Gottman je nekatera vedenja izpostavil kot posebej škodljive za zakon; imenuje jih »Štirje jezdeci apokalipse:« Prezir, kritika, obrambnost in Stonewalling (Stonewalling je v tem kontekstu zavrnitev komunikacije ali sodelovanja.To lahko dosežemo na primer z ledeno tišino, spreminjanjem teme ali zapuščanjem sobe. Nekdo, ki se kamniti zidovi lahko zapre, ker se počuti čustveno preobremenjen.)
Z zakonskimi sestanki pari vzpostavijo zdrave vzorce komunikacije. Pozitivna sporočila bodo močno presegla negativna. Partnerji se bodo rutinsko odzivali na ponudbe drug drugega za povezavo.
Vrednost izražanja apreciacije
V prvem delu srečanja Cenjenje, vsak drugemu da približno pet do deset komplimentov glede vedenja, karakternih lastnosti ali česar koli drugega, kar so opazili v zadnjem tednu, začenši z »cenim«, »všeč mi« ali podobno vrsto izjave I. Običajno se partnerji navadijo, da medsebojno opazijo dobre točke, kar ustvarja ozračje sprejetosti med srečanji in med njimi.
Ker se vedenja, ki so deležna pozornosti, pogosto ponavljajo, se izrazi hvaležnost, ko partnerji pogosteje počnejo tisto, kar je všeč drug drugemu, kar bi lahko pomenilo na primer prinašanje cvetja, poljub za dobro jutro, spominjanje na smeti ali nošenje modrega srajca, za katero mu je rekla, da tako lepo pokaže barvo njegovih oči.
Zadnje tri teme dnevnega reda so opravila, Načrtovanje dobrih časov in Težave in izzivi. Ker pari vsakič, ko se srečajo, vadijo predpisane komunikacijske veščine, postane sodelovanje in spoštovanje druga narava.
Proaktivni pristop ohranja odnos na pravi poti
Ko o temah razpravljajo zaporedoma, je vsak partner odgovoren za svoj prispevek k temu, kar je treba storiti; za organizacijo tedenskih odhodov in za reševanje majhnih vprašanj, ko se pojavijo, tako da postanejo obvladljivi, namesto da bi se zapletali v zamere ali krize, ki lahko povzročijo kritiko ali prezir. Zakonca spoštljivo izrazita svoje želje in pomisleke in sodelujeta pri njihovi rešitvi po svojih najboljših močeh.
Ker zakonski sestanki potekajo v času, ki je namenjen konstruktivni komunikaciji, bodo partnerji verjetno radodarno poslušali in ne bodo trdega zidu ali postali obrambni. Med sestanki se tudi empatično odzivajo na "ponudbe za povezavo" in tudi zunaj njih.
Kot poroča dr. Edward M. Hallowell, zakonska srečanja dajejo parom "tisto, po čemer vsi hrepenimo: preprost način, da se vsak teden ljubeče povežemo, rastemo v intimnosti in gladko ravnamo s tem, kar se pojavi."
Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!
