Zakaj ne morem izpustiti preteklosti svojega dekleta?

Od mladeniča iz Nemčije: poskušal bom biti čim krajši. Pred kratkim sem s to deklico začel novo zvezo. Preden sva začela najino zvezo, je eno leto živela samsko - povezala se je s Tinderjem, zabavala in se na splošno dobro zabavala.

Po drugi strani pa sem prejšnja leta preživel kot samski, ne da bi se kdaj povezal, imel eno noč in se niti nisem toliko zabaval iz različnih razlogov, verjetno zato, ker sem se počutil negotovo nase in tudi zaradi težav, povezanih z nastavitvijo ( Prihajam iz majhnega mesta, kjer to preprosto ni kultura). Vse to je minila - zdaj se je ustalila, medtem ko sem več kot pripravljen začeti vse to.

Moj pretekli GF ni maral zabave, pitja in tako naprej, medtem ko se je zdelo, da je moj trenutni (ko sem jo spoznal) vse za to. Zdaj je ravno obratno. se mi zdi, da sem se vrnil s svojim bivšim in se ne morem zabavati s punco. Torej ne samo, da ne morem imeti tega življenja, ki ga je imela ona, ampak mi ga niti ni treba deliti z njo.

za povrh in moram reči, da je najtežje, to, da se mi je zdaj neprijetno neprijetno, ko govori o svojih kaveljih in preteklih zabavah - počutim ljubosumen, ker tega "agresivnega" življenja še nisem doživel in podoba njenega naključnega povezovanja z ljudmi me resnično moti do te mere, da so te misli postale obsedenost.

Ponoči ne morem zaspati, ker jo vidim ob sebi in pomislim le na to, da bi imela spolne odnose z vsemi temi ljudmi. Zakaj se počutim tako, zakaj me tako moti? Ne morem je gledati, ne da bi takoj imel slike v glavi ... Te misli ustvarjajo velike težave v mojem vsakdanjem življenju z njo. Ne morem biti spokojen okoli nje.

Zakaj se počutim tako? Kaj lahko naredim?

Hvala

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker, dne 22.6.2019

A.

Hvala za pisanje. Ti in tvoje dekle nista v koraku. Dovolila si je, da bo nekaj časa tvegala in se zabavala. Zdaj je, kot pravite, to izvlekla iz svojega sistema in je pripravljena na resnejšo, trajnejšo zvezo. Po drugi strani pa se vam zdi, da ste pogrešali mladost in divjost. Ko govori o svoji preteklosti, vas spomni na to, kaj mislite, da ste zamudili.

Biti neodgovoren, ko je mlad, še ni vse, kar je pokvarjeno. V zahodni kulturi obstaja domišljija, da je imeti to obdobje pomembno, celo potrebno, preden se preselimo v odraslo dobo. To je fantazija. Čeprav lahko družabni mediji zabavo, zlorabo substanc in povezovanje predstavljajo kot normalno in zaželeno vedenje, pa to ni tako.

Študija Child Trends iz leta 2011 je pokazala, da je le 8% med 18 in 25-letniki poročalo o priložnostnih zmenkih, 67% pa jih je poročalo, da hodijo izključno, živijo zunaj zakonske zveze ali so poročeni. 25% jih je poročalo, da nimajo nobene zveze. Glede na nacionalno raziskavo iz leta 2013 se je le 20% študentov v starosti zaključilo več kot 10-krat.

V zadnjem času je študija Harvard Graduate School of Education iz leta 2017 pokazala, da se mladi odrasli ne priključijo skoraj toliko, kot mislijo starejši in celo njihovi vrstniki. Pravzaprav je 70% od 18 do 25 let, vključenih v raziskavo Harvard, reklo, da bi si želeli, da bi od staršev prejeli več informacij o čustveni plati odnosov. Ugotovili so, da domišljija o "priklopu" škoduje mladim odraslim, ker ne vedo, kako naj vodijo zdrav, intimen odnos in ne vedo, kako prepoznati, kdaj zveza ni zdrava. Iz poročila: "Pomagati mladim razviti veščine za vzdrževanje skrbnih romantičnih odnosov ter dostojanstveno in spoštljivo ravnanje z različnimi spoli pomaga tudi krepiti njihovo sposobnost razvijati skrbne, odgovorne odnose na vseh stopnjah njihovega življenja in odraščati v etične odrasle, člani skupnosti in državljani. "

Skratka: niste ostali za seboj, niti takrat, ko se večina mladih ne priključi.

Vaša stiska je lahko utemeljena v skrbi, da nimate tistega, kar je potrebno, da se ujema s prejšnjimi izkušnjami vašega dekleta. Morda ste v nekakšni nezavedni konkurenci z njenimi preteklimi povezavami. To je tekmovanje, na katerem ne moreš zmagati, ker si predstavljaš, da so bili moški v njeni preteklosti nekako idealni ali vsaj "boljši" pri seksu kot ti. Morda pa vas skrbi, da se vam zdi, da vam primanjkuje spolne moči, ker ima toliko moških, s katerimi vas lahko primerja.

Poleg tega se morda osebno spopadate z zmedo, ki jo ima zahodna kultura še naprej glede seksa. Po eni strani socialni mediji spodbujajo veliko spolnih izkušenj. Po drugi strani pa je še vedno vrednota nedolžnosti ali omejevanje spolne intime na resne zveze. Morda se spopadate s to dvojnostjo. Ljubosumni ste zaradi izkušenj svojega dekleta, vendar se tega niste odločili.

Če bi se vidva videla na terapiji, bi te spomnila, da te je izbrala tvoja punca, ne kateri izmed moških. S tabo je, ker se nobeden od vas ne odmeri na zanjo pomembne načine. Verjetno bi pomagalo, če bi vam povedala, kaj ceni o vas.

Predlagam tudi, da vam dekle ne pomaga pripovedovati zgodb o svoji brezskrbni in tvegani preteklosti. Te zgodbe vas samo skrbijo, da ste nekako manjvredni.

Če naj bi vajina zveza trajala, morate najti način, kako ovrednotiti lastne odločitve. Lahko bi storili enako kot svoje dekle, če ne v svojem mestu, medtem ko ste bili na počitnicah ali v šoli. Nisi. Verjamem, da so obstajali tehtni razlogi za vašo izbiro, ki ste jih morda pozabili.

Če se ne morete sprijazniti z razliko v zgodovini, vaša zveza ne bo trajala. Zaradi te razlike ne boste mogli prenašati občutka vedno manjvrednosti. Ne bo mogla prenašati vašega ljubosumja in vaše presoje.

Če vam to pismo ne pomaga ustaviti obsesivnega razmišljanja, potem mislim, da bi vam koristilo nekaj sej z izkušenim svetovalcem za pare. Pri svetovanju lahko ugotovite vzrok za svojo stisko in vidva bosta prepoznala orodja za razvijanje ljubeznive intime, ki si jo želite in zaslužite.

Želim ti dobro,

Dr. Marie