Ne bom naredil enakih napak kot moji starši

"Ne bom delal enakih napak kot moji starši." Morda je eno najpogostejših čustev v svetu starševstva. Ko pa izrazimo to željo, jo pogosto srečamo z zavihanimi očmi ali kakšnim drugim dvomljivim odzivom. Zakaj to? Globoko v sebi mislim, da vsi čutimo, da je veliko bolj zapleteno, kot smo si pripravljeni priznati.

Spremeniti starševski pristop z načina vzgoje je izredno težko. Edina enostavna rešitev je, da starševsko nihalo zanihamo v nasprotno skrajnost, kar zelo malo izboljša stanje.

Kot da smo trdno vedeni na enak način. V resnici je to morda resnica. Naši možgani so ožičeni, da resničnost dojemajo na določen način.

Spremembe v starševstvu so v veliki meri odgovorne za človekov razvoj. Če bi bili starši enako kot prvi ljudje, bi bile stvari povsem drugačne. Toda spremembe generacijskega starševstva zahtevajo zavestne odločitve in izpopolnjeno zavedanje vzorcev, ki jih želimo ustaviti. To ni lahko. Za to mora obstajati pomembna motivacija.

V primeru staršev, ki so odraščali s kompleksno travmo, imamo vso motivacijo, ki bi jo morda potrebovali. Preživeli zapleteni travmi, ki jih poznam, so se zavezali, da svojih otrok ne bodo nikoli zlorabili. In to je čudovito slišati. Veliko je staršev, ki so se strinjali, da bodo ustavili krog zlorabe. In vem, da bodo.

Toda problem je. Čeprav se bosta spolna in fizična zloraba z njimi ustavila, obstajajo drugi vzorci ali navade, ki jih je težje opaziti in spremeniti. Te navade izvirajo iz sistemov prepričanj v nasilnih družinah, ki se prenašajo na otroke. In izjemno težko jih je razbiti. Toda prvi korak je zavedanje. In svoje poslanstvo sem si zastavil, da te navade predstavim na svetlo.

Obstaja sedem navad, ki se zdijo še posebej pomembne v skupnosti preživelih staršev:

1. Lebdimo.
   Hovering pošlje našim otrokom napačno sporočilo. Sporoča jim, da ne morejo obvladovati življenja brez naše pomoči. Otroke moramo na življenje pripraviti sami. In to lahko storimo tako, da jim pripravimo samozavest in visoko samopodobo, ki odžene plenilce. Lebdenje tega ne bo storilo.
2. Odklopimo se.
   Disocijacija je bila edina tehnika, ki nas je pripeljala skozi otroštvo. Zdaj pa težko uživamo življenje in smo prisotni s svojimi otroki. Morda se celo počutimo, kot da živimo v dveh različnih svetovih. Ko se učimo tehnik, da se vrnemo v trenutek, lahko močno vplivamo na naš odnos z otroki.
3. Trudimo se postaviti meje.
   Otroci bodo premikali meje, tudi če bodo dobro postavljeni. Toda s travmo se trudimo, da bi jih nastavili in se jih držali. Otroci lahko izražajo sprožljiva čustva. Lahko postanejo agresivni, kar je za nas lahko grozljivo. Toda ne glede na to, kaj rečejo, otroci potrebujejo omejitve, da se počutijo varne. In najti moramo način, kako prenašati njihov odziv do naših meja.
4. Zaupamo drugim.
   Zaupanja se nismo nikoli naučili. Naša družina nas je naučila nasprotno. Tako lahko pokažemo nekoliko več nejeverja kot povprečni starš. Skrite motive lahko domnevamo bolj kot drugi starši. In morda se soočimo z nekoliko več laganja, še posebej, če se na to močno odzovemo. Pomembno je, da z otroki uporabljamo besede, ki jim zaupajo, da vedo, da jim verjamemo. Toda za to sta potrebna praksa in zavedanje.
5. Odzivamo se iz strahu.
   Od strank pogosto slišim, kako so izgubile nadzor. Opisujem ga kot pojav "invazije telesnih ugrabiteljev". Nočemo vpiti. Vsekakor ne želimo besniti. Toda ko se situacija za našega notranjega otroka zdi nevarna, nismo več pod nadzorom. Potrebna nam je vsaka unča moči, da jo dobimo nazaj. Do takrat se škoda pogosto naredi.

   Čeprav so opravičila odlična stvar, bi bilo lepo odgovoriti drugače. Začeti moramo nekaj notranjih pogovorov, da bi omejili ta odziv strahu.

6. Prenašamo svoja prepričanja.
   Mogoče ne bomo prenašali travmatične zlorabe, vendar lahko naše nezavedne izjave in dejanja precej vplivajo na naše otroke. Otroci staršev s travmo se lahko naučijo, da so nemočni za spremembe, spoli niso enaki, ohranjanje nadzora je varnejše in čustveno izražanje ni varno. Če pri svojih otrocih opažate tesnobo, se bodo morda lotili nekaterih od teh sporočil.
7. Kompenziramo svojo negotovost.
   Nihče se ne počuti udobno kot starš. Nihče ne ve, kaj počne. Toda preživeli travme so prepričani, da so v tem najslabši. Razlogov za to je veliko. Mogoče v bližini ni razširjene družine. Mogoče je samo en starš. Mogoče obstaja krivda, ker so preživele učili, da so za vse krivi. Toda denarno in materialno nadomestilo ne pošlje pravega sporočila. Najti moramo druge načine za obvladovanje krivde, ker je več kot verjetno, da je napačna.

Enostavne rešitve ni. Smo trdno povezani in se moramo počasi in premišljeno spreminjati. Če smo svoje otroke nekaj časa vzgajali s temi navadami, se morajo spremeniti tudi otroci (čeprav jim je to veliko lažje). Vsak dan se moramo zavedati, da nosimo zapuščino, ki si je ne želimo.

Razvil sem e-poštno delavnico z naslovom 7 navad staršev s kompleksno travmo. Vsak teden lahko preučite, kako ena navada vpliva na vaše življenje in kaj lahko storite glede tega. Prvi korak je vedno zavedanje. Pri tem koraku vam lahko pomagam. Če ste odločeni, da boste pozitivno spremenili svojo družino, vam lahko začnem z nasveti in navodili za dnevnike, ki so mi pomagali na moji poti. Pridružite se mi, ko začnete s tem življenjskim delom. In ustavimo ta cikel za vedno.