Nenamerno sem posil svojo ženo

Iz ZDA: Lani sem ženo zbudil zaradi seksa. To se je v najinem zakonu že večkrat zgodilo (s strani obeh strani) in nikoli ni bilo nobenega vprašanja. Včasih (ko me je zbudila in ko sva bila oba že budna) nisem hotel seksati in nikoli nisem nič rekel, ker je nisem hotel razočarati. Kakor koli že, v zadevni noči sem nevede sprožil povratne informacije do travme, ki se je zgodila leta, preden sva se spoznala, o kateri mi ni nikoli povedala. Ničesar ni rekla ali storila, da bi me ustavila. Če bi vedel vsaj en trenutek, bi se ustavil. Nekaj ​​mesecev kasneje sem celo ugotovil, da je to nezaželeno. Pred in med napadom me je prizadela in čutila, da me je izdala, prav tako pa sem mislila, da sem malenkost in se celo počutim izdana. Vem, da bi moral o tem govoriti z njo, namesto da bi skušal svoje negativne občutke do nje nadomestiti s pozitivnimi občutki, da ji zagotavljam zadovoljstvo.

Pogled nazaj je 20/20. Naslednji dan sem se opravičil, ker sem vnesel svojo jezo in zamero v spalnico, čeprav nisem mislil, da se je takrat sploh zavedala mojih občutkov. Hotel sem biti vnaprej. Takrat mi je bila neznana in je opravičilo sprejela tako, da je vedela, da je seks nezaželen. Prvi namig namiga zame je bil šele, ko mi je povedala mesece kasneje. Do takrat je verjela, da jo je mož zavestno kršil tako, da je mislila (natančno), da tega nikoli ne bi storil zavestno. Takoj sem se ji opravičil in prevzel odgovornost, da sem jo prestrašil, in se prepričal (mislil sem), da ve, da sem ji očital popolnoma nič krivde in da zaradi njenega tipičnega telesnega odziva nisem imel pojma o njenem strahu ali nestrinjanju. (pojavi se popolnoma zavestni nehoteni fizični odziv).

Še vedno prevzemam vso odgovornost, da jo prestrašim in kršim, čeprav takrat nisem imel pojma. Težava je v tem: zdaj pravi, da nisem prevzel odgovornosti za svoja dejanja, ker nisem priznal, da sem to storil namerno. Ni bilo namerno, a vseeno želi, da prevzamem odgovornost, da priznam, da je. To bi bila laž. - Zlomljeno srce zanjo

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 23.08.2018

A.

Pri obeh me stisne srce. Iz zapisanega ste pojasnili, prevzeli odgovornost in se opravičili. Poleg tega je bil to očitno enkratni dogodek in ne vzorec zlorabe. Če v situaciji ni več tistega, kar ste bili pripravljeni deliti, mislim, da se ne ukvarjate samo s tem, kar se je zgodilo eno noč pred dobrim letom dni. Včasih situacija služi kot okno za kaj drugega, kar je težje in resnejše. Ta dogodek je morda sprožil druga vprašanja, ki se jih nobeden od vas morda niti niste zavedali, zato niso bila obravnavana.

Poskušali ste se pogovoriti o tem, da bi ga rešili, vendar niste uspeli.Zdaj spodkopava vaše zaupanje in udobje med seboj. Prosim vas, da za nekaj sej obiščete terapevta za pare, da pridete do korenine težave. Če bi to lahko storili sami, bi to že storili. Ne bi rada videla, da bi se dober zakon razbil zaradi temeljnega nesporazuma, ki bi ga lahko popravili.

Želim ti dobro.
Dr. Marie