Naši prvi vtisi so morda boljši, kot si mislimo
Medtem ko je pomembnost ustvarjanja ugodnega prvega vtisa splošno priznana, nove raziskave kažejo, da ta vpliv pogosto podcenjujemo. Pravzaprav smo po pogovoru z novimi partnerji všeč nam in uživamo v naši družbi bolj, kot si mislimo.
Preiskovalci pojasnjujejo, da se v našem družbenem življenju nenehno ukvarjamo s tem, kar imenujemo "meta-percepcija", ali poskušamo ugotoviti, kako nas vidijo drugi ljudje. Ali ljudje mislijo, da smo dolgočasni ali zanimivi, sebični ali altruistični, privlačni ali ne?
"Naše raziskave kažejo, da je natančna ocena, kako všeč nam je nov pogovorni partner, čeprav je to temeljni del družbenega življenja in nekaj, s čimer imamo veliko prakse, veliko težja naloga, kot si predstavljamo," pojasnjujejo prvi avtorji Erica Boothby, podoktorski raziskovalec na univerzi Cornell in Gus Cooney, podoktorski raziskovalec na univerzi Harvard.
"Temu rečemo" vrzel v všečnosti "in lahko ovira našo sposobnost razvijanja novih odnosov," je dejala koautorka študije dr. Margaret S. Clark, profesorica psihologije na univerzi Yale.
Nova študija je objavljena v Psihološka znanost, revija Združenja za psihološke znanosti.
Boothby, Cooney, Clark in dr. Gillian M. Sandstrom, profesor psihologije na Univerzi v Essexu, so v seriji petih študij preučevali različne vidike vrzeli v naklonjenosti.
V eni študiji so raziskovalci seznanili udeležence, ki se prej še niso srečali, in jim naložili petminutni pogovor z značilnimi vprašanji ledolomcev (npr. Od kod ste? Kakšni so vaši hobiji?).
Na koncu pogovora so udeleženci odgovorili na vprašanja, ki so ocenjevala, kako zelo jim je všeč njihov pogovorni partner in koliko se jim zdi njihov pogovorni partner všeč.
Ocene so v povprečju pokazale, da so udeleženci imeli svojega partnerja bolj všeč, kot so mislili, da so jim všeč. Ker logično ne more biti, da imata oba osebi v pogovoru svojega partnerja bolj všeč kot partnerju, ta neskladnost povprečnih ocen kaže, da so udeleženci ponavadi naredili napako pri oceni.
Analize video posnetkov so dejansko pokazale, da udeleženci niso upoštevali vedenjskih signalov svojega partnerja, ki kažejo na zanimanje in užitek.
V ločeni študiji so udeleženci razmišljali o pogovorih, ki so jih ravnokar imeli; glede na svoje ocene so verjeli, da so bili vidni trenutki, ki so oblikovali partnerjeve misli o njih, bolj negativni kot trenutki, ki so oblikovali njihove lastne misli o partnerju.
"Zdi se, da so preveč zaviti v lastne skrbi glede tega, kaj naj rečejo ali so rekli, da bi videli signale, ki so jim všeč, kar opazovalci konservacij vidijo takoj," je opozoril Clark.
Dodatne študije so pokazale, da se je vrzel v naklonjenosti pojavila ne glede na to, ali so se ljudje pogovarjali dlje ali so se pogovarjali v resničnih okoljih. Študija dejanskih sostanovalcev na fakulteti je pokazala, da vrzel v naklonjenosti še zdaleč ni bila minljiva in trajala več mesecev.
Pojav je zanimiv, ker je v nasprotju z ustaljeno ugotovitvijo, da na splošno gledamo na sebe bolj pozitivno kot na druge, ne glede na to, ali razmišljamo o svojih vozniških sposobnostih, inteligenci ali o možnostih, da bomo imeli negativne izide, kot je bolezen ali ločitev.
»Razlika v naklonjenosti deluje zelo različno. Ko gre za socialno interakcijo in pogovor, so ljudje pogosto oklevalni, negotovi glede vtisa, ki ga pustijo na drugih, in so preveč kritični do lastne uspešnosti, «sta povedala Boothby in Cooney.
"Glede na ogromen optimizem ljudi na drugih področjih je pesimizem ljudi glede njihovih pogovorov presenetljiv."
Raziskovalci domnevajo, da se ta razlika lahko nanaša na kontekst, v katerem izvajamo te samoocene. Ko je vpletena druga oseba, na primer pogovorni partner, smo lahko bolj previdni in samokritični kot v situacijah, ko lastne lastnosti ocenjujemo z nobenim drugim virom.
"Samozaščitno smo pesimistični in ne želimo predvidevati, da so nam drugi všeč, preden ugotovimo, ali je to res res," je dejal Clark.
To samonadzor nam lahko prepreči, da bi nadaljevali odnose z drugimi, ki so nam resnično všeč.
"Ko se sproščamo v novo sosesko, ustvarjamo nova prijateljstva ali poskušamo narediti vtis na nove kolege, moramo vedeti, kaj si drugi mislijo o nas," sta dejala Boothby in Cooney.
"Vse sistematične napake, ki jih naredimo, lahko močno vplivajo na naše osebno in poklicno življenje."
Vir: Ameriško psihološko združenje
