Ali v romantičnem razmerju delate te 4 komunikacijske napake?

Predvidevamo, da bi nam komunikacija morala priti naravno, in morda mislimo, da je, še posebej v naših romantičnih odnosih. Navsezadnje ves čas komuniciramo. S partnerji se ves čas pogovarjamo o najrazličnejših temah, od tega, kaj se dogaja z našimi službami, do večera in do tega, zakaj se počutimo tako vznemirjene.

Toda dobra - jasna komunikacija za izboljšanje povezave zahteva delo. Zahteva nekaj izobrazbe, truda in prakse. Verjetno se boste občasno še vedno spotaknili. Ker si seveda človek.

Pravzaprav morda zdaj nehote počnete določene komunikacijske napake - napake, ki dejansko vnamejo ali poslabšajo konflikt med vami in vašim partnerjem. Spodaj boste našli štiri pogoste komunikacijske napake, skupaj s tem, kako jih lahko odpravite.

Napaka # 1: Uporaba neke različice "Popolnoma razumem"

Po besedah ​​Chrisa Kingmana iz LCSW, ki je specializiran za individualno in parno terapijo, gre za strupeno napako, za katero redno opaža, da pari delajo. Rečemo, Razumem. Popolnoma razumem, od kod prihajate. Popolnoma te slišim. Cenim to, kar pravite.

Ironično je, da se zaradi tega naši partnerji počutijo manj slišani, manj razumljeni in manj cenjeni, je dejal Kingman. In ponavadi poglablja vsak konflikt.

V resnici se ne morete odločiti, ali ste partnerja slišali in razumeli. Samo vaš partner lahko. Z drugimi besedami, če vam rečejo, da se počutijo slišane in razumljene, ste jih že slišali in razumeli. Zato je pomembno, da se naučimo, kako učinkovito poslušati, je dejal Kingman. To pomeni potrditev in zrcaljenje tega, kar so povedali o svojih mislih, občutkih in izkušnjah, je dejal.

Pomeni sočustvovanje s partnerjem, ki je sestavljeno iz dveh sestavin: Prvič, bodite odprti kot "obiskovalec filma, ki si dovoli, da ga film prevzame in ga premaknejo igralci," v svoji knjigi piše dr. Michael P. Nichols Izgubljena umetnost poslušanja. Drugič, »premik od občutkasgovornik za razmišljanjepribližnonjo. Kaj govori? Pomen? Občutek? "

Napaka št. 2: Uporaba besede »Ampak«

Uporaba besede »ampak« diskreditira našega partnerja in ni koristno, če ste osredotočeni na dobro počutje vašega odnosa, je dejala Rebecca Wong, LCSW-R, terapevtka za odnose in ustanoviteljica connectfulness.com. Tu je primer: »Všeč mi je, da ste nocoj pomagali pri jedi po večerjiampak Takšno podporo bi si želel vsak dan. "

Namesto tega je predlagala zamenjavo besede "in": "Všeč mi je, da ste nocoj pomagali pri jedi po večerjiin Takšno podporo bi si želel vsak dan. " V bistvu gre za isto čustvo, toda ta majhen premik takoj ustvari pomembno razliko. Sliši se prijaznejše in mehkejše ter bolj hvaležno. Sliši se kot prošnja v primerjavi s povpraševanjem.

Napaka št. 3: obramba

Obramba je povsem naravna in normalna. Gre za samodejni odziv na občutek ogroženosti ali poplave, je dejal Wong. Vaš partner na primer pravi, da se počutite preobremenjeni z gospodinjskimi opravili, vi pa samodejno začnete navajati vse, kar ste počeli v zadnjem tednu. Vaš partner pravi, da ste pozabili pomemben sestanek, zaradi česar se sprašujejo, ali vas res zanima. In začnete govoriti, da bi vas morali spomniti, v zadnjem času pa ste imeli vseeno preveč na krožniku in v mislih in so nekoliko smešni, ko pričakujejo, da se boste spomnili v takšnih okoliščinah.

Rešitev za obrambni odziv? "To se morda sliši strašno preprosto, toda vaša prva naloga je upočasniti," je dejal Wong. Vzemite time-out. Povejte svojemu partnerju, da si morate vzeti odmor, in pogovor se bo vrnil čez _______ časa. Vzemite si čas, da razmislite o tem, kar vas je sprožilo. Zakaj se je ščit dvignil? Nato "opazite, za kaj lahko prevzamete odgovornost, za kar ste odgovorni in si tega priznate," je dejal Wong. "Ko to storite, kaj se premakne?"

Napaka št. 4: Ocenjevanje partnerja

Partnerju lahko poveste katero koli različico teh izjav: "Nimate pojma, o čem govorite." "Tako ste nerazumni in nelogični" "Nimate smisla !!" "Tako občutljiv si" "Ne morem verjeti, da te nekaj takega moti."

Tovrstne izjave so žaljive in povzročajo, da se partnerji "počutijo neumne in osramočene", je dejala dr. Kathy Nickerson, klinična psihologinja, specializirana za odnose. Tovrstne izjave neizogibno ovirajo komunikacijo.

Namesto tega poskusite videti perspektivo svojega partnerja, je dejala. Poskusite odkriti, "kako izgledajo stvari iz sveta te osebe," piše Nichols v Izgubljena umetnost poslušanja. Osredotočite se na poslušanje, namesto da bi v mislih oblikovali argument, ki luknja v tem, kar govorijo. “[L] isten kot prijatelj, ne kot odvetnik, «je dejal Nickerson.

Nickerson je tudi predlagal, da se izognete tem dodatnim komunikacijskim ne: ne napadajte in ne kritizirajte. Ne uporabljajte kletvic in se ne kličite. Ne kliči drug drugega "nor". Ne grožite in ne postavljajte ultimatov. Ne izpostavljajte vsake borbe ali težave, ki ste jo kdaj imeli. Ne vnašajte mnenj drugih. Ne omenjajte ločitve.

To se morda zdi zdrava pamet. Seveda ne smete žaliti partnerja ali mu natakniti štirimestnih besed. Toda v vročini smo mnogi izmed nas krivi, da smo storili vsaj eno od teh stvari. Mnogi od nas smo krivi, da poskušamo zmagati v konfliktu, namesto da bi se poskušali razumeti.

Konec koncev lahko konflikt sproži močna čustva - in zdi se vam, da imate zelo malo nadzora nad tem, kar govorite. Če se s partnerjem ne morete konstruktivno pogovoriti, je spet čas, da si oddahnete in se po ohladitvi in ​​umiritvi vrnite.

Kako pari krmarijo po komunikaciji (in konfliktih), naredijo povezavo ali prekinejo.Dobra novica je, da se tega lahko naučite in delate naprej. Ključno je, da začnete že zdaj.


Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!

!-- GDPR -->