Skrivna Mia

Že od nekdaj sem požiral, vendar se lahko natančno spomnim, kdaj se je razvil v bulimijo. Star sem bil 17 let in skoraj 200 kilogramov. Sovražil sem vrnitev, zato sem raziskoval, da sem našel pot okoli tega, in tako sem odkril odvajala. Skoraj 10 let kasneje še vedno zlorabljam odvajala in klistirje. Je veliko bolj nadzorovan, ker ne zanikam bolezni.

Najdlje sem jo označeval kot »svojo prehranjevalno stvar«. Nisem videl velikega posla, ker se je v moje življenje vključil kot druga narava. V enem sedenju bi pojedel od 800 do 1500 kalorij in nato jemal odvajala za čiščenje.

Cikel uničenja se ni nikoli ustavil. Ne vem, ali sem se zaradi prenajedanja ali čiščenja počutil slabše, vendar se nisem mogel ustaviti. Videla sem le težo in naredila bi vse, da bi izginila. Čustvena škoda zaradi čiščenja je ustvarila situacijo, ko teden ali dva preprosto ne bi jedel ničesar, toda cikel prenašanja / čiščenja se je začel takoj nazaj.

Pridobival sem težo okoli pubertete. Pogrešala sta ga travma in depresija. Pretirano prehranjevanje je bilo dejavnik mojega življenja, za katerega sem vedela, da ga lahko nadzorujem. Jedla bi, dokler nisem začutila, da mi je hrana v zadnjem delu grla z gnusnim občutkom zadovoljstva. Mislim, da sem se poskušal narediti neprivlačnega s prenajedanjem, ker je bila v preteklosti spolna travma, zato bi se, če bi bila debela, nehalo. Bila je napačna logika, ker se ni ustavila in se mi je samo poslabšalo. Bil sem star 28 let, preden sem z nekom dejansko spregovoril o tem.

Za spletna mesta pro-ana in pro-mia sem izvedel v dvajsetih letih. Ta spletna mesta so glamorizirala prehranjevalne motnje in ponudila forum za nasvete in trike o bingingu in čiščenju. Slike so se bleščale od shujšanja in citati so se širili. Citati so govorili, na primer: "Tanka je edina pot, ki jo lahko imaš" ali "Ne moreš biti privlačen, če si debel."

Ta spletna mesta so me tako očarala kot zgražala. Zazrl sem se v slike in čutil sem, kako moja negotovost lezi iz zadnje strani mojih misli. V tem primeru sem vedel, da mi bo ta motnja vedno v mislih.

Nikoli nisem hodil na terapije ali kaj takega zaradi tega. Nisem ga niti resno jemal, dokler nisem začel telovaditi, dokler nisem zbolel. Vedel sem, da tega ne morem dolgo zdržati. V tistem trenutku sem začel razvrščati občutke za dejanji.

Prepiranje in čiščenje ni bil problem, ampak le simptom. Začel sem delati na svoji samozavesti in ustvaril ravnovesje med prehrano in gibanjem. Težko je vzdrževati to rutino, ker vsaka tesnoba ali stres takoj sproži občutek, da če bi shujšal, bi bilo vse v redu.

V poznih dvajsetih letih sem se res dobro odrezal, ko sem ohranil prehrano in gibanje na zdravi ravni, vendar imam še vedno trenutke, ko padem s vagona. Tako malodušno je, da se tako močno potrudite, da se popolnoma sprejmete in ne morete. To je bitka, s katero se nekateri borijo vsak dan in upajmo, da bodo ljudje, ki imajo to bolezen, večkrat na vagonu, kot pa ne.