Pogovor z drugimi: Kako biti empatičen in učinkovit
Medosebna komunikacija - veste, pogovor z drugimi - je lahko včasih trd oreh. Ne glede na to, ali gre za družino, kolege ali preprosto družbeno, obstaja občutljivo ravnovesje med empatijo in učinkovitostjo.Empatija se seveda začne s poslušanjem, zato ni čudno, da se mnogi od nas raje pogovarjamo! Razširi se na iskanje pravega načina, da se "povežete nazaj" s tem, kar je oseba rekla, še posebej, če se ne strinjate ali ste celo užaljeni.
Reakcija je veliko lažja kot razmislek in odziv. Kdo ima sploh čas za razmislek?
Učinkovitost je v tem, da svoje sporočilo prenesete tako, da se počutite pooblaščeni (vendar ne samozavestni). Želite, da bi sprejemnik dobro poslušal in se odzval (na primer nadaljnje poslušanje ali zagotavljanje povratnih informacij ali pomoči).
Nekaj močnih empatičnih in učinkovitih sporočil bi lahko reklo: "Preprosto nisem prepričan o umikanju [našega otroka] pozno" ali "Želel bi priložnost, da se o mojih idejah razpravlja na naslednjem sestanku ekipe" ali "Žal mi je , vendar vam ne bom mogel posoditi našega vrtnega orodja, imam pa stare par strižnikov, ki ste jih dobrodošli. "
Upoštevajte zgornje tri izraze. Lahko bi jih rekli na zelo različne načine. So pa dobri primeri verjetno nekaterih premišljevanj o težkih situacijah, tistih, v katerih želite prepričati, da sogovorniku izrazite občutljivost. Namesto da bi prenašali sporočilo, dajejo moč in premišljenost.
Ko se vam zdi, da morate to zapleteno mešanico pričarati brez opozorila, je situacija vsekakor drugačna. Včasih je najboljši nasvet, da odložite, dokler se ne boste mogli pravilno zamisliti in nato znova vključite. (Odhod in rekoč, da rabite nekaj časa, da o nečem razmislite; rekoč, da boste morali nekoga poklicati malo pozneje; preprosto izrazite, da ne veste, kako se ali se ne želite odzvati na povedano.)
Nekaj ovir? (Kljub očitnemu, da čustva in ego ovirajo):
- Nezanimanje naših strani, da bi slišali, kaj drugi želijo in morajo povedati
- Negotovost, strahovi, predsodki
- Razmišljanje o preteklosti
- Osredotočanje na osebo in ne na vsebino (sporočilo)
- Neprožnost in odpornost na stališča, drugačna od vaših
- Pomanjkanje hvaležnosti
- Osredotočanje samo na lastno bolečino in težave
Nekaj stvari, ki bi lahko pomagale?
- Razmislite o svojih občutkih glede sporočila. Vam ovirajo misli?
- Po potrebi prosite za pojasnilo
- Vprašajte drugo osebo, kaj bi želelo od vas
- Osredotočite se na točke povezave
Za najboljši možen pogovor imejte v mislih: če želite imeti empatijo, se vam ni treba odreči integriteti in vam ni treba biti agresiven, da bi vaše besede slišali in jih spoštovali.