Ločevanje sramu od krivde: ni tako enostavno

Jasno je, da je toksični sram uničujoče čustvo, ki črpa našo energijo in nam odvzema veselje do življenja. Toda ali to pomeni, da je vsaka sramota slaba

Brene Brown sramoto opredeljuje kot "Močno boleč občutek ali izkušnja prepričanja, da smo pomanjkljivi in ​​zato nevredni ljubezni in pripadnosti - nekaj, kar smo doživeli, storili ali nismo storili, nas postanejo nevredni povezave."

Toda strupena sramota zareže v jedro naše identitete. V sebi imamo temen občutek, da smo globoko napačni in pomanjkljivi. To je tako boleče, da ga obupno skušamo skriti pred drugimi in razvijamo kompenzacijsko vedenje (na primer iskanje moči in bogastva ali nenehno hecanje), ki je namenjeno odvračanju ljudi, da ne bi opazili, kako napačni smo (ali mislimo, da smo).

Če nas paralizira sram, postanemo zamrznjeni, kar nas zadržuje na več načinov. Vendar pa so trenutki, ko naredimo nekaj, kar krši naš etični kodeks in ustvarja bolečino drugim ali sebi. Morda smo poslali ostro e-poštno sporočilo, prelomili obljubo ali pretirano uživali v jedi ali pijači. Če nimamo občutka o teh neizogibnih zastojih, se morda ne bomo poslužili čustvenih informacij, ki nam sporočajo, da smo nekoga kršili meje, se poškodovali in nismo izpolnili lastnih vrednot.

John Bradshaw, ki je s sramoto opravil briljantno delo, piše, da:

»Sramota sama po sebi ni slaba. Sram je običajno človeško čustvo. Pravzaprav se je treba sramovati, če želimo biti resnično človek ... Sram nam govori o naših mejah. Sram nas drži v naših človeških mejah ... Naša sramota nam govori, da nismo Bog. Zdrava sramota je psihološki temelj ponižnosti. Je vir duhovnosti. "

Krivda in sram

Nekateri ljudje, ki so raziskovali to zapleteno temo, so nas povabili, naj sramoto ločimo od krivde. John Bradshaw je v svoji knjigi predlagal, Bradshaw o družini, da »Krivda pravi, da sem se zmotil; sramota pravi, da sem napaka. Krivda pravi, da to, kar sem naredil, ni dobro; sram pravi, da nisem dober. "

Koristno je najti jezik, ki bo za nas resonančen, da bomo razlikovali med tem, kako se počutimo, ko se počutimo naredite napaka ali iz paralizirajočega sramu ne dosežemo naših idealov biti napaka. Napak se je mogoče naučiti; jih lahko popravimo. Lahko iščemo odpuščanje, odpuščamo si in gremo naprej

Pomembno je najti način, kako v sebi razločiti nekaj, kar je zelo strupeno, od nečesa, kar je koristno in odrešilno. Ampak to je zapleteno. Kot v svoji knjigi predlaga psihoterapevtka Christine Evans, Osvoboditev pasti sramu:

»Verjamem, da se večina nas, ki se sramujemo, sramujeva, ko naredimo nekaj, za kar se počutimo krive. Skoraj nemogoče je, da se preprosto »zmotimo«. Za nas napaka potrjuje naše prepričanje, da smo zmota ... Ko govorimo o svoji krivdi, pogosto mislimo na svojo nepriznano sramoto. "

Evans razlikuje med zdravim sramom, ki nas drži ponižnega in nas opozarja na naše omejitve, od patološkega sramu, ki paralizira in onesposobi. Kot psihoterapevt se mi je zdelo koristno pomagati strankam pri razlikovanju toksičnega sramu od zdravega sramu.

Ko začnemo zavestno in spretno opažati in delati s svojo strupeno sramoto, se lahko premaknemo k bolj samopotrditvi in ​​samopotrditvi. Ko se ta izčrpavajoči sram začne zdraviti, smo v boljšem položaju, da to ločimo od zdrave sramote, ki pritegne našo pozornost na način, ki lahko služi naši rasti.

lažje razmislite, da mi je všeč moja Facebook stran.

Slika Pixabay Johnhain

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!