Kako lahko pomagam svojemu narcističnemu prijatelju?

Od mladeniča iz ZDA: Moje vprašanje je, ali obstaja psihološka razlaga za človeka, ki izbere nekoga, ki slabo ravna z njim kot nekoga, ki je bil vedno zanj in poskuša narediti, kar je hotel. Vedno sem bil zraven za svojega prijatelja S, ko se je pritoževal nad svojim prijateljem C, in vedno sem poskušal osrečiti S. Ne glede na to, kaj je C storil s S, je S vedno odpustil C takoj, nikoli pa meni, če sem naredil kaj podobnega.

Po pogovoru z nekaterimi terapevti in raziskovanju sem ugotovil, da ima S veliko narcističnih lastnosti in me je med našim prijateljstvom nekako čustveno zlorabljal. Res je zmedeno, kako je S vedno trdil, da me ljubi, vendar se v resnici nikoli ni obnašal tako, ampak vedno se je res obnašal, kot da ljubi C, nekoga, ki S ne obravnava dobro. Ali obstaja kakšna razlaga za to? Hvala.

Odgovoril dr. Marie Hartwell-Walker dne 26.07.2019

A.

Brez srečanja z “S” vam ne morem razložiti njegovega vedenja. Lahko si upam le nekaj možnosti: morda se mu zdi, da si zasluži slabo ravnanje. Lahko se zgodi, da iz nekega razloga nekaj izvleče iz kroga ranjenosti, odpuščanja, lepih časov, prizadetega,…

Mogoče je, da ima v njegovih očeh "C" nekaj, kar si želi, česar pa vi nimate. Mogoče je, da je v njegovem odnosu s "C" več, kot veste. Kakor koli že, "S" vam ne daje dovolj informacij, da bi jih razumeli, in vas ni prosil za pomoč pri spopadanju z njimi.

Z mojega vidika postavljate napačno vprašanje: Vaša energija bi bila veliko bolje porabljena za preiskavo, zakaj se držite tega prijatelja, ki vam ni prijatelj in ki vas pravzaprav čustveno zlorablja. Zdi se, da je vaš odnos enostranski, saj ste vedno "zraven", vendar "S" svojo pozornost usmerja na "C". Zakaj vas zanima reševanje odnosa, kjer vam ljubezen in skrb nista vrnjeni? Verjetno vam ljubezen ne bo povrnjena.

Obstaja star rek: "Ne poskušajte naučiti prašiča, da poje. Samo razočarali boste samega sebe in razjezili prašiča. " Verjetno ne boste spremenili svojega prijatelja, ne glede na to, kako dobro ga razumete.

Ti lahko spremenite se. Zaslužite si toliko boljšega, kot vam lahko ta zveza prinese. Vprašajte se, zakaj ste pripravljeni trpeti "S". Kaj lahko dobite z nadaljnjim prizadevanjem? Prepričan sem, da je odgovor na to zapleten. Če tega sami ne morete ugotoviti, bi bilo koristno, če bi se obrnili na terapevte, s katerimi ste se posvetovali glede "S", namesto da bi govorili o sebi.

Pozivam vas, da naredite velik korak stran od tega tako imenovanega prijateljstva. Glede tega ni treba posegati v dramo. Ne razlagajte, zakaj. Ne prepirajte se. Nehajte biti na voljo. Nato se vključite v nekaj, kjer boste spoznali druge ljudi, ki so približno vaših let in ki delijo vaše interese. Dajte si priložnost spoznati druge zanimive ljudi. S časom in razvojem prijateljstev boste sčasoma našli prijatelja, ki bo dajal, pa tudi jemal.

Želim ti dobro.
Dr. Marie