Kako se obdržati pred varanjem

Vedeti je lahko mamljivo. Po več kot 40 letih terapevtskega zdravljenja sem slišal veliko, veliko razlogov, ki jih ljudje (tudi ljudje, ki pravijo, da imajo radi svojega partnerja) dajejo goljufanje. Obstaja vznemirjenje prepovedanega, ideja, da je tisto, kar je zunaj, morda boljše od tistega, kar imaš, trditev, ki izhaja iz občutka privlačnosti za nekoga drugega - še posebej, če je samozavest tresljiva, zadovoljstvo nekoga, ki te ima raje kot partnerja, ki ga imata, in srbečica, da raziščete, kaj bi lahko bilo ali bi lahko bilo spolno z nekom drugim.

Ne glede na racionalizacijo, ki si jo rečete, goljufanje le redko deluje kot odgovor na katero koli od teh skrbi. Po vznemirjenju ali udobju ali samoodkritju se večina zadev konča z nesrečo in opeklinami. Varanje boli. Pogosto boli vse tri vpletene osebe: prevarant se počuti krivega, prevaranta se počuti izdanega in paramora vedno skrbi, da je bilo storjeno s nekoč jih bodo končali do njim. Obstaja boljši način.

Najprej določimo varanje. Na kartah je goljufanje nekaj, kar naj bi ogoljufalo drugega igralca s tem, kar počne v osnovi nepošteno. Varalka enostransko in na skrivaj krši pravila igre.

Varanje v odnosih ni drugače. Vsak par ima v svojih odnosih določena ali implicitna pravila za spolno zvestobo. Takšna pravila so zelo osebna in niso vedno tisto, kar drugi menijo za "normalno" ali "takšno, kot bi moralo biti". Toda vsak par ima "dogovor" o tem, kaj v njihovem odnosu je in kaj ni v redu.

Oblika, ki jo ima vaš posel, ni pomembna, če je resnično obojestranska. "Odprti" odnosi, pri katerih partnerja drug drugemu dovoljujeta spolne odnose zunaj razmerja, lahko delujejo, če sta oba jasna in se počutita dobro. Polyamory deluje, ko se vsi vpleteni ljudje počutijo spoštovane in ljubljene. Monogamija deluje, kadar se oba strinjata glede njenega pomena in se ji zavzemata.

Ne glede na to, kako se dogovorite o tem, kako boste vodili svoje spolno življenje, biti zvest pomeni biti predan pravilom, za katera ste se vi in ​​vaši pomembni drugi dogovorili, da jih boste upoštevali v svoji zvezi. Vse, kar počnete, kar krši spolni dogovor, ki ste ga sklenili skupaj, je goljufanje.

Ste kljub obljubam, ki ste jih dali, nagnjeni k goljufanju? Namesto da bi vplivali na impulz, pomislite. Lahko naredite nekaj pozitivnih korakov, da postanete bolj zvesti partner in obnovite odnos, v katerem ste, ali pa se odločite, da boste izdali zaupanje svojega partnerja in ravnali po svojih impulzih - z vsemi neurejenimi posledicami, ki bodo zagotovo sledile. Odvisno je od tebe.

Kako se upreti skušnjavi goljufanja:

Zavedajte se, da je varanje odločitev: Nihče vas ne »vara«. Nihče in nič. Ne tvoj partner. Ne prijatelji ali družinski člani, ki v tem ne vidijo nič narobe. Ne hormoni. Ne vaše ozadje ali DNK. Ne zato, ker ste se napili ali napihali ali ker ste se v trenutku ujeli. To je zato, ker ste se odločili, da boste ignorirali svoj dogovor s partnerjem in se izognili prevzemanju odgovornosti za to, za kar ste se odločili.

Poiščite zdravljenje, če to ni odločitev: Včasih varanje ni zavestna, racionalna odločitev. Duševne bolezni lahko potisnejo človekove vrednote in prepričanja na stran in ustvarijo opustošenje v odnosu. Nekdo, ki je v primežu manične epizode, psihoze ali disociativne motnje identitete, niso oni sami. Nekdo, ki ima nerazrešeno spolno travmo (PTSP), morda odmeva iz te zgodovine. Če je to tisto, kar poganja varanje, poiščite zdravljenje motnje. Kakor koli je lahko zdravljenje težko, boljše je, kot pa ponavljajoči se vzor goljufanja. Če ste to vi, že poznate škodo, ki jo goljufanje naredi vaši samozavesti in ljudem, ki ste jih imeli radi.

Pojdite ven, če bi morali: V odnosih, v katerih je zloraba, je morda skušnjava, da bi goljufali, poskus, da bi odšli z nekaj čustvene podpore in zaščite. Toda puščanje zlorabe nekomu drugemu lahko sproži bes zlostavljalca. Nevarno je za vas. Nepravično je do nekoga drugega, če ga potegne v vašo nevarno situacijo.

Če se ne morete varno rešiti sami, poiščite pomoč iz programa nasilja v družini. Zaščiteni boste pred nasilnikom in si boste pomagali pri okrevanju z iskanjem moči in odpornosti, da boste lahko poskrbeli zase.

Poiščite osebno pomoč: Če ste ne duševno bolan in si ne v nasilnem razmerju je čas, da si ogledate, zakaj je odločitev za goljufanje tako mamljiva. V nasprotju s splošnimi prepričanji ni vsaka afera povezana s tem, da je v vaši zvezi ali pri vašem partnerju kaj narobe. Če je vaša samopodoba trhla ali če imate vzorec izogibanja konfliktom ali reševanju težav v odnosih, ali če niste spolno negotovi ali če ste v krizi srednjih let (če navedem le nekaj primerov), je težava v vas . Poiščite terapevta in opravite svoje osebno delo. Če bi lahko našli druge načine za reševanje svojih notranjih težav, bi to že storili

Varanje ne bo rešilo osebnih težav, ki se jim izogibate. Pravzaprav bo postavil nov problem zgolj na vse, kar vam že ni v življenju. Sčasoma se boste morali spoprijeti s tem, da ste nekoga hudo prizadeli in kršili svoj moralni kodeks. Poleg tega bodo vse osebne težave, ki ste jih poskušali rešiti z goljufanjem, verjetno pripeljane do naslednjega razmerja.

Poiščite pomoč pri odnosih: Včasih je skušnjava goljufanja sprožiti alarmni zvonec, ki vam in vašemu partnerju sporoča, da vaš odnos potrebuje pozornost. Poiščite terapevta za pare. Varanje ne more rešiti težave; podpora terapevta lahko.

Vsak predan odnos, tudi zelo zdrav odnos, gre skozi grobe zaplate. Ni nujno signal, da ste se zaljubili ali da ste v nepomirljivi slepi ulici. Ponavadi to pomeni samo, da ljudje rastejo in morajo te spremembe predelati med seboj, da ne bodo rasli.

Terapija za pare vam in vašemu partnerju lahko pomaga raziskovati nove načine komunikacije, nove načine za raziskovanje in poglabljanje vaše intime in spolnega partnerstva ter nove načine za negovanje ljubezni in zavezanosti.Morda boste ugotovili, tako kot mnogi, da pari pri delu dobijo novo "afero" s tisto, s katero ste.