Kako se rešiti z majhno pomočjo prijateljev in terapevta

Stranka svojega terapevta sem prišla pred štirimi leti po posegu dveh prijateljev, starejših žensk iz cerkve, ene, ki je po naključju socialna delavka.

Že dolgo sem se boril z občutki žalosti, brezizhodnosti, krivde in ničvrednosti. Že dolgo sem se ukvarjal s samopoškodbami in postajalo je vse slabše. Bila sem samomorna in nenehna, nikoli se nisem zavezala načrtu, ampak sem bila le utrujena od travmatičnega, z zlorabami polnega otroštva in življenjskih zahtev na splošno.

Po intervenciji je moja prijateljica socialna delavka z mano opravila razgovor s terapevti in ugotovila, da bi se ji zdelo dobro. (Običajno mislim, da bi ta postopek moral opraviti sam, vendar sem bil preveč potrt, da bi skrbel ali razmišljal pravilno.)

Z njihovo podporo sem se dogovoril za sestanek in odšel k terapevtu.

Nisem bil prepričan, kaj lahko pričakujem na prvem sestanku. Bil sem zelo prestrašen nad celotnim postopkom, a bolj strah, kaj bi se zgodilo z mano, če ne bi šel. Tako kot so se stvari odvijale zame z mojim razpoloženjem, nisem mislila, da bi se lahko precej znižala ali da bom preživela muke depresije. Terapevt me je pričakal v čakalnici in mi je zelo dobro uspela, da me je spravila na prosto.

Na prvem posvetu sem si prizadeval razložiti svoje simptome in na koncu rekel, da me boli srce. Terapevt je rekel: "Oh, žalosten si." In sem si mislila: "Da. To je to. Tako zelo sem žalosten. "

Poskušal sem tudi razložiti, da sem se včasih namerno poškodoval, vendar brez namena, da bi se ubil. Skrbelo me je, da bi to nekomu povedal, me skrbelo, ali bi bil hospitaliziran, ali vse tiste "grozljive zgodbe", ki jih človek sliši. Poslušala je in mi zastavila vprašanje, ki ga nisem razumel. Odleglo mi je, ko ga je preoblikovala, da sem lahko razumel in odgovoril. Takrat sem na prvem sestanku začutil, da mi lahko ta terapevt pomaga. Počutila sem se poslušanega in imela sem nekakšen začetni odgovor na to, kar me je mučilo že tako dolgo. Tako se je začel naš terapevtski odnos.

Nekaj ​​časa sem potreboval, da sem se privoščil, da bi z drugo osebo delil zelo globoke in boleče izkušnje svojih preteklih in sedanjih bojev. Ironično je, da mi je med zgodnjimi počitnicami terapevta dovolila e-poštni privilegij, da sem lahko ostala v stiku, ko je ni bilo. Svoje misli in občutke sem lahko toliko bolje razložil in izrazil v pisni obliki, da smo poleg tedenskih sej in drugih posegov to ohranili kot pot do zdravljenja. V zvezi z zdravili sodeluje z mojim psihiatrom, vendar mi terapevt resnično pomaga pri zdravljenju.

Včasih sem resnično razočaran zaradi svojega zaznanega pomanjkanja napredka. Moj terapevt se ne strinja in misli, da sem naredil dobre, trdne korake. Vem pa, da sem preživel veliko travm in bo treba dolgo časa, da se ozdravim od tistih izkušenj in vzorcev, ki so se razvili kot odziv na travmo. Moj terapevt mi pogosto reče, da sem točno tam, kjer moram biti. Pomaga mi, da se počutim sprejetega in ne obsojenega. Vsak teden (razen za nenavadne počitnice ali kratkotrajno bolezen) se pojavim in ona je tam, da mi pomaga in me podpira in cilje za moje okrevanje in moje življenje. Bilo mi je tako tuje, da mi je nekdo hotel celo pomagati, da sem bil vreden pomoči, nato pa, da bi jo nadaljeval in me ne zapustil, kot je imel vsak odrasel v mojem življenju, ko sem bil otrok. Bilo je globoko in se me je prijelo.

Največje darilo, ki mi ga je dala moja terapevtka, je, da je tam zame. Ima odlične meje; Ne pričakujem, da bo ob dveh zjutraj pri meni. Vendar je njena podpora zame vedno prisotna. Vzamem tisto, kar sem se naučil v procesu psihoterapije, in to lahko uporabim v svojem življenju, pogosto z besedami v glavi, ki mi dajejo moč.

Vem, da ne more zamahniti s čarobno palico in narediti, da moja depresija ali posttravmatski stres izgine. Ne more trkati s prsti in me ozdraviti od zob samomorilnega razmišljanja in samopoškodovanja. Vem, da me ne more pozdraviti. Lahko pa mi pomaga pri zdravljenju. Zaupam ji, da to stori. Zaupam ji, da bo hranila moje skrivnosti in držala moje bolečine; Verjamem, da je ne bo zatrla in da ne bo več mene.

Pred dnevi sem bil na terapiji s terapevtom in razpravljal o ne tako velikem pomenu, vendar me je vseeno zelo motilo in vznemirjalo. Razložil sem situacijo, moja terapevtka je poslušala, nato je poslušala še nekaj in nato spregovorila. Spodbudila me je, naj razmišljam drugače, kot vedno mislim, da se ne zataknem v istem, v preteklosti zaglibljenem prostoru.

Potem ko sem se dolgo razpravljal o situaciji, vsaj polovico časa za sestanek, sem se počutil bolje. Vedela sem, da mi ni treba iti tja v glavi in ​​srcu, kjer sem bila v celoti kriva, in nekaj grozno naredila. Ni se mi bilo treba čustveno ali fizično pretepati zaradi zaznane napake z moje strani. Bil sem resnično presenečen, kolikšna je razlika, ko sem samo govoril in bil slišan in me je podpiral moj terapevt. Zaradi situacije sem razmišljala drugače. Ni več vznemirjalo. Nisem več čutil potrebe, da bi se kaznoval. Njene besede so bile resnične, samo mislila me je več.

Nimam ravno konca svoje zgodbe o psihoterapiji. Navsezadnje se moja terapija še ni končala. Na dobri poti sem, da bom veliko manj uničujoč do sebe in ne tako reaktiven na vse travme. Pred štirimi leti bi si želel, da bi vedel, kar zdaj vem o terapiji, da bi me bilo včasih strah, a to ni strašljivo. Da včasih ne bom uspel in zamočil, vendar bo moj terapevt še vedno tam. Da je v redu ljudem zaupati globoke, boleče stvari in so še vedno v redu, jaz pa bolj v redu. Če bi vedel, da mi lahko terapija pomaga postati to, kar postajam, ne bi nikoli omahoval.

Takrat tega še nisem mogel vedeti. Zdaj vem in to samo zato, ker poznam svojo terapevtko in vem, da mi lahko pomaga še bolj ozdraviti in spet postati cela. Terapevtu včasih rečem, da se ji ne morem dovolj zahvaliti za to, kar počne. Ne vem, kako to počne, odkrito. Če želite poslušati boleče stvari dan za dnem, teden za tednom, leto za letom, je za to potreben nekdo neverjeten in prijazen.

Dejstvo, da to počne zame, mi je še vedno neverjetno, tudi po vsem tem času. Ne vem, ali bi bila še danes živa, če se ne bi odločila poslušati prijateljev, svojih zelo modrih prijateljev in vstopiti na terapijo, vendar nekako dvomim, da bi bila. Zdaj pa upam. Lahko imam prihodnost. Nisem vsota svojega otroškega nasilja, depresije ali posttravmatske stresne motnje.

Jaz sem jaz in upam. To mi je pomagal videti moj terapevt. Zahvaljujem se Bogu zanjo.