3 stvari, ki nas ohranjajo osamljene

V nedavnem članku sem razpravljal o treh stvareh, zaradi katerih smo lahko osamljeni: kritični do drugih, nagnjenost k sramoti ljudi in prepričanje, da bi morali biti popolni. Tu je nekaj dodatnih razlogov, zaradi katerih se lahko počutimo osamljene.

Strah pred tveganji

Če smo prepričani, da bi morali biti popolni, morda nismo pripravljeni storiti ničesar, kar bi lahko razkrilo naše nepopolnosti. Strah pred neuspehom nas lahko tako paralizira, da ne bomo sprejeli korakov, ki bi lahko ublažili našo osamljenost. Morda si mislimo: "Ja, raje bi šel ven ali napisal osebni oglas za spletno stran za zmenke ... in nekega dne se ga bom lotil." A ta dan nikoli ne pride.

Lahko tudi pomislimo, da bi nekoga povabili na zmenek - ali celo preprosto srečali nekoga kot prijatelja ali potencialnega prijatelja - vendar ne moremo prenesti možnosti negativnega odziva. "Ne" lahko slišimo kot osebno zavrnitev in ugotovimo, da smo napačni. Ker nas prevzame strah in sram, se nam morda ne bo zgodila bolj benigna interpretacija, na primer njihovo življenje je preveč zasedeno ali ne iščejo novih prijateljstev.

Namesto da bi inteligentno tvegali, da bi se dotaknili, morda zavlačujemo. Bolj se držimo znanega, kot da bi tvegali morebitno zavrnitev in neuspeh. Morda bomo našli radovedno tolažbo v znanem, čeprav nas to boleče izolira in odklopi.

Strah pred občutkom sramu in zadrega

Temelj našega strahu pred tveganjem je lahko strah pred sramom ali zadrego. Nočemo biti videti slabo v očeh nekoga drugega - ali v svojih očeh. Strupena sramota, prepričanje ali občutek, da smo napačni ali neuspešni, je eno najbolj bolečih človeških čustev.

Strupena sramota je tako boleča, da se bomo na vse pretege potrudili, da se ji izognemo. Ali natančneje, marsičesa ne bomo storili, da bi zaobšli možnost, da bi doživeli sram. Ne bomo dosegli ljudi, se ne bomo ukvarjali z novimi podjetji in se ne bomo znašli v situacijah, ko nam morda ne bo šlo dobro. Brez zagotovila za uspeh se nerad izpostavljamo morebitni zadregi ali ponižanju.

Toda življenje seveda ne ponuja nobenih jamstev. Brez pripravljenosti, da se zavedamo tveganj in se soočimo z morebitno zavrnitvijo ali neuspehom, ostanemo ohromljeni in s tem ohranjamo svojo osamljenost in osamljenost.

Zavedati se moramo, da tudi če smo zavrnjeni, še ne pomeni, da smo zavrnjeni ali da je z nami nekaj narobe. Naš izziv in notranje delo je, da se navznoter držimo dostojanstveno in spoštljivo, ne glede na to, kateri zunanji dogodki nas doletijo.

Strah pred ranljivostjo

Tveganje, ki nas lahko pripelje do zadovoljnih odnosov in bolj izpolnjenega življenja, pomeni, da smo pripravljeni biti ranljivi. Če se obrnemo na nekoga, morda ne bomo dobili vznemirljivega odziva. Biti ranljiv pomeni sprejeti, da ne dobimo vedno tistega, kar si želimo. Del življenja je včasih žalosten ali razočaran. To je samo človeško stanje.

Dobra novica je, da se lahko s temi občutki naučimo bolj prijaznega in sprejemljivega odnosa, morda s pomočjo psihoterapevta.

Premik k manj osamljenemu, bolj povezanemu življenju pomeni gojiti odpornost. Pomeni najti notranjo moč, da si rečemo "da", ko nam drugi rečejo "ne". Zahteva potrditev naše vrednosti in vrednosti, ne glede na to, kako se drugi odzivajo na nas.

To je praksa ljubezni do samega sebe: vrednotenje samega sebe in razvijanje sposobnosti udobnega počitka v svojem telesu in biti, ko se podajamo v negotov svet. Zaupamo, da si lahko oddahnemo in potrdimo, da smo v redu, takšni kot smo. Kot je rekel psiholog Carl Rogers,

"Nenavaden paradoks je, da ko se lahko sprejmem takšnega, kot sem, se lahko spremenim."

Biti prijazen do sebe

Svet doživljamo kot bolj prijazen kraj, ko postanemo bolj prijazni do sebe. Ko si zaupamo, da se ukvarjamo z življenjem, ko se odvija, lahko tvegamo več, da postanemo ranljivi. Lahko damo roko drugim s pogumno ranljivostjo, saj vemo, da če se ne bomo pozitivno odzvali, se bomo dobro počutili, če bomo poskusili… in se premaknili k tistim, ki bi bili morda bolj dovzetni.

Večina od nas se včasih počuti vsaj nekoliko osamljeno. Če se lahko osamljeno držimo nežno, se lahko začne premikati. In ko se vprašamo: "Kaj bi se počutil kot majhen korak naprej s to osamljenostjo?" morda se bomo počutili premaknjene k nekemu dejanju, ki nam bo morda pomagalo, da bomo bolj povezani.

Če vam je moj članek všeč, si oglejte spodnjo mojo Facebook stran in knjige.

Ta članek vsebuje partnerske povezave do Amazon.com, kjer se Psych Central plača majhna provizija, če je knjiga kupljena. Zahvaljujemo se vam za podporo Psych Central!