3 spretnosti, ki jih poučujejo pri terapiji za pare in ki jih lahko izkoristijo vsi pari
Licencirani zakonski in družinski terapevt Robyn D’Angelo uči spretnosti, ki jih lahko pari nagovorijo kaj temo. "[Če] imamo orodja za razumevanje, sočustvovanje, poslušanje in povezovanje s svojimi partnerji znotraj in zunaj konflikta, lahko dobimo izpolnjujoče odnose, kakršne smo morali imeti."
Spodaj je D’Angelo delil tri spretnosti, ki bi vam lahko koristile.
1. Spoznajte partnerjev svet.
"Raziskave so pokazale, da je močan napovednik stabilnosti odnosov, ali pari, zlasti možje, ustvarjajo kognitivno razumevanje svojega odnosa in svojega partnerja," je dejal D'Angelo, ki ima zasebno prakso v Laguna Hillsu v Kaliforniji.
Partnerji to lahko naredijo tako, da se seznanijo z "ljubezenskimi zemljevidi", je dejala. To je zemljevid do partnerjevega notranjega sveta - njihovih želja, skrbi, sanj, ciljev in radosti. Izraz izhaja iz teorije Johna Gottmana "The Sound Relationship House".
"Pari, ki imajo epske ljubezenske zemljevide sveta drug drugega, so veliko bolje pripravljeni na spopadanje s stresnimi dogodki in konflikti," je dejal D'Angelo.
Predlagala je igranje neke vrste igre z zastavljanjem odprtih vprašanj, na primer: "Poimenujte partnerjeva dva najbližja prijatelja." "Zakaj se vaš partner počuti najbolj kompetentnega?" Igrajte to igro vsakih šest mesecev, saj se naši ljubezenski zemljevidi sčasoma spreminjajo, je dejala. (D’Angelo v tej objavi deli več vprašanj.)
Več o gradnji ljubezenskih zemljevidov lahko izveste tudi v tem delu na spletnem dnevniku The Gottman Relationship.
2. Spoznajte partnerjev ljubezenski jezik.
Po besedah poročevalnega svetovalca Garyja Chapmana vsak od nas govori drugačen "ljubezenski jezik", od katerih jih je pet: pritrdilne besede; storitvena dejanja; prejemanje daril; kvaliteten čas; in fizični dotik.
Pogosto domnevamo, da poznamo ljubezenski jezik našega partnerja - zaradi česar se počutijo srečne, pomembne in posebne, je dejal D’Angelo. Vendar pogosto »partnerjem samodejno pokažemo ljubezen in poskušamo ustreči njihovim potrebam mi se počutite ljubljeni ali počnete stvari, ki bi se srečale naš potrebe. " To običajno vodi v stisko, razočaranje in napačne komunikacije: Eden od partnerjev se počuti, kot da ni zadovoljen s svojimi potrebami. Drugi partner se počuti premalo cenjenega zaradi tega, kako zelo sta se trudila, da bi svojega partnerja osrečila.
Na primer, mož pravi, da dela dolge ure, da preživi svojo družino. Ko pride domov, si želi, da bi bila večerja pripravljena. Kadar ni, se mu zdi, da mu žena ni mar zanj ali kako trdo dela za njuno družino. Žena pravi, da ves dan neutrudno skrbi za otroke. Ko se mož pripelje domov, se želi le povezati z njim. Ampak samo se spušča na kavč in gleda televizijo.
Z drugimi besedami: »Žena je vse počistila in dobila vse popolno, tako da lahko» kakovostno preživijo čas «, ko mislijo, da je njegov ljubezenski jezik, v resnici pa njen. In mož se ponaša s tem, da trdo dela s svojimi "službenimi dejanji" za svojo ženo, čeprav je to v resnici njegov lastni ljubezenski jezik. "
Torej, kaj lahko storite? D’Angelo je partnerjem predlagal, da se udeležijo kviza 5 ljubezenskih jezikov. "Nato določite datum zvečer, prinesite rezultate kviza in se pogovorite o konkretnih primerih vaših ljubezenskih jezikov." Z drugimi besedami, pogovorite se o tem, kako želite biti ljubljeni.
Govoriti ljubezenski jezik vašega partnerja vključuje »učenje, kako krmariti,« to je tisto, kar želim, in to je tisto, kar hočeš - ali obstaja način, da izpolnimo vse ali del obeh naših potreb? «. To se začne z razumevanjem izkušenj drug drugega, je rekla. (In preprosti odgovori morda ne bodo obstajali.)
D'Angelo je delil ta primer, če se je na terapiji videl z zgornjim parom: "Če žena sliši moža, ko reče:" Počutim se, kot da ti ni vseeno zame ", kot terapevt dražim več občutkov. [Na ta način] lahko žena vidi svojega moža v novi luči in se poveže s človeško, nežno platjo, kar je težko videti, ko smo ranjeni in se zdi, da nas kriv naš partner. Če mož sliši, kako se žena počuti zavrnjeno in osamljeno, lahko začneta govoriti o novih načinih povezovanja - tudi ko je utrujen in lačen in mora biti prisoten pri njej. "
3. Popravilo konflikta.
Zadnja veščina vključuje obvladovanje "umetnosti izdelovanja in sprejemanja popravil". Kar je absolutno ključno pri krmarjenju po konfliktih, je dejal D'Angelo. "Ko gre za koncept popravila ... manj gre za popravilo in bolj za to, da stvari spet postavijo na pravo pot."
Tu pridejo do "stavkov za popravilo". Izvirajo tudi iz Gottmanove metode parov. "Ideja je, da se lahko med stopnjevanjem pogovorov obrnete na seznam in določite, katere fraze bodo in ne bodo delovale," je dejal D'Angelo.
Na seznamu je šest kategorij: "Počutim se", "Moram se umiriti", "Oprostite" "Stop Action!" "Pojdi na Da" in "Cenim." Primeri besednih zvez iz vsake kategorije vključujejo: »Počutim se obrambno. Ali lahko to preoblikuješ? " "Ali si lahko oddahnemo?" "Naj začnem znova na mehkejši način." "Prihajamo iz tira." "Strinjam se z delom tega, kar pravite." "Vem, da nisi ti kriv."
Svoje stranke prosi, naj pregledajo seznam in izberejo dve frazi iz vsake kategorije; če bi slišali zakonca, ki je izrekel te besedne zveze, bi med prepirom vedeli, da ga skušajo popraviti. Pari si delijo besedne zveze, da se prepričajo, da ne sprožijo negativnega odziva, je dejala. Na koncu še enkrat preberejo vsako kategorijo, da zavržejo vse fraze, ki se sprožijo.
(Tukaj lahko izveste več.)
Kot posamezniki imamo veliko koristi od učenja veščin, kako obvladovati svoja čustva, obvladovati svoje notranje kritike in postati asertivni. Enako velja za pare: Naši romantični odnosi imajo tudi veliko koristi, če si vzamemo čas za učenje in vadbo veščin, ki gojijo povezanost.
